關於經典語錄搞笑

在日常學習、工作和生活中，大家肯定對各類語錄都很熟悉吧，語錄具有語言簡潔樸素、生動形象、明白易懂的特點。什麼樣的語錄纔是好語錄呢？以下是小編爲大家收集的關於經典語錄搞笑，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

●老鼠一發威，大家都是病貓。

●你那麼會僞裝 叫我怎麼忍心拆穿 怎麼捨得不愛你

●你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂!

●忍無可忍，就重新再忍!

●我發誓再也不發誓!

●你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

●易拉罐拉環愛着易拉罐，可易拉罐心裏裝着可樂。

●你要是鮮花，牛都不敢lashi了。

●心隨境轉是凡夫，境隨心轉是聖賢。

●心中充滿愛，看天下美女都是情人。

●站在人生的米字路口，我更加彷徨。

●如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

●我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

●不要和地球人一般見識

●遠看是美景，近看想報警。

●愚者坐以待斃，智者坐以待幣。

●能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

●你快回來，我一人忽悠不來!

●出來混，老婆遲早是要換的!

●出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

●謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

●石頭剪子布,誰輸誰脫褲

畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通!靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井……

男人要有錢，和誰都有緣。

當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。

親人之間，談到錢就傷感情;情人之間，談到感情就傷錢。

我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!

當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。

過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。

現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研

顧客不是上帝，顧客只是上當。

在網上碰上一羣流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆***。

孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。

現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。

戲言不能傷敵但能傷友。

沒錢的時候，老婆兼祕書;有錢的時候，祕書兼老婆。

有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

再有錢的人也在爲錢苦惱。

好好活着，因爲我們會死很久很久。

不要相信什麼一見鍾情，因爲你不能一眼看出對方掙多少錢。

一分一分，省到結婚。

降敵一個，自損三億……

不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

B是一樣的B，臉蛋分高低～

有女人時上邊煩，沒女人時下邊煩!

當我看到世貿中心倒塌後的廢墟;

當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;

當我看到馬德里爆炸後的街頭;

當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……

我已經出離憤怒了——你們這羣冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本麼?!!

兩句話的完美愛情——

她：握不住的它!

他：握不住的它倆……

某大學落成一座新雕塑：一少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。

1小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裏撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗乾淨就可以來和我們玩了然後我很認真的洗了一個下午的煤球

2、、丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？妻子：就在衣櫃裏掛着啊。丈夫：我都翻遍了也沒看見。妻子：遭了去年穿完送乾洗店，忘記拿回來了。

3、一手藝甚好的鐵匠晚年收徒，其徒勤奮好學，三年後手藝精通，鐵匠說，要再幹三年，就教你絕招，徒大喜，更加勤奮。三年滿，鐵匠滿臉鄭重的說：鐵燒紅了，不要用手摸。

4、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑着擔，我牽着馬。回想下西遊記裏的分工，沙僧挑着擔，悟空帶路，誰牽着馬？ 誰唱誰八戒啊！

5、保爾：卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？卻利：我去機場，搭5點半的飛機。 保爾：那你急什麼？現在還只有2點半。卻利：我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。

6、獄警對剛剛入獄的慣犯說：我們又見面了。 慣犯：有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。

7、夜裏，一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！ 老王無奈的說：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。 歹徒大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就出來搶劫了！

8、一年輕男子急匆匆的衝進機場的侯機大廳，向服務小姐問到：8：30飛多倫多的班機起飛了嗎？ 是的，先生，十分鐘前已經起飛了。 男子並不死心，繼續問到：可我是頭等艙的乘客，沒有優待嗎？ 是的，先生。服務小姐不緊不慢的說，頭等艙和經濟艙同時起飛。

9、發個姐姐家孩子的。小蘿莉一枚，今年三歲。有天姐姐和姐夫在家吵架，孩子在旁邊一言不發的看了一會，直接衝到廚房找了個平底鍋塞姐姐手裏。兩人頓時石化了

1. 生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。

2. 如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。

3. 到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用!

