我愛上了了自己舅舅，經歷過父母的拋棄，再到婚姻的失敗，我好像從沒有什麼事情能順利過，如今心裏卻對自己的舅舅起了不該有的心思，儘管有着那份心思，但是始終沒有捅破那層窗戶紙，如果真在一起，我怕舅舅會受不了世俗的謾罵，這份的愛戀註定是要無疾而終……
亞芳出嫁的時候，她的父母依然不知身在何方，坐在主婚人位置上的是她的小舅舅和舅媽。
我記得出嫁前的那天晚上我大哭了一場。
我的未婚夫是天津人。按天津的習俗，新娘結婚的頭天晚上要住到孃家去。可我哪有孃家呀？我連我的父母在哪兒都不知道，爸爸和媽媽，對我來說只是兩個毫不相干的稱謂，我甚至根本不記得他們的樣子。在我還不會跑的時候，他們就離婚了。爸爸後來和另一個女人結了婚，兩人一起去了南方；媽媽在窮困潦倒的日子裏越來越覺得不甘心，一個秋天的下午，她把我交給姥姥，說她要去南方找那個沒良心的男人，從此就再沒回來。開始，她還有信和錢寄回來，後來就沒音信了，聽和她一起打工的老鄉說，她在那兒也有了新家。
我的童年和少年時期都是和姥姥一起度過的。也許是可憐我命苦，姥姥盡她的全部力量疼我。她要求我的舅和姨們每月輪流給我錢，只要是表姐妹們有的東西，我都要有，就連還在上學的最小的舅舅，也要承擔起照顧我的責任。就這樣，我在大家的關照下長大了，
高中畢業後，我沒找到工作，開始跟着小舅舅做買賣。小舅舅是姥姥最小的孩子，只比我大14歲。他是個和姥姥一樣善良的人，從小就特別疼我，對我既像父親又像哥哥，可以說，我對父愛的所有想象幾乎都來自於他。
那時，小舅舅已經成家並有了孩子。他本來在家鄉販賣水果，後來，爲了更好地養活一家人，他決定去城市賺錢。他們一家三口先去了廣州，後來去了山東，最後纔在天津停住了。臨去廣州前，小舅舅還對我說，要是可能的話一定幫我打聽我媽媽的下落。我只是點了點頭，什麼也沒說。對我而言，“媽媽”這個稱呼已經沒有絲毫意義。
小舅舅當然沒能找到我媽媽。在他們來到天津的第二年，姥姥突發腦血栓去世了。那年我剛21歲。
哭着送走了姥姥，大家開始商量我以後該怎麼辦。姨們都希望我能找個好人家嫁了，從今以後安安穩穩地過日子。我卻使勁搖頭，求小舅舅：“您能帶我去天津嗎？我能掙錢養活自己！”小舅舅看看我再看看大夥，點點頭同意了。
就這樣，我來了天津。小舅舅讓我在他的水果店裏幫忙，可我不願意總依賴他們，就去飯店當了服務員，不久就認識了我後來的丈夫。他追了我一年多我才答應嫁給他。當時，我23歲，他24歲。
結婚那天，出門前，舅媽在我嘴裏塞了一塊糖。她說：“天津閨女出門子都吃糖，圖個甜甜蜜蜜！”我又差點哭出來。我知道那應該是媽媽餵給女兒吃的糖。
在飯店舉行典禮的時候，主持人讓新郎新娘向雙方父母三鞠躬。在本該坐着我爸爸媽媽的位置上，坐的是小舅舅和舅媽。在天津，他們是我唯一的親人，也就是我的孃家。
沒有誰比亞芳更渴望能有個完整的家。然而，那個曾經發誓要一輩子對她好的人，最終還是背叛了她。
我的丈夫叫謝東，是土生土長的天津人。
本來我並不喜歡他，覺得他太輕浮了。他長得不錯，性格也開朗，不管和什麼樣的女孩子，他都能談得來。飯店裏的女服務員都挺喜歡他的，只有我覺得他太花心了，讓人反感。可能是我和別人不一樣吧，我越是不理謝東，他就越喜歡纏着我。每天殷勤地接送我上下班，陪我上街買東西，還請我吃飯。他還經常買東西送給我，我都沒要。有一天，他急了，問我爲什麼不喜歡他，他說他想讓我做他的女朋友，還說他是認真的。我毫不客氣地對他說：“你別白費力氣了，咱們兩個不可能。我只想找個踏實本分的人結婚，你根本就不適合我。”
