一生中我們會錯過好多東西，正如周星馳大話西遊裏說的那樣，千萬不要不過自己的愛人，這是一件非常非常遺憾的事情。而當我們在生活中遇到這樣的問題時，你們是選擇挽留呢還是勇敢的離開呢，其實男生和女生戀愛時的想法是不一樣的。不管怎樣我們都要選擇最好的時機挽回對方。下面本站告訴你：男生分手後多久想複合，別心急讓自己靜靜。
一男生分手後的心理變化
一、剛分手的快樂
每個男生對女友的愛總是遞減的，從剛開始的熱戀，到中間的平淡，到最後的煩躁甚至厭倦。所以一般男生在分手時都會有快感，那是一種不知名的感覺，卻總是能滿足男生的偏執欲。他們會覺得是我提的分手，多麼了不起。
二、分手時的不習慣
男生其實很習慣女友的陪伴，這也是很多男生分手後立馬開始新戀情的理由之一。他們害怕孤獨，只要一分手，剛開始是有快感，可是過了一段時間後，他們又會後悔。
那是因爲男生不能沒有你的陪伴。當他習慣了你做的菜，習慣了你幫他搭配衣服，就連他家走廊裏都殘留着你的笑，你讓他如何習慣你的離開呢？所以說，男生在分手時總會感到不習慣。
三、分手後的捨不得
捨不得，會是很多男生都存在的心理。大多數深情的男生在分手後都會捨不得和女友分開。畢竟他們深深地相愛過。但是，同時，他們又不得不放開對方，成全對方新的生活。也許分手後才知道自己還是隻愛她一個吧。
以上就是大部分男生分手後的三大心理階段。
案例
朋友傾訴：
終於，他答應跟我見面談談。“還是我們先分開一陣子?之後，我是說…等你那邊比較不忙，再一起好好地溝通我們的問題…我保證在這段時間內我努力讓自己會變得更好…”我試過各種方法退讓、協調，做各種不同的保證，搞得自己像是在殺價一樣。詳情請參考相關文章《他像失了魂魄生無可戀 朋友失戀了怎麼辦》
“你還不懂嗎?我對你已經沒有愛的感覺了。老實說，這幾天你不在身邊，我反而覺得鬆了一口氣，可是見到你，壓力又來了…”
是啊，我不懂，真的不懂。我不懂，爲什麼感覺說來就來，說走就走。我也不懂，那時的他不久前才說好要一起努力、一起改變、說好一起走遍上海的大街小巷、說好有什麼難關一起克服、說好一起存夠錢結婚、一起看七彩湖、一起吃麻糬吃到噎着的他，竟然轉眼成了愛情劊子手，如此殘忍又沉默。
我想到他的家人，想到自己是多麼辛苦地經營，逐漸變成他家的一份子。一直以來他們對我這麼好，從他們身上找到了我殘缺的依靠，卻因爲他的一句不愛了，像是大水衝過了龍王廟，將我從這羣可愛的人身邊沖走…一切來得太快太突然，我來不及站穩就被擊潰，只能在心裏重複地吶喊，只能無力地讓好多個爲什麼，像溫泉地熱一般不停涌現。
太多的疑問在我心裏糾結纏繞，太多沉重的後果超乎我的想象，太多回憶夾雜太多的困擾，讓我完全無法冷靜下來思考，這中間到底出了什麼問題?我又要如何改變，才能挽回他失去的感覺?
失落的親密
這麼多年來，許多的朋友重複遇到類似的問題，我卻無從幫起。有一段時間，我一直在想着分手後挽回的可能性，我也在想挽回是否真的可能，還是隻是苟延殘喘的開端。或許你會問，都分開了，要怎麼愛?或許你會說，就算我想愛，對方也不願意再重來。也或許你跟我身邊許多身經百戰的朋友一樣，早就看透“暫時分開”只是藉口，“已經不愛”纔是真正的理由。
但不可否認的，分手後複合的也大有人在，甚至還有一羣人，在分手與複合的兩端，像溜溜球一般持續的擺盪。問題是，要怎麼知道，對方是否還值得挽回?或者，兩人是否還有機會?
正所謂天下沒有不散的筵席，人間沒有不苦的別離，人生沒有心理學無法解釋的問題，頂多是解決不了而已。Dailey花了很長的時間收集大家的戀愛經驗與故事，逐字逐句的編碼分類，試圖從這些字字珠璣與句句血淚的經驗裏，告訴我們有多少愛可以重來。
在正片開始之前，一樣進行一個無獎徵答(被踢飛)：你覺得，分手之後又能重新在一起的機率是多少?
