婚姻生活的精彩程度完全取決於你自己，想讓你的婚姻生活變得精彩和豐富，那就看看今天本站的這一篇文章，這裏簡單的談了一下結婚婚姻生活的經營之道，感興趣的朋友可以嘗試一下，小編試過了還不錯哦。
一結婚婚姻生活的問題
1. 溝通問題
幾乎所有的婚姻問題都源於無法溝通。
解決辦法：騰出時間。和你的伴侶進行一次真正的約會。如果你們住在一起，那就等孩子們都睡了後，把手機調成震動，讓電話留言機接聽電話，和他(她)促膝長談。如果你無法輕聲和你的伴侶進行交流，選擇安靜的公共場所，如圖書館、公園、餐廳，因爲如果你在這些地方大聲說話，你會感到尷尬的。制定一些規則。
如不要在工作的時候打擾對方，禁止說一些：“你總是……你永遠不……”之類的話。交流的很大一部分是聆聽，所以和伴侶交流的時候，不要亂寫亂畫、看手錶或摳指甲，要讓對方覺得你在集中注意力聆聽。
2. 性生活問題
即使非常相愛的伴侶也會發生性愛不和諧的情況，這是因爲人們都缺少性教育和性的自我意識的緣故。
解決辦法：計劃計劃再計劃。約會，不一定非在晚上，可以選在週六中午孩子午睡的時候，或工作之前的快速性愛，或換換性愛場所，如廚房、壁爐旁都可以增加性愛樂趣。與伴侶交流，看怎樣做會使他(她)真正地興奮起來，然後照着去做。
3. 金錢問題
結婚婚姻生活，很多婚姻問題在婚姻誓言前就已經產生了，比如金錢，從你們開始計劃婚禮的費用的時候就開始了。
解決辦法：坦白告訴伴侶你現在的財務狀況。吵架的時候不要涉及金錢的話題，抽出時間心平氣和地討論金錢問題。承認雙方肯定有個人是節約型，另外一個人是浪費型，而且這對雙方都有好處，可以互補。不要隱瞞債務和工資。將財政檔，包括最近的信用卡帳單、存根、銀行結單、保險單等都明瞭化。不要責備對方。建立一個包括存款的共同帳戶。確定哪方支付每月的帳單。允許對方有獨立處理自己的金錢的權利。制定短期和長期計劃，你可以有個人計劃但是也應該有家庭計劃。爲你們的父母養老做個財政計劃。
4. 家務事分配
現在很多夫婦雙方都在外面工作，所以公平地安排家務事是很重要的。解決辦法：有序安排家務事，清楚自己在家裏負責什麼事情。公平分配家務事。共同商量解決辦法。如果你們都不喜歡做家務，可以考慮僱人做。如果一方喜歡做家務，另一方可以做洗衣和花園的事情。
5. 沒有把婚姻放在心上
如果你希望你的婚姻生活繼續下去，要讓其時刻成爲焦點，而不僅僅是在你回答“我願意”時。解決辦法：做一些你們第一次約會時做的事情。如一個欣賞的手勢、稱讚對方、一整天都和對方聯繫、顯示出你對他(她)的興趣。計劃在晚上浪漫地約會。尊重對方。
6. 衝突、爭吵
偶爾的衝突是無法避免的，但是衝突爭吵過多就需要解決了。最好是雙方以和平的方式解決問題。解決辦法：你不是受害者，是否反擊和如何反擊都是你自己的選擇。對自己誠實！你們在吵架時，你的話語是想解決問題呢還是僅僅想反擊對方？如果你的話語帶有責備性和傷害性，最好做個深呼吸，改變一下戰略。
如果你的反應仍然會讓自己不開心，會傷害自己，何不改變一下呢？付出一點，收穫很多。如果自己錯了，就要道歉，雖然很難，但是你會收到意想不到的驚喜。
7. 信任問題
信任是婚姻關係中很重要的。是否對方有什麼特殊的行爲讓你不信任他？是否你們有隱藏的信任危機？解決辦法：始終如一、準時；做你說過會做的事情；不要對你的伴侶和別人撒謊，即使是善意的謊言；做到公正，即使是在吵架時；重視別人的感受。即使你不同意你的伴侶的想法，也不要忽視他(她)的感受；在你說過會打電話的時候打電話；打電話告訴伴侶你會晚點回家；擔負自己應該擔負的工作量；有什麼事情不對勁的時候不要反應過度；永遠不要說你無法收回的話；不要揭開傷疤；尊重伴侶的隱私；不要嫉妒；做一個優秀的聆聽者。想要了解更多可以搜索舞步學院或者點擊查看《怎樣經營婚姻生活,婚姻就經不起考驗嗎》
二結婚婚姻生活豐富方法
第一個問題：你和另一半有什麼不同
我們爲了學業苦惱，爲了工作苦惱，爲了打扮苦惱，爲了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。我們拿這樣的話開導自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以後他會變好的，房子裏沒有的東西，婚後可以買，他心裏沒有的東西，婚後可以培養。這就成爲了你放棄理想的第一步。我們不想去面對差異，我們爲愛獻身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是爲了愛，覺得這是婚姻中應該作出的犧牲。其實根本就不是。差異，是我們之所以成自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他只是和你不一樣。遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。“將你心，換我心，始知相憶深” 這樣的美麗的詩句，通常來自於這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你們的心能交換嗎？能交換就好了。我們的心，不是一個 U 盤，裏面記錄的東西，不能那麼容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，幹嗎要羞於承認？與其等到日後反覆地慪氣，糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。（爲了方便稱呼，我把這裏提到的女人都取一個花的名字吧，其實人人都是花朵。）我的朋友山茶，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某同事今天穿了什麼，戴了什麼，某某同事最近用什麼化妝品，某某同學聚會的時候添置了個什麼。想要了解更多可以搜索或者點擊查看《婚姻生活中相敬如賓,做一對恩愛夫妻》
第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎麼我們什麼都買不起，我們怎麼那麼窮？
