你心愛的女孩若是不開心了，你不能跟着她一起難過，而是要想盡一切辦法哄她開心，那該怎麼哄呢?不妨讓我們用哄女孩子開心的笑話逗她一笑吧。
哄女孩子開心的笑話
1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶。回來的路上天熱，預買水，性急之中把幾個銅板遞給了老闆。旁邊人一臉黑線的看着我，這不是gc，老闆竟然收下了，還來了句穿越來的吧!
2、 有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐着，後來大使館的人看見了就問他有什麼事嗎?然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀!終於聽到人話了!我就是想聽聽人話!”
3、 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我?”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望着教練說：“你怎麼知道的?”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看着路!別看我!”
5、 去公廁，發現小便池裏一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎着一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……
6、 語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”.那同學思考了半天，最後小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思?”哄女孩子開心的笑話。
7、 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
8、 前幾天坐火車回家，站門口抽根菸。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎? 本着熱情的心態就隨口說了句：用手試試就知道了!結果~妹子就被燙哭了!
9、 男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了!由於接吻過於激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了!男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看着滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”
10、 一個理工男在追求幾個文科女失敗後，終於和同班的女生戀愛上。但他卻總是因爲說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”
11、 一農民頭一次打的，他怕城裏的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：“你看着辦吧!”
12、 男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前!說着，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……
13、 郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個籃子。”
14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學什麼了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算誇獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”，然後另一個孩子接了句”組長問起來怎麼辦，回家去找奧特曼”。
15、 一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師說：“怎麼你覺得自己很蠢嗎?”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站着……”
16、 男友：你到底想怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作爲一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以爲說一句對不起就完了嗎!
17、 本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裏面，她生氣的說：你進來怎麼不敲門呀?我斷然退出，然後敲了敲門問：我可以進來嗎?裏面喊：滾!……我再也不相信女人了。
18、 一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
19、 今早有人來敲門說：“您好，能否佔用您五分鐘的時間做一份問卷。我們想徵詢一下您的意見。”我說：“哎呀這真不好意思啊老兄，我的意見現在不在，她出門買東西去了啊。”哄女孩子開心的笑話。
20、 一隻烏鴉叼着一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸爲了騙到她嘴裏的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝着狐狸說道：“忽悠，接着忽悠。”
21、 朋友出國留學，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品嗎?”丫特真誠的想了半天：“有!”然後一臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊幹!脆!面!工作人員憋笑差點兒憋死……
22、 下班後跑黑車，拉一女生，上車後就說：師傅，便宜點吧!我答：如果像是我老婆，就免費!偷笑!那女生也很風趣，忙答：我和你老婆很像的!我忙解釋：我是單身，沒老婆呢!女生急了：本想佔你點便宜，反被你佔了便宜!我無浯!
23、 圖書館的自習室裏，一對學弟和學妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這裏的書香，不想出去。聽到這裏，我默默地把帳篷支在牆角，加油吧，學弟!學長只能幫到這了……
24、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你個騙紙!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說草沒味。”
25、 老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子?!”老公答曰：“因爲看到了賣西瓜的。”
26、 本人是一個大公司人事部經理，昨天一個小姑娘來面試。問：“你們要女祕書嗎?”我：“我們倒是很願意錄用您，小姐。可是眼下經濟危機，沒活幹。”姑娘：“有沒有活幹我倒不計較，只要有工資就行!”哄女孩子開心的笑話。
27、 同事問：郭靖和喬峯誰厲害? 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峯一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。” 同事：...
28、 我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準備尿了，馬桶蓋掉下來了，他往後一縮，GC來了，他說，哦喲，嚇死我了，差點把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒小雞雞了，以後要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。
29、 老北京麪館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麪，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬麪兩碗”吃完結帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了!!”