4. 面對試卷的時候，我發現我得了白學病。

5. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6. 睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

7. 在傻瓜眼裏，聰明人的聰明一文不值。

8. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

9. 避孕的效果：不成功，便成人。

10. 收老頭的破爛兒怎麼還不來啊??

11. 可以不好好學習，但決不能不好好複習。

12. 愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。

13. 手腳可以觸天地，但心要放在規矩間。

14. 那天看到你在大街上摔倒了，當時着急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。

15. 參加選美的那些女人，都找不到好男人，因爲好男人都結婚了，比如我。

16. 我把你的話放到油鍋裏可以炸出油來，哈哈

17. 一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。

1、早知道找個男朋友這麼難，我就定娃娃親了。

2、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。

3、覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！

4、前男友發信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去！

5、有時候我們懷念的不是曾經愛過，而是曾經瘦過！

6、每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補哪。

7、千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機比你好。

8、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。

9、成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我帥的事實。

10、如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我“賭神”。

11、近年來獲得的成功主要分爲三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。

13、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。

14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。

16、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。

17、我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。

18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

19、帶我長髮及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，髮梢味道定騷。

20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。

21、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低也可以。

22、別傻了，在這個炎炎夏日，只有蚊子對你一直不離不棄。

23、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。

24、黑夜裏一脫毛衣噼裏啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一隻上等的皮卡丘。

25、要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然後不還。

26、人的潛能是可以激發的，100斤石頭我可能拎不動，如果100斤人民幣~我保證！抗起來就跑。

27、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。

28、我趴着睡就奸了地球，我躺着睡就奸了整個宇宙！

29、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。

30、時間就像溝，只要一躺下就什麼都沒有了。

31、那些嘲笑我們卸了妝就能過萬聖節的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節好嗎！

32、都說沉默是金，我都沉默這麼久了，怎麼就沒見到金子。

33、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。

34、大便的時候要留一半，免得餓得快。

35、每個同學都有個一天之內寫完作業的神技，但只能在假期的最後一天爆發。

36、食堂阿姨每次聽見下課零心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。

37、長的好看又能吃的才叫吃貨，長得醜又能吃的那叫飯桶。

38、喜歡一個人就要說出來，告白有什麼難的，反正需要絞盡腦汁想出個委婉拒絕理由的人又不是你。

39、有種女孩，腦海裏只有兩件事：吃和減肥。

40、真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。

41、我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。

42、你搞藝術我搞你，這是深入藝術。

43、對於學霸我只是想知道：你們的初中發生了什麼，能讓你們淪落到跟我一個學校。

44、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

45、夢裏夢到的人，醒來就該去睡了他。

46、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉！

47、如果當初我們不添加好友，我現在也不會知道那麼多黃段子。

48、對於那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。

49、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

50、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成影。

51、知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕！

52、當了十多年的學生，什麼我老師沒見過。

53、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

54、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！

55、早早起來真的可以做很多的事，比如說，再睡一覺。

56、很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

57、你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。

58、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎！

59、人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。

60、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

61、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那麼就不用還錢了。

62、當年我背井離鄉，鄉里的人再沒能喝上一口井水。

63、你的肉體過不了兒童節，可你的智商可以呀；你的體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。

64、只要大家一起交白卷都可以當第一名啊，爲什麼要互相殘殺呢。

65、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是直接把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊！

66、大老遠看到我一直盯着你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。

67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生命。

68、學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。

69、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡着了，而是醒來之後自己確實在考試場上睡着了。

70、我特麼這麼熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！

71、OPPOR7充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機充電5分鐘通話3、5小時。說得好像你們給我充話費似的。

72、一個人看電視可能會覺得很無聊，但一個人吃零食就不覺得了。

73、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。

74、非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。

75、就算大雨讓整個城市顛，七點之前我也得到學校。

76、直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。

77、我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。

78、食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有30秒到達戰場。

79、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

80、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。

81、夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。

82、成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。

83、老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人傢俬奔了。

84、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城傾國，但足以讓你傾家蕩產。

85、突然很想去當兵，因爲當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息！

86、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。

87、你現在不喜歡我沒關係，以後我讓我兒子泡你女兒！

88、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。

89、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。

90、當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。

91、練舌吻的技巧其實就是不給她勺子讓她吃星球杯。

92、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。

93、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

94、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不着。

95、自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。

96、舍友睡覺老是踢被子，我發現後及時打傷了他的腿，不然肯定感冒。

97、做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。

98、最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。

99、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

100、其實人的長相分爲兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。

1) 節約用水請一起洗澡.