而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最後吵起來。實際上，山茶的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實想要個禮物，當然，出於虛榮心，她也想要一些好東西，於是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。她希望他能關注她說話，能對她的話有興趣，能接着她的話問一句：哦，那個什麼什麼，有那麼好嗎？你喜歡嗎，那我買給你呀？山茶說：哪怕他不買，就只是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……這是一個女人經常犯的錯誤，我們總覺得，他應該明白，這麼簡單這麼順理成章的事，他怎麼就不明白。可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，送點禮物給我我會很開心，送什麼的話你可以看這本雜誌的奢侈品目錄，上面有地址和價錢，注意：在香港買可以便宜很多。是不是很可笑？可這就是現實，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經被誇張到了你住火星我住金星——那地球是什麼，難道是野生動物園嗎？結婚之前，和你的結婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發現很多隱藏着的差異，可以提前去想想怎麼解決。
第二個問題：你們的理想婚姻有多大的差距
假設你們已經很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什麼樣子的，假設你們沒有說着說着就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設你們把自己的理想，都說得很明確，細到了將來要生幾個孩子，孩子房間要有幾個窗戶之類的。可以百分百確定的是，你和他腦子裏的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那麼也會有3D和平面的區別。別哭，也別失望，別生氣，這裏再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關於理想的課堂作文了。別說談人生談理想沒有用。 談談理想，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。我的同學桃花，連我們這些朋友都知道她最大的願望就是多走幾個地方，趁着年輕，旅遊旅遊。她也很確定地告訴了她老公，結婚後每年都要出去玩。
問題是，他們倆的理想，不但相差太遠，而且是不能兼容。他從來不讚美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅遊就臉色很難看。所以，你真的需要知道，他的理想是什麼，你不要亂髮脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什麼程度？你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果對他來說，存下所有的錢纔是幸福，那麼，你去看山看水的幸福，就不復存在，同樣，如果你出去旅遊，實現自己的理想，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。
然後你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲？桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢，一點時間就可以了，她除了出差，什麼地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點錢，她老公也沒有那麼忙，連個週末都抽不出來。但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。可怕嗎？她婚前真的不知道他是這麼想的，她真的以爲他會完全聽她的。他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關係在繼續，兩個人在繼續着對家庭的各種義務，只是與幸福無關。這對她老公來說還沒什麼，他習慣這種簡單沉悶的日子，桃花的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。你可以說桃花的理想過高，責備她幹嘛不降低要求，你也可以同情她，爲什麼遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。
理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因爲這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前瞭解到了，這個人跟我們有多麼不同，還是心存幻想，他會改變吧？結婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？……另一對夫妻的故事就常見了，文竹遇到的是婆媳關係。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住，但是因爲丈夫的堅持，她退讓了，結果婆媳不能相處，離婚了。他們對理想婚姻的說法很一致：供房子，供車，將來養孩子，怎麼都是個家，我們都有工作，怎麼會過不好呢？沒有什麼特別要求，兩個人都很實在，不講究小情調小氣氛什麼的，都希望好好過日子，趁着這幾年年輕把事業做好些。
按道理說，這麼一致的目標，結婚後應該能組成一個美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩。他們沒考慮第三個人，只是一句“一起住”，不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。這些，也是婚前你想不到的，看不到的。我們對理想的描述，過於模糊，我們總覺得人生，不可能有那麼清晰的設定，我們看到有車有房父母雙亡，那是一句笑話。這句笑話很粗暴，很勢利眼，可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述，能壓縮成一句口號或者標語，也許比它更加粗暴，更加勢利。婆婆也不是壞人，離婚了文竹也這麼說，她只是覺得她都是爲了兒女好。文竹說自己是被瑣事磨碎了信心，本來是想好好對待老人的，婆婆也很傷心，覺得離婚了全是自己的錯，當初就不應該跟兒子一起過。兒子則對文竹說：是我沒本事讓你過好，以後你找個更好的吧。還有什麼比這更悲哀，我們都是好人，我們甚至也理解對方的難處，可是，我們就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻關係中。
第三個問題：如何去描述你的理想婚姻
