我的婚姻現在回想起來就是一段徹頭徹尾的悲劇，而且這些悲劇的源頭，都怪我那個已經離了婚的前夫，他一喝醉酒就打人，都說家暴的男人不能嫁，這樣的婚姻有多痛苦誰經歷了誰知道。忍了他好多年，如果不是爲了孩子早就跟他離婚了，現在我終於擺脫了他。
除了我女兒之外，我的前半生是不存在任何希望的，以至於我一直都活在黑暗中，不見天日。
在我很年輕的時候，就被父母安排結婚了。當時我什麼都不懂，父母說什麼就是什麼，雖然心裏有過牴觸，但不敢違抗父母的安排，於是就步入了一段悲劇婚姻當中。
當時婆家人對我不好不壞，還算過得去，但是，我那個前夫，卻從來沒對我好過。在我們年輕那會兒，他就總是動手打我，下手不知輕重。
他是個嗜酒如命的人，但酒量又差到不行，逢酒必喝，逢喝必醉，醉了之後，我就成了他的出氣筒。
當時我就想過逃離，但是婆家人和我的孃家人都勸我不要離婚，說他還是個沒長大的孩子，說他還年輕不懂事，說忍忍就好了，說等他年紀大一點就會知道疼老婆了。
他們的勸架方式就是，每次在我受到傷害了之後，他們當着我的面對我前夫又打又罵。
他們以爲這樣就能替我出氣，就能讓我解氣，卻不知道，他們撒在前夫身上的氣，他會轉過頭加倍奉還到我身上。
我真的很後悔沒有在孩子出生之前跟他離婚，如果那時候離婚，我也就不用再忍二十年了。而事實上，因爲我一直拖泥帶水，以至於懷孕受了束縛，離婚的事就遙遙無期了。
給我留下心理陰影的是，在我懷孕期間，他竟然還動手打我，我真的不明白他怎麼下得去手。婆婆怕他打壞了孩子，這纔將我“保護”起來，整天寸步不離守在我旁邊。
然而，在孩子出生之後，婆婆就不管我了，在她看來，孩子已經出生了，虎毒不食子，她兒子怎麼也不可能傷害孩子。至於我，是死是活，她再也沒管過。
我前面之所以說我忍了二十年，就是因爲顧慮孩子：我不確定離婚能爭取到孩子的撫養權，我也不確定自己一個人能養活孩子，所以我做了個決定，好好守護孩子到她成年，等到她有自主能力了，能夠保護自己了，我就離婚。
這二十年當中，前夫幾乎可以說是沒有一天不打我，之前婆婆說的什麼“等他年紀大了就知道疼老婆”的情況，根本就沒有出現過。
哪怕他中間因爲喝酒出車禍，我一把屎一把尿伺候他，他出院之後也並沒有對我好一點，反而比以前更加變本加厲。
我現在已經記不太清自己是怎麼熬過來的，能夠回想起的全部都是痛苦。如果讓我現在重新再過一遍那樣的生活，我寧願去死。
我跟他正式提出離婚，是在我女兒上了大學之後。這些年來，我一直都密切關注我女兒的成長，我是在確定了她有自主能力了，能夠保護自己了之後才決定離婚的。
當時我女兒問我，“媽，你快五十歲了，現在離婚真的好嗎？”
我告訴她，“我已經忍了二十年，不想再忍了，以前是爲了你而忍着不離婚，現在你成年了，我可以放手了。”
雖然我對前夫恨之入骨，但是我卻對女兒說，“我跟你爸離婚，是我和他之間的事，跟你無關。他依舊是你的父親，依舊需要對你負責任，你不要因爲我而去恨他，該怎樣就怎樣。但有一點需要記住，之後結婚不要找你爸這樣的，而且，切忌不要讓你爸干涉你的婚姻。”
那之後，我就開始了屬於我自己的生活。雖然我已經年近五十了，但是這麼多年來，我提前考慮過這一天，所以多少有點積蓄。
而且，我還能動，還能找點活幹繼續賺錢。至於我會活到哪一天，至於我女兒以後是否管我，都不重要，反正我該盡的責任和義務都盡了，死而無憾！
