我從來沒有想到我會墮落到成爲夜店公主

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我從來沒有想到我會墮落到成爲夜店公主，我不希望自己這樣，我也不想過着這樣的糜爛生活，但是似乎只有這樣我才能不去想那些令我傷心的事情，不去想那一段已經失敗到不能再失敗的婚姻。只怪就怪自己當初太過信任他，放縱他與其他女人大肆歡愛。

我化身夜店公主

目標酒吧跟往常一樣安靜，好聽的爵士樂淡淡地環繞着。我和若雨約好了晚上八點見面，可是一直等到八點四十分，她才匆匆出現。若雨抱歉地解釋，她先把四歲女兒送到了母親家裏，又哄她睡着後纔出發，所以遲到了。在酒吧裏，是不容易看出人的真實年齡的，幽暗的光線可以掩蓋掉很多，比如眼角的皺紋，比如黯淡的膚色，可是落寞的神情是無法掩飾的。若雨故作輕鬆地和我聊天，但是透過她嘴角的微笑，我仍然能夠感覺得到，笑容後的牽強和無奈。

我離婚剛三天。有七年曆史的大紅的結婚證變成了藍色的離婚證，還放在同樣的地方，書櫃最右邊抽屜的最深處。離婚那天，我一早起來，一樣樣清點離婚時要帶的相關手續：戶口本、身份證、照片，好像不放心，生怕漏了點什麼，萬一缺點什麼東西離不成，多尷尬。

七年以前，我也在某個早上，懷着激動的心情收拾證件。七點多，他就在樓下喊我，我們坐出租車去民政局領結婚證。時過境遷，六年的時光太快，變化也太多。我仔細地洗了臉、化淡妝。奇怪，我這個時候竟然還有心情去做這些。事實上，最痛苦的時候已經過去，現在更多的是無奈，既然結束，就讓自己在最後的時候輸得漂亮一點吧。

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迎着清晨的陽光看過去，六年的時光在臉上劃過，這張臉已經不再年輕，挑不出什麼毛病，可就是失去了光澤，黯然無光，像擱置了很久的水果一樣。據說，沒有男人疼的女人都是這樣的。他早就準備好了，默默地坐在客廳裏等我，任我在梳妝檯前磨蹭，也不開口催我。不像那天早上，一個勁兒地催我快點快點，好像晚了就趕不上似的。

四歲的女兒昨天就送到我母親家了，爲了不讓她傷心。這是個太早熟太敏感的孩子，從她出生起，父母之間的愛情就沒了，他父親就很少回來，她享受到的父愛少之又少，所以才特別渴望父親給她的愛。她懂事的時候，我們已經發展到冷戰了，三歲的孩子就會用自己的小心眼哄完了爸爸再哄媽媽，試圖讓三個人手拉手在一起。每次女兒做這些，我心裏都痛得要命，可是又不能不傷害到她。每一次我都在心裏說："孩子，媽媽寧願傷害自己也不傷害你，可是媽媽保護不了你，媽媽無法挽留住爸爸。

送她去姥姥家的時候，女兒磨磨蹭蹭不願意走，我有點生氣了，說了她一句，沒想到女兒突然抱住了爸爸，眼淚一串串地流淌着，抽泣着對爸爸說："爸爸，你別不要我，我以後肯定聽話，一定不惹你生氣了，爸爸你別走啊，別離開我和媽媽。"我們誰也沒有當着孩子的面提過離婚的事，不知道她怎麼猜到的。也快哭了，抱着女兒說："爸爸怎麼能不要你呢，你是個乖孩子，是因爲媽媽忙才送你去姥姥家的。"經歷了外遇、冷戰後，我結束了七年的婚姻。都說七年之癢，而我癢到痛。終於離了，痛過恨過，我可以靜下來，盤點這幾年了。

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籌備結婚的時候，對未來的生活充滿了憧憬。那時候，我和他都覺得，結婚最幸福的事情就是每天早上醒來後，看到的第一個人就是對方，而每天晚上臨睡前，看到的最後一個人也是自己最愛的人。婚後第三年，女兒出生，一切都很好，三口之家其樂融融。女兒一歲的時候，他們的公司在武漢設了辦事處，派他去做主任。他徵求我的意見，我像這個世界上所有賢淑恭良的女人一樣，毫不猶豫地支持他的事業發展。我們商量的結果是，去了，他能獨當一面，事業上能有一個突破的平臺，家庭經濟也能得到更好的改善。