2) 都說男人用下思考，媽的我看你這智商，體還挺小。

3) “攜子之手，方知子醜。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!

4) 我超能力還有很多不只是超可愛

5) 我知道要不是我又帥又可愛你根本不會喜歡我

6) 自己感興趣的事其實再累你也不會絕對很辛苦

7) 面對那些嘴賤的人就該大膽爆粗口氣急了就大膽的動手人生那麼短暫我憑什麼委屈自己給你臉

8) 第一次當上首富的情景，現在還歷歷在目，那是在一個無人區。

9) 如果聊天不污點那和性冷淡有什麼區別

10) 當我說我愛你的時候、你會不會一把摟住我說：靠，不早說。

11) 聽說一次原諒會換來兩次背叛.

12) 雖然我表面上看起來冷冰冰和你沒啥交流，但其實背地裏我說了你很多壞話噢。

13) 有人要約炮嗎?我這一盒黑蜘蛛下去可不是鬧着玩的。

14) 別人在我眼裏是一坨屎而你你不一樣你是兩坨

15) 我喜歡你，你身上的布料對我來說，都是多餘。

16) 發一段秒的語音前秒不說話最後秒說我喜歡你聽到的都是真愛.

17) “對於煙盒上印着‘吸菸有害健康’你怎麼看?”“就像是在寒假作業本上印着快樂寒假一樣”

18) 如果晚自習突然停電，會多出幾張亮着的臉.

19) 只是現在我都快忘了你

20) 不是沒人對我好我沒必要處處討好

男朋友家廣東的，家裏種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃麼？我問，你沒吃過？她說，我從小到大沒吃過。我問，爲什麼？她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬......

現在新交規出臺了，突然發現開車遠遠看見綠燈的時候一點安全感都沒有，反而看見紅燈心裏踏實的多

發小五個，就我自己還在上大學，家裏有些拮据，…不能哥他們啊…前幾天這幾個孫子打電話過來，要往我銀行卡里打錢，說是我們幾個就我這麼一個大學生吃的穿的說什麼也不能比別人差，錢的事他們給我就行了，我只要好好學習，我操…這幫孫子，害我一個大老爺們哭了一夜…

元旦去超市購物，買了排骨稱重88.88元，還沒看清楚怎麼回事，賣排骨的服務員大叔激動地拿出一本掛曆非要送我，說幹這麼多年了沒遇到這麼吉祥的數字…balabala…

今天帶老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一個小妹問我倆:哥，要服務不？LZ敏感的問了句:都會啥。小妹嫵媚的說:只要哥要求，我啥都會，，，老弟答:那給我變個魔術吧，魔術吧，術吧，，，，尼瑪這是坑哥呢吧

初二的時候性格比較內向…………有次下課幾個調皮的男生在教室到處撒爆米花（用米炒的那種），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿，就假裝趴桌上睡覺，偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處顆顆大的就嚼……我運氣就有那麼好……成白上千的爆米花裏我偏偏選中了一顆粉筆頭！！！

說個初中時的，話說，那時正在開運動會，天下着小雨，發令槍受潮木有響，結果子彈就被我一二逼同學撿了回去，老師在上面講課，他在下面用圓規釦子彈，忽然，一聲巨響，那同學周圍煙霧繚繞，眼鏡片都炸白了

老公喝多了回來就吐，吐完就說餓，非要吃方便麪，我各種不從啊，他死纏爛打外加耍酒瘋，沒辦法我只好去給他煮麪。可煮好了端進來一看，這頭醉豬已經睡着了！很生氣加無奈有沒有！沒辦法也不能浪費，姐姐我全給吃了。過了一個小時這貨又醒了，還問我面呢！真讓我氣結，我能告訴他我給吃了嗎？沒辦法又給煮了一碗。過了幾天老公又喝多了，仍然讓我去煮麪，我假裝答應，去廚房待了五分鐘，果真回來這貨睡着了！又果真一小時後這貨又醒了，又管我要面。姐這回還沒記性嗎？就告訴他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，轉過身接着睡去了。