真的，要不是因爲舅媽生病，我永遠都不可能給謝東機會。可世上的很多事就是那麼奇怪，老天爺偏喜歡把不適合結婚的兩個人硬綁在一起。
那年，一向身體不好的舅媽得了腎積水，住了大半年的醫院。醫生說她的情況很不好，很可能會轉爲尿毒症。“尿毒症”三個字把我和小舅舅都砸蒙了。小舅舅當時就蹲在地上哭了。我只覺得天旋地轉。在我心裏，小舅舅和舅媽就像我的父母一樣，他們是我頭頂上的天。可現在，天塌了。
那天晚上離開醫院，我沒有回家，讓謝東陪我去喝酒。我很快就醉了，一邊哭一邊說了好多好多話，說了自己小時候多麼不幸，現在又是多麼孤單、無助。謝東抱着我，像哄小孩子一樣搖着我。就是那次，他知道了我的所有的事，所以第二天，他纔會把話說得那麼動聽，輕易打動了我的心。
他拉着我的手說：“亞芳，我一定讓你在天津有個屬於自己的家。你放心，即使你的天塌了，我會再爲你撐起一片天。讓我照顧你吧，時間不長，就這一輩子！”
想到自己孤苦無依的身世，想到小舅舅備受打擊的蒼老的樣子，還有舅媽躺在病牀上的奄奄一息，我最後想起了老家說的“沖喜”。如果我結婚的話，說不定舅媽的病能好起來呢？
我把謝東帶到小舅舅和舅媽面前，他們都很高興。在他們看來，能讓一個城市小夥兒愛上是我的福氣，從此以後，我在天津就能有個屬於自己的家了。心情一好，舅媽的病果然奇蹟般地有了好轉。於是那年冬天，我出嫁了。
雖然對謝東並不很滿意，但我對婚姻生活還是充滿了期待。結婚的頭一年，謝東對我的確很好，尤其在我懷孕的時候，他把我哄得像個皇后。可女兒出生後，他就變了。他想要兒子，對女兒看都不看一眼。有時孩子哭，我讓他抱一抱，他會使勁皺起眉頭，厭惡地說：“讓她哭死算了！”
他老想讓我再生個兒子，哪怕挨罰也要生，因爲他是他家的獨生子。可我不想。我不想虧待女兒，不想讓她像我似的從小就得不到應有的溫暖。我們爲這事鬧得很僵，謝東說不生兒子就離婚，我說我不離婚，他就不好好回家了。那時他在一家洗浴中心工作，有人偷偷告訴我，他和一個年紀輕輕的按摩小姐打得火熱。
有些人似乎生來就是要經受磨難的。亞芳和小舅舅各自遭遇了人生的灰暗地帶，好在他們都挺了過來。
舅媽還是去世了，是尿毒症。臨死時，她的眼睛是半睜着的，我知道，她是不放心小舅舅和十幾歲的孩子。
小舅舅一下子就老了，後背佝僂着，看着就讓人難受。40歲的男人沒了老婆，還帶着個上學的孩子，今後的日子可想而知。
舅媽走後，我開始經常去小舅舅家，幫他洗洗涮涮、收拾屋子，照顧他們。沒有女人的家真是沒有過日子的樣兒，大人和孩子都髒兮兮的，看着就可憐。我經常在那一待就是一天，幫他們做飯、洗碗、看水果店，吃完晚飯邊逗女兒邊輔導表弟做功課，然後纔回家。有時太晚了，我就住下，睡在裏間。反正回到家也只是我們孃兒倆，謝東的心早就不在家裏了，成天在外面不知和些什麼樣的女人混在一起。
小舅舅爲我的事沒少發愁，他找過謝東，打過他、罵過他，但不管用。謝東會把所有的打罵都還給我。他惡狠狠地對我說：“你別以爲有你舅舅撐腰就想管住我！你這樣的女人，我不和你離婚就是看得起你了，以後少管我的事！”
那幾年，我把眼淚都哭幹了，後來我就不哭了。只要不離婚，只要能讓女兒有個完整的家，他愛怎麼樣隨他去吧。我把孩子放在小舅舅的水果店裏託他照顧着，自己去大衚衕幫人賣衣服掙錢。因爲離小舅舅家近，平時就去那住，偶爾纔回一次家。
有一次我回家碰上了謝東，他喝醉了，拉着我不讓我走，滿嘴胡言亂語。我強忍着不說話，他卻越說越不像話了。