女兒雖然小，好在我的父母身體都很好，可以幫着照看，況且武漢離鄭州又不遠，他回來或者我去看他都很方便。如果我知道一個男人獨自在外會遇到很多誘惑，我一定不會放他走，再窮再苦都不會。我過高地估計了他的抵抗力和自己的魅力，我太過相信人性中善良堅貞的部分。

剛去武漢時，他幾乎每天都會給我打電話，跟我說說一些亂七八糟的瑣事，在電話裏聽聽女兒的呀呀學語。大半個月，或者一個月，就回家一次。我自己帶孩子，還要上班，雖然累了點，但心裏是從容的。但是漸漸地他回家的間隔越來越長，打電話的次數越來越少。問他，他說是業務多了，工作太忙，顧不上。我有點懷疑，不打招呼去看他。

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其實女人真的不要太過聰明，有些事情如果你不知道的話那還好，知道了卻很難接受，我沒想到這一趟武漢之旅會成爲我和他最後的一趟旅行。我那個時候知道真相的心情現在都還記憶猶新，那種被針扎的痛遍佈了我的全身！

他在一個小區租了一套房子住。我的突然襲擊並沒有查到什麼，家裏收拾得乾乾淨淨，沒有找到一點女人的痕跡。只是太過於冷清，好多生活用品，牙刷牙膏什麼的都不全。我心疼他，一個男人離開家，沒有女人照顧，生活有點太潦草了。我在那裏住了一個星期，我去超市裏給他買香皂、毛巾，把冰箱塞滿，做我能做的一切。

只是出門的時候，偶爾會碰到對門的鄰居，一個30多歲的女人，長得不算美，但挺有氣質的樣子。我敏感地覺得，她看我的眼神有點怪怪的，讓人很不舒服。問老公認不認識對門的鄰居，他不耐煩地說："都是租房住的，誰也不認識，你瞎操什麼心。"他的話並沒有讓我放心，我開始留心。直到有一天，我趴在陽臺上張望，看見對面那個女人家的陽臺上晾了一條男人的內褲，我心裏一動，拼命探過頭去，再看再看，褲口那兒，有一個剪開的口子。我老公總是嫌內褲的邊太緊，每次買回來我都要幫他把褲口的鬆緊帶抽掉，這一條，是那天女兒哭鬧不停，他又急着催我，我隨手拿剪刀剪了一個口子，以便讓褲口鬆點。

在我的逼問下，他承認了一切：那個女人的老公出國後跟她離婚了，孩子被送到了國外，她一個人生活，開了一家公司，生意做得還不錯，比他大5歲。有一次家裏的保險絲壞掉，請我老公幫忙，就這樣熟悉了。一個孤獨的女人，一個孤獨的男人，在某一次酒後發生了故事。之後，兩個寂寞的人相互慰藉。

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我本來是堅定地要和他離婚的，但他對我痛哭流涕地懺悔，說自己只是一時糊塗才犯下的錯，他愛的永遠是我，和她在一起只是爲了打發寂寞而已。只要能原諒他，他馬上申請從南京調回徐州，再也不踏進南京半步。他的懺悔如此真誠，想想女兒，我原諒了他。但是我犯了一個最大的錯誤，我根本沒有來得及調整好自己的心態，根本沒有說服好自己，就這樣倉促地接受了他，我的態度，是施捨的、居高臨下的。之後很長一段時間，我們之間沒有任何溝通、沒有性愛。雖然他一直努力對我好，但我試圖接受他的時候，那個女人的影子總是會出現在眼前，我覺得他骯髒，無法全身心去接納他。

這中間還發生過一件事情，讓我和他的矛盾更加激化。他晚上去夜總會，找了一個小姐陪他，還給她留了電話。那個女的打電話找他的時候，剛好被我聽得清清楚楚。本來想好好相處的心再一次涼透，這就是男人的劣根性嗎？冷戰繼續，爭吵、冷戰、相互折磨。這一年多，我和他都被折磨得疲憊不堪。應該說，最後是我自己逼走了他。

他提出分居，我接受了他的建議，兩個人先冷靜一段，重新思考我們的婚姻。他從家裏搬了出去，自己一個人住，每週來看女兒兩次。這期間，我認真地思考過，我覺得自己還是愛他的，時間能沖淡一切，過去的錯誤，就當是年少輕狂吧。我也看到了自己的很多問題，比如太要強、不夠寬容、不夠溫柔等。我找他談了我的想法，也用短信的方式和他溝通過，但沒有什麼效果。