宿舍一哥們把他路由器名字改成CMCC，我用筆記本上網，連接了一晚上，百度了倆小時，都搞不清楚怎麼CMCC要WPA密碼，重啓了N次，最後重裝了系統，那哥們說那是他的路由器，現在他正給我唱征服~

今天開車路過銀川路和海爾路交接口，前面要黃了。。。我右邊的一輛威馳在白線前面剎住車了。。悲劇來了。後面一輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線。。。然後對長安之星那人說。我好不容易剎住車，你把我撞出去，我沒分了啊

今天下班回家，路過一個賣皮包的商販，喇叭裏喊着，“倒閉了，清倉了，烏龜王八蛋老闆王賀吃喝嫖賭，欠銀行三億多，捲款帶着小姨子跑了，我們只有打開倉庫把這些兩百多三百多的皮包統統二十塊錢賤賣，如果發現不是真皮，當場獎勵三百快我們只想拿回我們的血汗錢，走過路過不要錯過”。。。瞬間淚奔，王賀辛苦你了！

我有個很怪的嗜好，一生氣就喜歡打掃衛生，每次生氣家裏乾淨如新，室友剛開始不瞭解還經常誇誰娶我誰有福，今天沒事就打掃衛生，室友回來後一直沒出門剛看他的空間說說“乾淨到這個程度，最起碼得失戀了。”尼瑪。

剛纔和媽媽準備要做飯吃飯的時候鄰居叫我媽媽過來打麻將來了。然後我媽就說我兒子還沒吃飯呢，怎麼能跟你出去玩呀。然後鄰居就走了。大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子……“給你兒子快點吃，你跟我走！”而我現在，正吃着餃子發着糗白

闖黃燈扣分……咯咯……剛聽朋友說路口有兩車追尾，司機下來相互敬菸，然後一起罵缺德規定，沒有看見吵架誒~難道新規還促進了社會友誼？

我很欣賞你的樂觀主義精神。

再也不相信“車上人擠得倒都倒不下去”的鬼話了。。。。。。。。老孃一個重心不穩向後仰的時候，人抱人的輕軌都能瞬間給我騰出躺的地方= =四腳朝天麻辣個筆

最近人品暴跌，大審一定要給過啊！……割什麼呢……我懷孕五個月，前天元旦去親戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一個坑，我直接跌出去了，倒地一瞬間想到肚子的寶寶，沒有用手往前撐，而是撐起腹部，巨大的慣性讓我頭重腳輕臉先着地了，一地石子爐渣啊，我半邊臉就這麼毀了，還好寶貝沒事，雖然腳也扭到了，臉還痛的要命，但是寶貝在肚子裏歡實的踢騰，心裏還是充滿了安慰！現在就是不願照鏡子，糗吧！

我有個同事是男的 然後他去給他朋友當伴郎 大家在結婚前幾天吃飯的時候 當時伴娘不在 然後見過伴娘的人都說 伴娘長了一張明星臉 把我同事激動的 你想想 明星臉 那該多漂亮啊 結果 結婚當天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星臉 沒錯 可是 怎麼可以是蕭敬騰

聽鄰居講的囧事，由於新小區入住率不高，附近路燈沒有開，距離大路又有段距離，某晚，一對夫妻徒步回家在此路上被搶了，手機錢包被洗劫一空，囧的是，這對年輕夫妻都是警察，剛好那天回家路上沒有穿警服而已。

前段時間 朋友結婚。我和雙方關係都要不錯。男方強烈要求我去女方家坐臥底。

結婚當日睡過頭。到女方家9點多了。進入女方臥室一看，就一拍照的男的，其餘10幾個女的。進去半小時後哥們車隊來了。女方就堵臥室門。哥們都在外面叫門。大喊Lz名字叫開門。你能想象到Lz被羣虐嗎。掐 捏 挖 一邊罵原來你是內奸。當個憋屈呀。好不容易哥們塞紅包進來。又問Lz鞋在那。次奧。TNN的來晚沒看到藏那。一問三不知。又被罵叛徒。順便又被羣虐。Lz被扒就剩內褲。憋屈呀。這到底是誰結婚呀。