(A) 5% (B) 10% (C) 15% (D)20%
爲了避免你“不小心”看到答案，先給一個提示好了，以大學生爲例，六個月基礎分手率大約是40%~50%，也就是說，你假日時在夜市或是老街看到的年輕情侶雙雙對對閃閃光光，裏面大約有一半會在半年內分手。準備好了嗎?要公佈答案了喔。答案是：以上皆非(飛更遠)。跟所有社會心理學的問題一樣，簡單的問題通常會有複雜的答案。
早期一些研究發現，40%的人的現任情人，也是前任情人。用白話的方式說，就是他們曾經分手又複合過。近期的一些研究則發現，複合率更高達60%~75%。你或許會納悶：“真的有這麼高嗎?”的確，這些曾經經歷過“複合式戀愛”的人中，並不是每個人都能修成正果，在幾經波折之後仍然有一半的人會走向永遠的分手。
不過，比起分手的機率，更讓Dailey感到好奇的是：如果這個人曾經讓你那麼委屈那麼痛苦，如果你已經無法忍受繼續和她相處，究竟是什麼，讓你們又決定要再試試看?又是什麼，讓原先已經死心的他，又重燃對你的希望?
二男生分手後多久想複合？把握時機挽回男友
一、剛分手不久——不想見面
一般來說男生主動提出分手的都是屬於真性分手，因爲男生比較理性，他們做的每一個決定都是經過深思熟慮的。男生提出分手後會進入一個冷靜期，這時候不想再與你見面，也不想與你有任何的聯繫。女生在這個階段要管理好自己的情緒，儘量不要再去聯繫他。無論你對他真心關懷還是誠心道歉，男生在冷靜階段裏都會認爲你是在打擾他，他煩躁了會更加遠離你。
二、分手一個月——自我反思
男生情緒平伏下來以後就會進行自我反思，這時他對你沒有之前那麼抗拒了，而是開始面對分手事實。他會更加理性地看待分手這件事，思考導致你們分手的原因，吸取失戀的教訓與經驗。他會通過翻看以前的朋友圈，或者偷偷去看你的空間，回憶以前在一起的美好時光。女生可以通過社交平臺展示自己美好的一面，讓他對你有一個重新的認識，改善你們之間的關係。
三、分手兩個月——懷念期
如果你的朋友圈展示能夠重新引起前男友的興趣，說明他還在乎你。其實前男友在這個階段是有點懷念你的，甚至想與你見面，只是找不到很好的機會開口。你可以通過社交平臺一步一步與他恢復聯繫，注意要把握好發展的速度，千萬不能透露自己想要複合的想法，要不然很容易會遭遇短擇。挽回男友一定要重新吸引對方，讓對方重新愛上你並主動提出複合，這樣的挽回方式纔是最有效的。
男人分手後多長時間後悔想複合，感情這事說不準
由於性別的不同導致在感情中男人更偏向於把愛情當做自己的成長和經歷，而女人則會把這份感情當做身體中的一部分，故此你會看到很多男人在分手後顯得非常的開心，爲什麼呢?他覺得經歷這次感情，自己成長了不少，經歷了不少，視爲財富，要不說女人是男人最好的戀愛老師呢!而女人則是切膚之痛，相當的痛苦。
和現任相處的思維以及行爲模式都是基於和前任相處時建立的，這時不少男人的寫照。詳情請參考相關文章《有關失戀的電影，讓你敢於面對失戀》
但是隨着時間的推移，男人失戀情緒的反射弧在某個時間點反射回來，開始難過了起來，分後時的反感，分手中的逃避，分手後的空窗，最後的懷念。不少女生也會經歷這樣的情況，當初男人給你提分手後，你拼了命的挽回對方百般不同意，但是過了半年或一年後，前任突然回來找你了!
失戀後的掘墳，男男女女都會有，不少女生天天掘，日日痛哭流涕，即使以後有了新歡也一樣，這樣很不好，很不衛生!
