我抵不過他的挑逗打開門口讓他進來，就這樣我的第一次就奉獻給老師了。但是我沒想到我付出了那麼多最後得到這樣的結局，這個世界上的男人都是騙人的，沒有一個好東西，長着嘴巴哄女孩子能把人給哄化了，但最後呢？都是人渣！
我是南方一位藝術高校的大一學生，今年剛滿20歲，還沒有談過戀愛，卻已經和我的老師有了一夜情，我們在他家裏偷食了禁果，發生了兩性關係，我就這樣糊里糊塗的獻出了人生的第一次。前段時間，不知爲什麼，我內心裏突然對性有了一種很懵懂也很強烈的渴望，突然有種非常想體驗的感覺。每天裏我想做的不是怎樣做作業，而是愛！是做愛！因爲，性對我而言還是一塊完全沒有開墾的處女地。在我的道德觀裏，我不反對婚前性行爲，也不怎麼排斥一夜情。我認爲，這也不是什麼見不得人的事，甚至，我總想這些事落到我身上將會如何呢？
我們學校有個外聘的老師，他今年33歲，比較幽默開放，風趣健談。他只教過我6周的課程，我們之間並沒有過多的交流。但是，不知爲什麼我卻對他非常有好感，有時會忍不住的幻想和他一起，他曾經很多次出現在我的夢裏，我也不知道自己到底喜歡他什麼。但是，卻總是忍不住地想他，甚至還對自己的身體無法自禁的抱有自卑感。他有自己的女朋友，不久的將來他們會結婚。但是，他聽了我的內心困惑後，他說他願意施教，還叫我去他家，他將一夜情比喻成捐血，偶爾捐一次，有益身心。
五一節裏，他的事務所不用上班，家裏只有他一人，剛好我身邊的同學都回家了，一個人很寂寞。在他的幾番邀請下，我居然神差鬼使地去了他的家，我知道只有他自己在家，去了是一件很危險的事。我甚至預料到會有事情發生，我甚至還想着傳統道德，女人不應該這樣隨便，但還是去了。我曾經的老師，我挺敬佩的一個人，當他的手探過來在我身上撫摸我的時候，開始我十分抗拒，因爲我從來沒被人這麼碰過，他用眼罩遮着我的眼睛，我甚至感覺到我的身體的另一種溫度。
在我的反對中，他幾乎粗魯地把我弄到他的房間裏，一把推倒在牀上。他好像很興奮，我卻像一條死魚一樣毫無反應，閉着眼睛一聲不吭任由他擺佈，當他問我要不要進入的時候，我還是沒有反映，他就當默許了。
感覺不是很痛，沒有想象中的美好，可能是因爲我的不配合吧。但是，很快我就欲拒還迎，我摸到他脊背微微滲出的汗，我一直沒敢睜開眼睛，因爲，我不敢想象一個在一羣學生面前爲人師表的人在我面前赤裸裸的樣子。我受不了，我甚至不知道自己有沒有落紅。一切都來的快，去得也快，我從頭到尾就是一條死魚。
後來，不知爲什麼，完事後我又感的自己很無恥，我懷着深深的罪惡感回到了學校。有一個網友曾對我說，藝術學院的女人都是妓女，當時我還狂罵他一頓，後來，我覺得他說的也不一定錯，起碼我現在的感覺就是覺得自己很骯髒，覺得我就是妓女！我愛這個人嗎？
老師的寶貝真乖
不！我不知道他是不是經常碰到我這樣的學生，他可以去搞一夜情，可以搞學生，還可以有一個愛他的女朋友。我知道一切結果都是我自己一手造成的，怨不了誰。他爲他的肉體，我爲我的肉體，兩片樹葉偶爾吹在一起，接着風又快速把他們吹散開來。我感到羞恥，就這樣隨便把自己處理掉了。
接下來的日子裏，我就一直變得神經兮兮，很多同學都這樣說我，問我什麼事，我總拒絕回答，甚至好朋友猜到我應該是發生什麼事了，但我拒絕承認，我放不開，滿腦子都是那天的情節，我總覺得對自己的第一次太不珍惜了，也太亂來了。
我的思緒開始在無邊漫遊，但始終都逃不出那個畫面，他的牀單很黑，他的房間很整潔，我改了一下張楚的歌詞：我躺在你的牀上，牀單很黑，我看見你的城市，城市很髒。那天的下午，陽光溫暖地撫摸着這個城市，我邁出了這一步，給一個不愛的人，我總想着他會對我說什麼，但是沒有，也許一夜情，真的是一夜即無情吧。
我不知道該怎麼辦，我把最寶貴的第一次就這樣奉獻出去了，最後呢？我得到了什麼？我什麼都沒有得到，最後反而落下一身的臭名！我到現在也會時常回憶起當初的情景，我不知道爲什麼那個時候會鬼迷心竅，如果我當初拒絕的話那麼未來會不會有一點改變呢？
第一次裏，滿足的是什麼？第一次裏，我追求的是快感還是體驗？第一次過後，所有的一切重新迴歸，那段破碎的畫面像房放映機一樣，在不經意間緩緩地滑過，塵封不了的第一次，使我深深陷在悔恨裏。他是一個有才華又學識的幽默男人，雖不十分有錢，但也基本富裕，有人問我，是交易還是強迫，都不是，緊緊是即興，那他都算有錢了，你有沒有用過他什麼？什麼都沒有，除了一個避孕套。
可悲的女人，無知的傻女人，十分傻的第一次。女人一生作踐自己一次就夠了，也許，我只能用“很傻，很天真來形容我。有愛的性，無愛的性，爲愛而性的性，爲性而性的性，若干年後，我將怎樣面對我愛的人或將來和我一起生活的人，或者當十年後會回望這一段時，我又會有怎樣的一種心態，我不夠理智，我不道德，我是個壞女人？誰能幫我擺脫這個心結啊。
其實道理我都懂，我都知道這一切都是青春期在作祟，但是如果我懂得去拒絕的話是不是有不一樣的結果？我有時候真的覺得自己很髒，爲什麼我會這樣呢？我有時候也很想不懂自己，但是最後我還是原諒自己了，因爲我覺得沒必要和自己過去，畢竟這個世界還有值得我去愛的人和事物。