發一個同事妹紙滴，咯咯咯咯噠--她上完大學四年畢業回家，發現她爹媽把她牀給賣了。所以她一直到現在睡了三年的沙發~~~真是她親爹媽，真的、親的。我們一遍遍的在回想當年她畢業回家推開門的`那一剎那，她爹媽互相對望一眼，心中驚呼：完了，忘了家裏還有個閨女！！！哈哈哈～～妹紙也是看糗百，希望能頂到她自己出來認領，哈哈

單親媽媽，兒子馬上四歲了，跟同齡孩子一樣對愛好的事物執着、任性。割了煩人的感冒。兒子愛看奧特曼，因爲感冒吃羅紅刺激胃，平時不讓看的奧特曼碟子便拿出來給他看以轉移注意力，減輕不適。每晚約定只看兩集，兒子看完後都主動要求關掉，就在剛纔，我看糗百忘記了時間，擡頭見兒子還在看，便怒斥道：超過兩集了吧？說話不算話！兒子怒道：沒有，還沒完呢！一查目錄，果然沒完，突然就爲自己對兒子的不信任感到內疚。 兒子喜歡生日蛋糕，上週我過生日訂了一個，上午拿回家，中午帶兒子出去玩，在外頭一下午兒子就念叨那個蛋糕，晚飯回家以後正巧吃飯前我又有事出去了，再回到家時已經很晚，兒子就守在完好的蛋糕前，我問：咋沒吃呢？姥爺說：你兒子不讓吃，說媽媽過生日，一定讓你先吃，頓時就內牛滿面了！祝願寶貝早日康復，健康成長！

今日車站下車~~小白鴿~~忽然看見前面兩姑娘面露難色朝我走來。其中一位對我說這位大哥我們錢包掉了，一天沒吃東西了，能給點錢吃飯買車票嗎？我擡頭望了望她們，咱是好人啊，怎麼能看兩姑娘遭罪呢，果斷帶她們到車站旁一家上點檔次的飯店，點了6菜一湯，看她們吃的正歡，我又走到前臺給她們點了1瓶紅酒，然後默默的走出了飯店~~~我只能幫你們到這了，帳你們自己結了吧，誰讓你們這麼不認人，上星期不也是你們搞走了我20元嘛

西單地鐵一號線轉四號線的入口處有一位８０多歲的老奶奶，她有一隻眼睛看不見，有一條腿也是瘸的，只有三四顆牙，滿頭白髮，衣服也不是很乾淨。她每天都在那裏撿瓶子勉強維持生活，她有低保還不夠交房費，偶爾有好心人給她送飯，但大多數是撿別人的吃的喝的

前段時間在淘寶買了一個內存卡！是擴容的！我就申請味全！然後退我款了！我發現賣家還在一直賣'我就投訴！淘寶沒反應！就剛纔！我去他店裏把所有的內存卡都拍下！然後退款！然後這次它就沒法繼續賣了！沒法繼續坑更多人了！但是就剛纔！他打電話過來威脅我！說我讓他損失很多！他要找人教訓我！求教萬能的糗友！這該怎麼辦！？

本人押運屌絲一枚，就剛剛，在銀行網點裝箱時，本屌在持槍警戒，天冷，沒穿秋褲，有點冷的發抖，邊上一羣衆小聲議論:押運院也害怕啊！你看，腿都發抖了！ 尼瑪 冷的好不好

一次，去超市買雞蛋，雞蛋不讓挑，只能你說數量，售貨員給我揀，我說要十個，售貨員揀的時候，我隨口說不要給我揀爛的哦，他說不會有爛的雞蛋，爛的飯館都買走了，我瞬間黑線了。

一、 小學時，有種關係叫：“走，上課去”。 初中時，有種關係叫：“走，上網去”。 高中時，有種關係叫：“走，上廁所去”。 大學時，有種關係叫：“走，上牀去”。 畢業後，有種關係叫：“走，上班去”。 退休後，有種關係叫：“走，上養老院去”。

