我跟前夫離婚了，離婚主要原因是因爲婆婆從中攪和，如果沒有婆婆破壞我們的關係，我想我跟他不至於走到這一步。我不知道別人家的婆婆在兒媳婦懷孕期間會不會伺候照顧她們，但是我知道我懷孕了婆婆不僅沒照顧我，還非得讓我出去工作。
我前幾天去接孩子放學的時候，偶然遇到前夫，趁着離孩子放學還有一段時間，我就和他聊了聊。
我以爲我們離婚那麼多年之後，他也過上了屬於自己的幸福生活了，可悲的是，他在跟我離婚之後，過得越來越不好。
我很感慨，不由自主地想起了我們過去的那段婚姻，雖然我對他和婆婆的恨意已經沒有了，但想起過去的種種畫面，還是覺得很可悲。用一句話來說就是：他之所以會過得越來越不好，完全都是他自己的原因，完全都是他母親的原因。
當初我們結婚後，一切都很和諧，而且我也順利懷孕了。本來我們私下裏做好了分工，我在懷孕期間不工作，安心養胎，等着孩子出生。可是，之後婆婆橫插一腳，他卻跟着違背了我們的約定。
婆婆嫌我懷孕期間沒收入，覺得這樣對她兒子不公平，覺得我太矯情，於是就逼着我去上班。如果單純只是婆婆逼我，我不會去上班，關鍵他還和婆婆串通一氣慫恿我去上班。
結果，就因爲這件事，我們的孩子沒保住，導致了我們離婚。
雖然孩子沒保住這件事不是他和婆婆直接加害於我，但跟他們脫不了關係。如果不是他們逼着我去上班，如果我在家安心養胎，或許就會發生這樣的悲劇了，就算髮生，我也不會怪他們。
而發生了這樣的事，我不可能不怪他們，那種感受，只有親身經歷過的人才會明白，感覺特別委屈，特別愧疚，特別對不起孩子。
離婚後，我跟前夫斷絕了聯繫，切斷了所有復婚的可能。我心裏有陰影，我不能看到前夫和婆婆，不然我一想起我那沒出世的孩子，我會心如刀割。
前夫跟我離婚後，在婆婆的安排下再婚了。婆婆雖然沒有繼續作妖，但卻再也無法讓兒子幸福。他的再婚妻子是個母夜叉，雖然他和婆婆善待於她，但是卻得不到她的善待，別說婆婆逼她去上班了，她不讓婆婆給她當牛做馬就已經算是燒高香了。
婆婆怕兒媳是其次，關鍵是前夫很怕他的再婚妻子，以至於在他們有了孩子之後，他除了累死累活工作，沒有時間做其他任何事。
前夫這個人我是瞭解的，雖然他看似跟其他正常的男人一樣，但他骨子裏很軟弱，很懦弱，不敢衝破束縛，只敢被動接受被妻子安排的一切。
雖然現在說後悔已經晚了，但我當初真的很後悔讓你去上班，如果我按照我們的分工去執行，如果不聽我媽的話，或許我們就不會離婚了，或許我們現在一家三口會過得很幸福。
可惜，世上沒有賣後悔藥的，我後悔也沒用。跟你離婚之後，我被動接受着身邊發生的一切，越活越被動，尤其是有了孩子之後，妻子作威作福，一切都指着我，我又不敢撂挑子，所以就只能一個人扛起所有的責任。
我的這輩子或許也就這樣了，如今我都已經四十多歲了，等到把孩子養大，我都差不多要步入晚年了，現在都沒時間改變什麼，到那時候肯定更沒機會改變什麼了。
人吶，有時候不得不認命。像我這樣的情況，不認命還能怎樣?完全被生活束縛住了，逃不脫，掙不脫，愣是不認命，只會讓自己痛苦！
我不知道該怎麼安慰他，畢竟我們在離婚後走的路不一樣，我就算給他再多的建議，他也沒有機會去執行。希望他好自爲之，現在手裏的牌雖然爛，但還是要盡力打好。
