“男大當婚，女大當嫁”。愛情正當你儂我儂時，我們走進了幸福的殿堂，在舉杯祝福中開始了新生活。幸福與歡笑時常出現在這個新建的小家庭。但是，隨着時間的更迭，柴米油鹽漸漸淹沒了愛情，隨着第三者的出現，矛盾橫生，狀況百出，婚姻出現危機。少了溫暖，沒了愛的味道。就此分道揚鑣。在現實生活中，這樣的悲劇事件上演得淋漓盡致。我們終究如何應對 ？本站如是說：
一婚姻出現第三者如何是好？
如果我們的婚姻是一座城池，那麼第三者就是入侵的敵人。面對來勢洶洶的敵人，我們有兩種選擇：和還是戰？如果婚姻真是一座城池，我們的選擇會很簡單。但問題是婚姻並不是城池，它是兩廂情願的事情，我們常常不知道究竟該把愛人當成敵人還是友軍？當我們捉姦的時候，我們只想把那個入侵者趕走，可是卻容易將愛人一起失去；當我們選擇忍氣吞聲，以和爲貴，希望不撕破彼此臉面，愛人卻變本加厲，傷我們更深……婚姻出現第三者，如何是好？
我們總是控制不住自己，總想揭穿對方的謊言。但謊言一旦暴露在真實的空氣中，你又該如何面對殘酷的現實？捉，捉得婚姻煙消雲散；不捉，卻讓對方得寸進尺，自己心如湯煮。當愛人出軌時，我們該怎麼辦？不堪漫長的捉姦戰爭，告別了痛苦的“排雷”生涯!有一種東西已經在那天晚上徹底破碎了，也許時間可以沖淡一切，也許它永遠不會過去。有什麼辦法？他們都無法離開對方，唯一能做的，就是忍耐。
專家點評：最高明的捉姦者，也不能捉來婚姻的幸福
比起大多數的捉姦者，孫潔屬於“理智型”。她像一個出色的“獵手”一樣步步爲營，甚至嚴防死守。安排內線、蹲點守候、適時出擊、收集證據，用名譽和金錢拴住丈夫……這幾乎是一本捉姦者的教科書。可是最後，丈夫還是義無反顧地離開了。關於婚姻出現第三者，也可以閱讀參考《婚姻出現第三者 聰明人的處理方式》
我們可以找一找捉姦的理由：
原因一：爲了發現真相。很多人捉姦只是希望這不是真的，證明她的懷疑是錯的，對方還在愛着自己。
原因二：解決兩人的問題。捉到了，就可以法律相拼，不必彼此折磨。
原因三：挽救婚姻。這也許是大多數捉姦者的心態。如果拿了“現行”，自己就佔有道德優勢，只要證明對方是錯的，無可抵賴，愛人就會洗心革面，一切就都恢復正常。問題是，這個世界的邏輯是按你的意志運轉嗎？
一個跟你生活了十多年的男人真的是一個喪盡天良的負心人嗎？他到婚姻之外去尋找什麼？在婚姻中，我們總遵循着“費力最小”原則，對出軌者來說，尋找第三者要比婚內溝通更容易；對被背叛的一方，把所有問題都推到對方身上，能讓自己更好受一些。
如果我們都不肯改變自己，把婚姻中已經被入侵者奪走的愛恢復過來；如果我們不正視出軌者的心理需求，那麼捉姦捉到的只能是破裂的婚姻。
二當愛人出軌，我們該如何面對？
我們必須聲明，我們討論的話題只侷限在那些想挽救婚姻的人，如果你想離婚，也許律師能給你更好的建議。如果你帶着怨氣，帶着自我矛盾的心態扮演這個角色，相信你的愛人不是傻子，他會感到你是在裝。你沒有改變自己，只是戴上了一張面具而已。哪些是可以做的？
第一步，施加必要的壓力
當愛人出軌了，你當然要施壓，中等程度的壓力就足夠了，如果你一哭二鬧三上吊，那就等於把丈夫往情人懷裏推。高壓手段和暴力方式只能讓局面更糟。
如果你把痛苦展示得太過，你成了“怨婦”，家也成了地獄，愛人會覺得他犯了永遠無法挽回的錯誤，會失去對婚姻的信心。對那種感到自己在家中沒有地位、沒有尊嚴的男人，要滿足他的價值感的需要，他們需要被需要。對於比較強勢的愛人，你的抗爭是向對方展示力量，迫使他正視你。