二、 有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”

三、 主持人採訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”

四、 在更衣室裏，一老外跟我開玩笑，他說：你們中國人的jj好小，所以女人一出國就嫁給了老外。我說：她們嫁給你們是爲了綠卡，你沒看到她們一拿到綠卡就離婚，又跟中國人結婚了，你說誰厲害？

五、 甲：幫我扶着板凳我要量一下這跟竹子的高度， 乙：咱們把竹竿放下來量吧！ 甲：你二啊？我是量高度又不是量長度

六、 如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因爲我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因爲……我沒帶眼鏡。

七、 今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD一點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的說到“番茄超級淡”啊！

八、 一次物理考試，老師讓填“你認爲最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分！

九、 牛腩：“我已出鍋，感覺良好。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微一笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈着高尚的道德觀，有着良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”

十、 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他爲父報仇。” 老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

十一、 小林家附近新開了一家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那裏去，因爲在那裏會看到他不應該看到的東西。小林有一次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。

十二、 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育症。”

一天， 同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快說！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點，快說借多少？2個0以上大金額的就不要說了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是還是不是就行了。”我：“是，怎麼了？”同事：“我剛剛在一本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認一下。”我：“你個小B崽子，看我怎麼收拾你……”

十三、 今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴爲一國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。

十四、 圖書館裏看到的一對小情侶 。 由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺髒，男孩看了會書累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包溼紙巾 躲在座位旁邊 小心翼翼把男孩鞋子 擦乾淨了，然後回到座位上， 其實男孩頭向另一側趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睜着。飯點的時候 ，那女孩子叫那男孩去吃飯 ，他們走到樓梯間 ，男孩一把抱住了那女孩……

十五、 關羽帶倆嫂子過5關斬6將，曹操卻放行他歸蜀，趙雲百萬軍中帶着阿斗竟然殺出重圍，因爲曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿斗斷然降曹……阿斗就是曹操布的一個局，曹操真乃亂世賤雄也。看的懂曹操詭計的贊個。

十六、 夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施捨些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又飢又餓的窮人吧！你看，我現在唯一的財產就是這把匕首啦！”

十七、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六個月大），突然說想感受一下給小孩餵奶的感覺，於是乎就跑到房間裏給小孩餵奶，不一會突然滿臉潮紅的對我說：“我溼了，溼了，了…”

十八、 一天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋麼？她：當然不用了。我：那你爲什麼還要帶胸罩？她：我擦，你別跑…

十九、 在班上不小心放了個屁，爲了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸一口氣，吸完之後，我纔回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裏的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

二十、 剛聽到一小男孩獨自在那裏唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛佔便宜的我在那裏接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！

二十一、 任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”

二十二、 一次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎着寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結果旁邊來了一二貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！

二十三、 純打手，求過……想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現在呢…哎不說了……喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊……

二十四、 闖對閒說：老待在家裏可不是事呀，過了年到外面去闖蕩闖蕩吧！

二十五、 從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是後來蘋果要搬家了，於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚。結果十年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，結果變成了等離子。

二十六、 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好爲人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。

二十七、 前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：你爲甚麼要移居西方呢？你在這裏有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？我沒有什麼可埋怨的。那你爲什麼要移居西方？？因爲在那裏我可以自由埋怨。

二十八、 "兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什麼，一個說：H2O。另外一個說：H2O，too。後來第二個死掉了。唉，文化多了更可怕。"

二十九、 "剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸：“我一付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃一驚：“你個傻孩子，他可是付了你全部大學學費的人啊！你以後讀研的學費誰出啊？……”"

三十、 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“爲什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”

三十一、 "老和尚跟弟子們講因果，講了一個故事。這個故事是這樣講的，一個和尚跟一個屠夫做鄰居，他們相約好每天叫對方起牀，年復一年，日復一日，最後倆人死後，屠夫上了天堂，而和尚卻下了地獄。弟子們不解，問師傅。答曰：屠夫叫醒和尚唸經普渡衆生，是行善。而和尚叫醒屠夫起牀殺生，是作惡 。所以，屠夫上了天堂，而和尚下了地獄。衆弟子若有所思。第二天，寺廟的周圍開了一圈的肉攤……"

1) 你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。

2) 在我們那裏，一個男生對一個女生有意思，就會說留個電話唄!