他把醉醺醺的臉湊到我眼前，嘻嘻笑着對我說：“在你舅舅家住的爽吧？你們孤男寡女的，沒整出點啥事來？你想不想離婚啊？想離婚的話我成全你，我讓你去亂倫，沒關係……”
我忍無可忍，用盡全身的力氣扇了他一個耳光。我渾身哆嗦着，指着他的鼻子說：“謝東，你不是人！我跟你離婚！”
離婚手續辦得很順利，因爲我除了孩子什麼都不要。我本想自己租房住，一想到謝東說的那些話，我就覺得自己沒臉再見小舅舅。可小舅舅說：“你一個女人帶個孩子，又沒錢，怎麼過？不如在我這先湊合着，還能省下房租給孩子攢點錢。”他說的話句句在理，我沒法反駁。
我、小舅舅還有兩個孩子，就這樣在一個屋檐下過起了日子。開始我還有些不自在，慢慢地也就習慣了。
人就怕這樣，什麼事只要習慣了就容易看淡了。以前我習慣了謝東的尋花問柳，不覺得那對我有什麼傷害；現在，我習慣了和小舅舅生活在一起，習慣了家裏平平淡淡、安寧和睦的生活，也就不覺得這樣有什麼不妥的了。
同在一個屋檐下相依爲命，亞芳發現自己越來越依賴小舅舅，而小舅舅看她的眼神也有了變化。
其實這些年，周圍已經有人在說閒話了，只不過我和小舅舅都自認爲光明磊落，所以沒往心裏去。也可能，是我們都在刻意迴避不去多想什麼吧。
自從我們兩家合成一家後，大家都感到心情好了很多。我把大人和孩子都料理得乾淨利落，孩子們也都有了笑聲。每天晚上，孩子們在一邊玩兒，我就去和小舅舅嘮上幾句，說說今天又看到了什麼新鮮事、又遇到了哪些有意思的人。離婚以後，我對什麼事都感到灰心，變得更不愛說話了，也不和身邊的人交流，只有跟小舅舅還能有話說。小舅舅也很遷就我，總是抽着煙，笑呵呵地聽我說。
這種場景總是讓我產生錯覺，好像我是個不懂事的孩子，在跟爸爸說着學校裏好玩兒的事；又好像我是個幸福的小女人，在跟丈夫嘮叨着家長裏短。一想到這些，我都覺得臉皮發燙，不自然地就想起謝東說的那些醉話。奇怪的是，我已經不覺得那麼生氣了，反而有種說不上來的感覺。我不知道自己這是怎麼了。以前聽謝東說過，如果愛上了一個人就會天天想着他。我現在就是這樣。我每天一出門就盼着時間快點過，好早點回家。要是回家看不到小舅舅就覺得心慌，幹什麼都不對勁兒。他一進家門，我的心才能回到肚子裏安穩下來。
我特別害怕，真的很害怕！一個人的時候，我狠狠掐自己的大腿，罵自己不要臉，怎麼能對自己的親舅舅有那種想法！可這種事，騙得過別人，騙不過自己的心。我知道自己已經離不開小舅舅了。在這世上，除了他，再沒有任何人能給我家的感覺了。
我越來越依賴小舅舅，每天找各種藉口和他說話，就爲了能和他多待一會兒。他似乎也覺察到了什麼，變得很沉默，一支接一支地吸菸，但從不趕我走。他的鬢角已經白了，臉上也有了皺紋，看上去比實際年齡顯得老些，可這種老卻讓我感到說不出的慈祥，讓我總想在他的肩膀上靠一靠。其實想一想，他還不到五十歲呢，正是男人最好的時候；我呢，三十多歲，也正是女人最好的時候……我不敢再往下想了。
這件事攪得我心神不寧。有時候，我特別希望小舅舅能看出我的心思，可有時又特別害怕被他看出來。爲了掩飾自己，我儘量少說話、多做事。尤其孩子們睡了以後，我一刻都不閒着，一會兒給他倒杯水，一會兒給他端洗腳盆，一會兒又把他的衣服拿出來洗。他就那麼看着我在他眼前晃來晃去，默不做聲，眼神有些幸福，又有些酸楚。
我們都明白，儘管知道對方的感情，可是又能怎麼樣呢？不，那樣的後果，那樣的代價太大，我或者不是一個人，我要爲孩子爲舅舅一家子考慮，我不能這麼自私，這場註定是灰飛煙滅的！
