搞笑語錄配圖

老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!小編爲大家帶來2017搞笑語錄配圖，希望你們喜歡。

1. 深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察?”“不，這兒沒警察。”“那麼，是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不會有警察。”“好了，那麼請您把手錶和錢都給我。”

2. 老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裏吃飯。老師評語：看得出來，你很努力!

3. 老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因爲你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎?

4. 兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。

5. 老王問：你的狗會不會咬人?鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。“你不是說你的狗不會咬人?”“對，可那不是我的狗。”

6. 老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?老公：當然記得。老婆：剛纔有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。

7. 課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。

8. 兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢?誰有武器的話，他一定早開槍了。

9. 砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝着父親吼：傻瓜，你往哪兒砍?孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話?

10. 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!

11. 老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含着一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼纔有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸?

12. 老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸!小明：幹嗎?老師吐血!

13. 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼?一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。

14. 老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我爲何生氣，我也不會告訴你爲什麼!

15. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。

1. 樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。

2. 桔子深愛着柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是爲什麼?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

3. 酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。

4. 老師：“什麼叫‘調虎離山’?”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”

5. 老師問學生：“你的`考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢?”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀!”

6. 兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38.24.38。

7. 老虎在追一隻螃蟹，追着追着不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以爲上了網，我就不認得你了?照打!

8. 老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼?學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。

9. 裏卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦?醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧!

10. 兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用?我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。

11. 老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。

12. 老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚!老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裏發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧!

13. 老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

14. 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

15. 老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思?一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊!大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢?

1. 老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人?老闆說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。

2. 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立着喝酒了。”

3. 老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話!學生把紙條拿給老師，上面寫着：我叫你別看吧，笨蛋!

4. 兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對!你負責教導她該怎樣。

5. 老婆問老酷：“我們以後會分手嗎?”老酷說：“不會。”“萬一我們分手了，誰更受傷?”“臉面。”

6. 兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。

7. 老張：老李的洗衣店要開張了!我們送什麼好呢?老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼?老王：就寫還我清白吧!

8. 兩人邂逅而遇。“貴姓?”“不敢說，怕您吃了。”“姓範?”“不對。”“姓餘?”“還不對。”“那你姓什麼?”“史。”

9. 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!

10. 老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與髮型無關啊。

11. 老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以爲你是在說他們!妻子眯縫着眼睛，警覺道：你這不是指我吧?

12. 連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了?

13. 老師：你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎?

14. 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!

15. 兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。

16. 老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張!裝個娘娘腔我就聽不出了嗎?不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話!

17. 科長：你又遲到了!女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟着。科長：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。

18. 劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!

19. 酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門?老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。

20. 老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!