你不需要對他殷勤，你要的是讓自己處於最好的狀態裏，別忘了，你是想要把這個男人從別人懷裏搶回來。
第二步，留着那張窗戶紙
你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使沒有姦情，你也不會幸福。最上乘的做法要給你們留一個還可以一起生活的餘地。
如果你想要這個婚姻，就要給對方一個容身之地，鬧得滿城風雨，或者故意做一些讓他難堪的事情，最終的結果是雪上加霜。你不要試圖證明他是個罪人，也不要把對方逼到絕路，否則，他的內疚和歉意就會蕩然無存。
第三步，反思
愛人出軌了，你付出那麼多，他卻如此回報你，你寒心，也覺得不公平。其實，你有沒有問對方是否需要這樣的愛？他需要的是什麼？
在愛的問題上，我們最容易犯的錯就是“強買強賣”。丈夫希望和妻子說說心裏話，可是妻子卻覺得只有幹活纔是愛的表現方式。等妻子累的時候，她希望丈夫誇獎她，可丈夫沒法誇獎她，因爲他愛的需要沒有滿足。關於愛，我們都是那麼的理所當然，我們傷害別人是那麼的理直氣壯，我們愛得那麼自我與粗暴！反省婚姻，你會看到真實的現狀，你沒有那麼完美，他沒有那麼可恨，婚姻真的需要修補！舞步學院建議：關於婚姻出現第三者，也可以閱讀參考《婚姻出現第三者 如何智鬥小三》
第四步，給愛留家庭作業
這時，你們需要溝通與交流了。你們需要有一次會談，不是關於姦情的“批鬥會”或“法庭辯論”，而是真誠地交流。
請各自準備一張紙，上面寫上希望對方爲自己做的10件事情，然後一起討論可行性，然後每週或者一個星期一到三次總結各自“作業”的完成情況。這樣做有一種儀式感，它有着強烈暗示：你們正在爲挽救婚姻而努力，這樣你們的注意力就會從互相指責轉向有建設性的活動中去。注意提出的要求要具體、積極可行，遵循先易後難的原則。
第五步，當愛回來的時候，請信任自己
“信任”而不是“信賴”，信任是一種平等，信賴卻是一種依賴和不能自主的乞求心態。愛人出軌，你內心深處的信賴機制一定坍塌了，你以爲有了婚姻，愛就可以永遠保險而不需要任何努力。你現在不敢信賴他了，因爲他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠誠，而忠誠是建立在愛的基礎上。你信任他，就是信任自己有能力也願意爲婚姻繼續努力，你不能確保愛人是否會再出軌，但起碼你可以相信你自己。
第六步，當愛無法挽回，放過自己，放過他
我們用緣分來解釋那些無法解釋的東西，緣分會聚，也會散。如果你們到最後都疲倦了，那麼就請放手，害怕放手的其實都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有時反而能讓你找到“重生”的機會。
三婚姻中:“出現第三者”怎麼辦？
小時候看電影每有第三者出現通常都是女的，而衆人都稱呼她爲“狐狸精”。奇怪的是，我記得的那些“狐狸精”都是楚楚可憐的弱小善良的女人，而那個太太卻總是凶神惡剎，臃腫難看，加上態度不好，行爲潑辣，得不到觀衆的好感。在現實生活中，我卻知道有不少的第三者往往不如那個太太!電影中“不忠”的丈夫，似乎總是追求美貌。在實際的情況裏當然有這樣的事，但是也有很多個案，光憑外表旁人無法明白爲什麼那個丈夫會垂青那個“第三者”。
我可以肯定地說:所有的第三者都是無辜的!必然先是夫妻兩人的關係破裂了，第三者纔會出現。在這種情況下，就算太太擺平了一個第三者，也會有另一個出現。