總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該瞭解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的遊戲規則，最好是同時兼顧兩個人的理想。是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣纔是幸福？還是說，爲了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？偏激從來就不是幸福，那種衝動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定捨不得你放棄美好的設想；而不愛你的人，就算你把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。
前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以後的生活。我想你不會跟洗頭髮的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛着他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關於你們的理想婚姻。很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上，還當成一件事去討論，那簡直是……可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閒聊逛街做頭髮，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。
我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不願意跟另一半一起，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。那只是因爲，我們害怕矛盾，我們害怕發現問題，我們害怕會跟此前一樣發生失去控制的爭吵，我們心裏有時候明明知道他是怎麼樣的人，還指望着婚後可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能瞭解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強着自己堅持無望的關係，就是錯了。
你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎？可是，爲什麼最先讓我們困惑的，首先就是這個呢？因爲我們知道，婚姻是之後我們兩個人，要互相依靠着走完剩餘的生命，所以我們把愛變成了規則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。經常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那麼，不如先想想：我所能給的。在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。同樣，我能給予對方什麼，我會以什麼樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因爲我一直在忍受？清楚地寫下你的“需求”和“給予”，並在心裏隨時提醒着自己，你就爲自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建築，沒有地基，也會在瞬間崩潰。
三理想的結婚婚姻生活
理想婚姻的結構：不同態度和觀念，可以共存
共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現代社會，工作纔是我們的重心，如果婚姻裏我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發現，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗乾淨。共存需要底限，你們必須要知道，有什麼事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習慣，經常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不願意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎麼勸都不行，最後只好是風信子從家裏趕過來，帶着他回家去。
風信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就噁心，但是她每次深夜裏去接丈夫回家都毫無怨言，包括給他收拾嘔吐物。“誰會喜歡這麼做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好。”她丈夫會因爲愧疚加倍溫柔地回報她。漸漸這成爲一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因爲你會原諒我——酒醒後會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒後駕車，受了重傷。她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以爲這就是真愛。同樣的還有家庭暴力裏的女人，一次次捱打一次次回頭，原因就是男人只有在那時纔會低聲下氣，纔會給她足夠的尊嚴，所以她可以帶着青腫的傷痕回到原來的生活裏，堅持到下一次捱打。
沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內衣褲到做PPT文件，都爲她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發短信，僅僅是因爲她的短信沒有及時回覆，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務，她還在鬧，角落裏她換下來的內衣和襪子，男朋友終於崩潰，“我把你慣壞了！”
理想婚姻的建設：情緒管理和時間管理