3) 會說話的猩猩都比強一萬倍，我罵你是縮頭烏龜都侮辱了這個詞。

4) 你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是?

5) 戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。

6) 不按常理出牌，柯南要是活着，也會被氣成毛利小五郎的。

7) 人不能在一棵樹上吊死、要在附近的幾棵樹上多死幾次試試。

8) 那種笑容，甜蜜優雅，彷彿春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。

9) 跟她溝通的時間越長我就越喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人!

10) 數羊是外國人弄的因爲羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…

11) 你今天晚上必須給我上線，否則——我就把你的名字寫到碑上去。

12) 我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。

13) 他和豬的區別就在於，豬不能變成人，但是他隔三差五就變成豬。

14) 一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。

15) 還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。

16) 我太太特別喜歡企鵝，所以我們打算移民去非洲，順便可以看看袋鼠。

17) 記住，你現在在大學流的汗水和淚水，都是你當時選專業時腦子進的水!

18) 比賽就是比賽，你可以不參加，參加了呢，就要遵守比賽規則，承擔一切後果。

19) 二十分鐘之前我就看着你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這麼無聊的人。

20) 如果開着一輛車，車哩坐在小紅和小明，請問車主是誰?答案：是如果。

1. 富貴險中求!凡是成功的企業家或者卓越的企業家都接近神經病。

2. 我始終有一個觀點，13億人就是最好的市場，就是我最大的依靠。13億人窮的時候是負擔，可是13億人富了以後就是最大的市場。

3. 一馬當先，萬馬奔騰。人不可能永遠都清楚，馬馬虎虎。

4. 優秀的企業在好的時候要做壞的打算，壞的時候要做好的安排。

5. 富貴險中求，敢闖敢幹競風流。

6. 說我腦袋壞了我覺得不一定，從辯證法的角度講，谷底就是爬升到起點。在谷底的時候，最需要支持。我肯定不是救世主，我只是一個有責任感和熱情沒有完全泯滅的企業家。

7. 所謂社會企業家，就是將社會貢獻當做自己的第一責任，而且努力去踐行這些標準，這是我追求的。

8. 我爲什麼一直要搞創新，就是要政府來主動找我。你要是去找它，它牛哄哄的，要是吃拿卡要怎麼辦?你是給還是不給?它要是來找你就容易得多。

9. 我根本不看足球的競技水平，如果現在體育總局和足協的人還認爲他們的主要工作是抓國家隊，抓競技足球，那就是大錯特錯了。

10. 中國足球的滑坡是一個十多年的過程，想兩三年就重新上去也不容易。我覺得足球能不能上去，我覺得不在現在這一批，而在於以後。

11. 評價職業化是好是壞，不能以是否進軍奧運會、世界盃爲標準。職業足球水平的提高是質的提高，而不是哪一次進去了就成功了。我敢斷言：現在的制度不改變，十年之內不可能有俱樂部養活自己。

12. 中國職業足球最大的成功在於，把球迷拉回到足球場上來，使足球產業化開始進行。但最大的失誤之處恰恰就是職業化解決得不好。

13. 足球和生意都是我所愛，但魚與熊掌不能兼得，做出這樣的選擇是痛苦的。從心裏講，並不願意退出。

14. 只有青少年真正起來中國足球纔有希望，我現在說一句話，現在這批人沒有指望，現在這批人完不成中國足球衝出亞洲的任務。

15. 膽子大，臉皮厚;走遍天下都有萬達。

16. 什麼清華北大，都不如膽子大。

17. 只要萬達進入的行業，其他企業無論國企央企，都沒機會做老大。

18. 做一家讓世界尊敬的中國企業，且下一任後還能保持。

19. 我的歷來一個觀點，說自己好可以，不要說別人壞，這是我人生的哲學。

20. 我現在心態很好，就像毛主席講的，不計較一城一池的得失，就算有塊地非常好、我也正想要，但是政府不承諾給我合適的價錢，我不去。反正萬達現在有本事，在哪都能開，在哪開都能火。