造成“第三者”問題的原因有三種。第一種是個人成長的間題，第二種是父母溺受的問題，第三種是兩人之間的問題。
沒有成長的孩子與父母之間的關係有一個特點，就是無須跟從一般人與人之間相處的法則，例如公平合理。孩子可以說了不算數、輸了還要拿獎、不負責任、不守承諾。事情只做一半，有媽媽來善後;拿了東西就走，有爸爸來付錢。對媽媽有一份“媽媽是我的!”的獨擁心態，妒忌別人來分享母親(容易吃酷、不想伴侶與異性談話、擔心伴侶被人搶走等);媽媽總是應該無微不至、任勞任怨的(總是報怨伴侶對自己不夠好、老是要求對方爲自己做得更多)。
首先，個人成長的問題。未曾充分成長的人是不適宜結婚的，這點很多人都懂得說，可是內在的意思卻不是很明白。適宜結婚的人必須身、心都具備足夠的、良好的能力。生理上的能力有了，能夠生孩子，經濟上也可以獨立生活，於是結婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子會活得辛苦、他們自己辛苦、身邊的人也辛苦。世人長期忽略了心理健康的重要，其實幾乎所有的婚姻問題都是由於心理能力不足造成，就算生理向題也往往只是由心理問題所引起。
所有的人在孩童時代，都必須在父母眷愛之下成長，成長就是有能力建立和照顧自己的人生。可惜的是，人類社會在長期發展中形成了一些有形或無形的規則，這些規則可能完全不管實際的情況，而只是武斷地去決定一個人是否“成長”。例如，18歲是成年，或者出外工作了便算成年。考慮孩子結婚的問題時，多數只考慮孩子的經濟能力。
一個成年之前沒有在心理上充分成長的人，成年之後仍需要繼續成長。這樣的人潛意識中有一個信念，就是成長必須在父母的眷顧之下，於是他就會在婚戀時去找尋“父母”，尤其是媽媽。他會把婚戀對象當做自己的媽媽，這樣，他的婚姻就永遠不會成功。他失望了，便去找另一個對象做他的媽媽。很多婚前很好、婚後很差的丈夫，都有這樣的問題。
孩子對父親的感覺是，父親是力量的來源，孩子老是想證明自己有力量(經常換伴侶、男的喜歡追求不易追到的對象、女的喜歡給男朋友難題)，包括做了壞事而沒有被發現(新婚期間仍在與其他異性胡混、青少年喜歡“出位”、挑戰法律等)、證明自己比爸爸更棒，不需要父親(不斷批評伴侶或身邊的人，例如上級或朋友)。無論怎樣，他的內心深處不能沒有父母，他不斷地找尋父母，當發現對象無法擔任父母的角色時便放棄，再繼續找尋下去(多次離婚或婚後不斷地抱怨)。他的配偶，無論怎樣嘗試，都不能做到他父母的工作，只會累死了卻仍然受他指責。這些，都是沒有充分在心理上成長的行爲表現。
這樣重複沒有效果的找尋與分手，這個人會一次又一次地失敗和失望，除非他明白了失敗的原因，做出一些真正幫助自己成長的事。一些幫助心理成長的課程，
第二種是父母溺愛的問題這個問題。一個被父親溺愛的女兒，習慣了父親的寵愛遷就，當她成長後發展自己的感情關係的時候，她不會尊重男人，特別是她的男朋友。她會要求男朋友做出如她父親般的遷就，兩人便不能發展出一份平衡的、充分成長的關係。她會失望地看到對方終於因爲受不了而放棄她，或者不願放棄而欺騙她。
一個在母親溺愛下成長的男孩亦同樣。他習慣了母親的照顧遷就，當他有了女朋友後仍會對其女友提出同樣的要求。她對女人也不會有充分的尊重。他也因此不容易建立滿意的感情關係。
中國的傳統思想和現代社會的現實情況，往往使男孩子成長的過程中與父親的接觸很少，父親能親自給孩子的正面影響嚴重不足。因此，中國人的社會裏，男人普遍地對女人的尊重不足，男人對伴侶的不忠也有很高的比例。在這些情況下，很多婚姻都名存實亡。