30、 早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對她不好等等，數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：“老師我天天都想你，來的路上我想你想的都哭了!”這……
31、 有一天，一個大哥去紋身。老闆問他：要紋個什麼?大哥說：紋一條龍吧!老闆說：好!完事後大哥一看，立馬把老闆揍進了醫院!警察問大哥爲什麼要打老闆?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
32、 【三牀的要完了】小劉的父親因病住院了，在病房裏打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。” 說着，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3牀快完了。” 小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。” 那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3牀要完了，3牀要完了。”
33、 大學裏一男一女在吵架，女孩大喊：“你給我滾。”男孩也生氣的回道：“好，滾就滾。”女孩看着離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的。” 可以相信愛情了。
34、 我同學給我講的高二那年，他半夜醒來，看到一個小偷從窗戶進來，他當時心裏就想，我先不動，一會等他進來了怎麼怎麼抓住他揍他結果想着想着又睡着了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。
35、 一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了?”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
36、 和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎麼辦?”老公得意的笑着說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……”
37、 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫着：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了!衆人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
38、 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
39、 學校開會，問：發現學生談戀愛怎麼辦?有老師提議馬上請家長。校長：別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談着，順其自然吧!問英語老師“山寨”怎麼說，老師一下愣住了，過了會兒，一字一頓地說：made in China。
40、 小明第一天上幼兒園，放學回來的時候對爸爸說：“爸爸，老師今天說，以前養一隻小雞至少要半年才能長成，現在四十多天就能吃了，這是爲什麼呀?”爸爸想了想，然後說道：“那有啥的，我和你媽在一起七個月就有你了，別人都是十月懷胎，兒子你說爲什麼呢?”“叔叔，我不知道。”
41、 經理走過來拍拍正在加班的我的肩膀說：“小夥子工作很努力嘛，該休息就休息吧，別累壞了身體。”面對經理的關心，我連忙擺手說：“不不不，工作重要!”經理點點頭，突然吼道：“那你踏馬能不能回你自己座位去工作呢!”
42、 今天去食堂吃飯，因爲比較晚，人不是很多，我點了一份蒸餃，心急的我先去把醋倒好，老闆叫我去拿蒸餃，然後笑嘻嘻的端着盤子來到坐位旁，咦，我的醋呢?唉，可能打掃衛生的大爺端去了吧!於是放下餃子屁顛屁顛的去拿醋回來時，我靠，我餃子呢!哄女孩子開心的笑話。
43、 大學我們班裏有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，於是一起大聲跟老師說：“cai~~”然後老師很委屈的擡起頭來說，我猜不出來…
44、 【可以防小偷的小玩意】同學的爸爸喜歡發現新事物，一日去逛街，發現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，於是乎買了好幾個，掛在家裏的門上，窗上，自己還很得意。一日夜裏，一小偷推開窗戶正要潛入家裏行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
45、 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
46、以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了!
47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起。您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。
48、 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
52、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53、生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"
54、小屎殼郎：媽媽，我們爲什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事。哄女孩子開心的笑話。
55、夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心爲難我是不是?!!
56、給我一個食堂的饅頭作爲支點，我就能翹起地球!<理解一下吧，這食堂的饅頭太硬了…>
57、看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裏面有米啊!!!"哄女孩子開心的笑話。
58、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說"我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧"上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈。
59、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相爲謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?
60、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
61.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
62. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
63.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
64. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
65. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜 爸：“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
66. 小鑫：爸爸，爲什麼我的名字裏面三個金呢?
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?
67. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
68. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了!
69.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
70. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。哄女孩子開心的笑話。
71. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死?”
72.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
73.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
74. 講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢?”
繼續講故事：“下面?沒了啊……”
75. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”哄女孩子開心的笑話。
76. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因爲我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?
我們這裏的牛肉麪很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了，因爲不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裏!
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了!
77. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
78. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
79. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
80.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
81.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我揹你吧然後 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一隻螞蟻 對他說：你也上來吧 於是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以後看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快
82. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在幹麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了，還待在裏面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
83. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麪包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼!自己去買!!!
84. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”
85. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
86. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你爲什麼印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印。哄女孩子開心的笑話。
87. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
88. 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"
89. 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"
90. 母蚊子："孩子，你怎麼啦?"小蚊子哭着說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。
91. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的?這是上週的!
92. 兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："爲什麼啊，什麼題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然後呢。" 兒子："然後老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的麼!" 兒子："我也是這麼說的
93. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"
94. 父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎?"兒子回答道："可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他
95. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的?"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
96. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧? 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活
97. 某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?
98. 三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"
99. 在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻，先生。""怎麼?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
100. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
101. 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長着呢!"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他。
102. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"
103. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的爲什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了。哄女孩子開心的笑話。
104. 每次對着鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…
105. 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊!我的丈母孃!
106、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?”
107、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!
以上就是小編爲你們收集的哄女孩子開心的笑話，想逗她笑，就請努力的學會這些小幽默吧。