21. 今天民營企業已經不是過去了。如果出現一批500億規模、未來上千億的企業，民企也能辦大事，國企就會徹底沒戲。

22. 企業家要有愛心和責任心，只有這樣你的企業才能真正發展好。

23. 如果要想成功，你想比別人更領先或者讓別人無法追上你，必須創新。在經營當中，最重要的就是運作模式、商業模式的創新，只有創新才能形成最具特色的核心競爭能力。

電影功夫瑜伽經典臺詞

印度女孩：你是中國最好的考古學家。

傑克：十三箱黃金。

傑克：他跟你一樣，都是考古學家。

李瓊斯：我是尋寶的。

傑克：你這是盜寶，犯法的。

反派老大：有人說，這是命運。有人會說命中註定，但是我會說，是我安排的。

傑克：他又是誰?

寶藏是屬於全世界的，不屬於某一個人。

哦，好大的藏獒啊!

博物館館長：印度，拉賈斯坦，皇宮博物館，來了一位女博士。

印度美女：幸會，陳教授。

傑克：叫我傑克就好。

冒險老隊員：厲害厲害啊，你還天天練功啊。

傑克：沒練，吃老本。

冒險老隊員：你的老本挺厚的。

拓展閱讀

劇情簡介

該片主要講述了Jack(成龍飾)作爲考古學家，卻多年未踏出學校，校長和學生都已對他添油加醋的歷史半信半疑。在一次授課後，一個印度女孩找到Jack，並用一張與Jack剛講完的歷史課緊密關聯的千年前地圖吸引了Jack的目光。於是，Jack和摯友的兒子李瓊斯(李治廷飾)、助教小光(張藝興飾)、諾敏(母其彌雅飾)[1] 組成“尋寶小分隊”，爲“神祕寶石”展開冒險，在迪拜和土豪飆車，在冰島潛入神祕冰穴，在印度大戰土狼，和印度貴族鬥舞。

相關資訊：張藝興《功夫瑜伽》流血受傷 跪求李治廷吸出毒汁

韓國天團EXO成員張藝興影歌視三棲，近日和功夫巨星成龍合作新片《功夫瑜伽》，並跟着劇組橫跨歐亞各國取景，以及“瑜伽”的起源地印度，甚至在當地逗趣跳起寶萊塢歌舞，不過一場解救同伴關進“狼籠”的戲份，他竟然勇闖狼窩、飛檐走壁，結果卻慘遭土狼咬傷，淚眼跪求同伴吸出毒汁。

《功夫瑜伽》把瑜伽元素及其理念融入到功夫中，導演唐季禮認爲“功夫瑜伽”代表了兩個文明古國的摩擦碰撞，彼此能給對方激發出全新的火花。而來到文明古國，包括成龍、張藝興、李治廷等人也不免俗的也大跳一段寶萊塢歌舞。另一方面，印度魔術和歌舞聞名全球，成龍也在《功夫瑜伽》中在印度街頭運用魔術智取反派，精采呈現通天繩、騰空術、噴火等印度傳統魔術帥爆，而這次更邀請寶萊塢天王男神索奴蘇德加入，和成龍上演搞笑對決功夫，令人笑翻。

有趣的是，《功夫瑜伽》中有場香港演員李治廷被關進“狼籠”的戲，張藝興爲救同伴勇闖狼窩，飛檐走壁變身跑酷小子，卻“帥不過1秒”，被土狼咬傷後淚眼拜託李治廷“吸出毒汁”，還問他：“這會不會有毒啊!”相當驚險。

新片《功夫瑜伽》描述成龍飾演的考古學教授，一直癡迷於古代印度王國消失的寶藏，有天獲得有關消失寶藏的重要地圖，便找了幫手通過高科技定位，找到當年神祕消失的冰洞，還有勘探專家幫忙尋找寶藏線索。而叛軍首領後裔爲了寶藏，也暗中帶着傭兵趕來，在冰洞內突襲考古教授等人。電影1月26日春節上映。