第三種是兩人之間的問題。當兩個人都以爲結了婚同住一起，關係自然會越來越好，那麼，他們婚後就會什麼都不做，順其自然。但現實生活往往事與願違，兩人同住總是會有很多大大小小的問題出現，而兩人之間又沒有處理問題和解決衝突的機制，關係便開始緊張。如果兩人多少都有不願低頭的心態，再加上中國人對情緒的普遍錯誤概念(不願談感受而只說道理、要求對方不要帶情緒回家等)，那麼當任何一方懷着困擾情緒而碰到一個願意聆聽的對象，或者表示關心的異性，此時便爲第三者的出場亮了綠燈。
一些懷有“託付心態”的女士。她們真的以爲結婚是“找到了一個歸宿”，男的會遵守誓言，照顧她們一生。說老實話，絕大部分的男士在結婚時是有誠意想這樣做的，只是，做到一生與共，必須兩個人都做些事才能成功。如果女方在結婚後把自己的生活都交給丈夫照顧，那麼，結婚前丈夫看到妻子擁有的優點不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚後同住的環境裏逐一浮現出來，此消彼長之下，再加上生活壓力、情緒衝突、兩人不懂化解緊張關係等，只要有機會出現，很容易便有第三者了。犯罪學有一句名言：“犯罪的出現，只是一分動機，九十九分機會”，。不想見到有第三者出現，就需要堅持做提升兩人溝通和關係的事情，使得那一分的動機不會出現。
在戀愛時男的總是說“我給你一生的幸福”；結婚時的誓言總是男的說“我會照顧你一世”。帶有託付心態的女士，既然理直氣壯地認爲丈夫有責任照顧她們一生，當丈夫有第三者時，當然認定自己是無辜的受害者了。所以，每當丈夫有了第三者，做妻子的總是扮演了“受害者”的角色，表現得無辜可憐。其實，只要是兩個人的事，兩個人都必然有同等的責任：不是做了不該做的事就是沒有做該做的事，讓兩人關係出現了缺口，第三者纔可以走進來。
在中國人的社會中，女方出現第三者的情況比較少，但是其原因亦如上述一樣。中國的男人在成長過程中被教育要多說道理、少理會感覺，對事情給白己的感受搞不清楚。男孩子更被教導要勇敢、像男子漢、“男兒流血不流淚”，所以往往忽視自已與他人的內心感受，更不願意討論內心感受。女子在心情不快時可以哭，哭引起別人的注意，去問候她。男子則有心事不願說、不懂得說、困在心裏，外表還裝做沒事。這樣的丈夫“不懂溫柔、粗心大意”，也許婚前還會學學別人買束花給心上人，婚後就忙於工作(或任何其他事)而忘記了妻子的需要。說得難聽一點，就像想盡辦法去捕捉一隻小鳥，捉到了就把它放在籠子裏面，只知給它吃喝，就不再理睬它了。碰到一個需要更多溫柔關懷的太太，而生活中又有了願意給她關懷的男人，便爲第三者的出場亮了綠燈。
在大多數“有了第三者”的情況裏，若兩人明白到雙方都有責任，同時兩人都仍然深愛對方，經過坦誠的討論，加上願意改變溝通及相處的模式的態度，婚姻有挽回的可能。
這裏說的是兩人都承認有責任，婚姻纔可以挽救。若一方擺出的態度是“我沒有錯，但我願意原諒你”，則挽救無效。因原諒者往往比被原諒者有一個超越的地位，這就破壞了兩人之間平等的身份。用這個態度處理一段“有第三者”的婚姻，原諒者地位永遠高於對方，這就使被原諒者對於做錯了事的記憶永遠不會消失。被原諒者必須抱着一份內疚去維持這份關係，兩人之間無法建立一個平等的相對位置，被原諒者遲早會再犯或出現其他問題而使這段婚姻終結。