稍微留意一下，你會發現身邊有很多人都這麼形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執，衝動，自我中心，從來不爲別人着想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎麼這麼胖？對你，只是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。
親密關係會有這樣的問題，我們因爲對方的親近，信賴，所以無話不說，所以願意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那麼做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等於被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。這是個很過分的要求，你等於是在說：因爲你愛我，所以你什麼都要忍受，所以你要爲我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。爲什麼我們要爲結婚做準備，因爲結婚跟單身最大的區別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活纔會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙衝動，談不到太多的剋制和管理，那麼，婚姻生活，即將陪伴大多數人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。
1、瞭解自己，在臨界點恢復理智
經常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什麼的，結果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什麼不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真後悔……但是，這樣的情況還在繼續，爲各種細節，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當時爲什麼相愛的。爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在瞭解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權，這也無可厚非。而且，每段親密的關係，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協的結果。只是這樣的妥協，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。
那些自認脾氣不好的人，有必要在心裏設置一個鬧鐘，在你就快爆發的時候，提醒你要減低溫度，恢復冷靜。這個提醒可以是這樣：我已經是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。深呼吸，轉移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況裏解救出來，避免接下來的互相指責，傷害，破壞你們的親密。有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當一回事，因爲你讓他習慣了不能在乎你的情緒化行爲，他習慣了你的喜怒無常，那麼你就很難讓他真的明白，你是對什麼事情非常認真，那些事是你的原則，不容侵犯。
2、別放過那些爭吵點
好了，我們成功地迴避開了那次爭吵，之後我們再也不提了。等到婚後三年，我們又遇到同樣的問題，發現還要爲同樣的問題爭論，而且，對方的態度絲毫都沒有改變，反而還因爲這麼長時間不提，變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事？避開自己情緒發作的臨界點，並不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關鍵。爲什麼會要爭吵？因爲你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎上，求取共生。對於可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態度，爲什麼我們說男性思維比較粗線條，因爲他們會把很多小細節忽略掉，他不認爲這是問題，這種態度經常會激怒女性，女性的情緒爆發，男人就會覺得無理取鬧。爲求安靜，他敷衍着矇混過去，下一次仍然會有同樣的問題。
3、兩個人的小世界更需要規則
相處一段時間後，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什麼事情，你以後如何處理相關的事，同樣，你最討厭的是什麼，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎麼討論，那些問題是敏感問題……等你寫下這篇日記，你會發現，你們兩人小世界的基本法規，已經誕生了。古人說，修身，齊家，治國，平天下，那麼無論什麼高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這裏開始的。對方的底限會成爲情緒管理的鬧鐘，提醒着我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因爲情緒的原因，忘記了理智。這裏想提一點最基本的：不要互相傷害，這應該是兩個相愛的人最基本的規則。可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害着對方，也傷害自己，我們還經常把這當成是戀愛的常態，以爲衝突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行爲，纔是愛得深切，愛得結實。往往到了最後，愛已經被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，只能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什麼愛情啊，已經是親情了，婚姻就是愛情的墳墓，我們已經進墳墓了。
4、消極情緒的最終出口
等你學會一次次把怒氣召回，一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右，失去了理性判斷，這時你會很不舒服，焦慮不安，因爲你的消極情緒無處可去。