那回到這個文章的標題上來，分手後，男人會後悔嗎?這是很多女生非常關心的問題，本意是前任和我分手是錯誤的決定，我這麼好這麼優秀，打個燈籠都找不到像我這麼對你好的人，還不來抱緊我。
可惜啊，這些都是女人的幻想而已，前面說道，男人和你提分手後，第一個階段是反感期，別說你多好了，即便真的再好，在他眼裏看來你一無是處。
所以，根據分手後人的階段心理變化，只有過了一定的時期，男人才會後悔，後悔的那個階段也是你挽回成功率最高的階段，因爲人家上一個階段剛經歷了空窗又步入懷念期。而你在這個時候出現，技術發揮的不錯就可以挽回成功。
寫到這裏，好像跟前文矛盾了，但是呢，如果你真想挽回前任，男人也會有食言的情況，要不感情真跟數學一樣，有了規律，那感情也就不那麼複雜了!
感情這事，不就是說不準嗎?
三男人絕情分手，三個方法教你怎麼讓他回來
挽回愛情，對症下藥。感情破裂導致分手就如同一場突如其來的怪病，想要治癒，疾病亂投醫是肯定行不通。我們必須從根源入手，找到感情破裂的源頭，加以修復，等它慢慢癒合，愛情纔有機會開花結果。而這些都是需要當事人自己去發現的，發現感情之中的矛盾、誤解、顧慮等問題，然後再去對症下藥，通過自身改變，去清除掉那些擋在愛情路上的障礙，才能成功挽回愛情。
挽回愛情，二次吸引。兩人能在茫茫人海中擦出愛的火花，全憑吸引二字，所產生的怦然心動。而如今她的離開也只是證明你對於她沒有絲毫的吸引，也許你依然是當初的那個你，可是當初你所吸引她的魔力，早以蕩然無存。這種愛過後的疲倦感讓人備受煎熬，它讓自己覺得對方不再那麼重要了，再糾纏在一起對誰都是傷害，所以一方果斷選擇了先放手，這就是許多情侶所分手的原因。破解這種情況的方法只有一個，那就是努力、努力、再努力，努力充實自己的生活圈，讓生活過得多姿多彩；努力發掘自身，提高自身價值；努力拼搏，未來能看見希望。等你足夠強大，自帶光環，變成一個優質戀人再去提複合，對方纔會發現原來你這麼優秀，挽回了愛情的同時還完善了自己，何樂而不爲呢？
挽回愛情，衡量愛情。其實愛情是個奇怪的東西，有時候付出真心也並不一定會開出你想要的花來，這並不是我們挽回的方法錯了，而是因爲愛情並不是一個人就可以撐起來的東西。有的人也許你什麼都不用做，靜靜地等候着，兜兜轉轉他依然會回到身邊，因爲愛你的人永遠都不會離開，他們會一直愛你而不是愛過。所以挽回愛情時我們也要學會有所保留，別一條路走到黑還不肯死心，也許早點放手，帶着你的滿腔熱血去愛一個值得你愛的人，可能纔是挽回愛情最好的方法。
人的一生很長很長，我們還會在人生中遇見與錯過許許多多的人與事，所以要懂得在挽回愛情時，不應該只是一味的付出與諒解，而是懂得衡量愛情與爲愛情所努力。這樣看似有些自私，不過你始終要相信，裝睡的人你始終叫不醒，不愛你的人做再多，也只能感動自己，而我所覺得最有用的挽回愛情方法就是“你努力過嗎？”
四五大因素主導你們是否還有機會複合
一、揮之不去的感情
在諸多因素之中，他是否依然愛你，是複合的主要原因。MLGB!我跟你一樣，看到這一條差點沒把計算機砸了。我當然也知道愛與不愛是最終的理由，這說跟沒說不是一樣嗎?不過，在你砸計算機之前，可以先砸室友的，嗯…我是說，可以先稍安勿躁靜下心來想一件事情：我怎麼知道，他還愛不愛我?
分手之後我們總是以爲要多做點什麼，讓對方看見自己的改變、發現自己的努力，急於將對方追回，試圖用各種方法留住對方，卻發現越是用力抱緊，他越會離你而去。爲什麼會這樣呢?因爲在選擇伴侶的時候，我們只對一種人有興趣，就是“別人得不到，但自己稍微努力一點就可以得到”的那種人，心理學上稱做“最適挑戰”。
人類是少數犯賤的動物之一(噢，主啊，請原諒我用這個字)，太難獲得的不願意爭取，太容易到手的又不屑撿取，拼死拼活地放下身段迎合對方，並不能重新獲得寵幸，只會降低自己的格調與價值，讓對方覺得厭煩難耐，快步離開。雪上加霜的是，歷經情傷讓我們更脆弱，對自己更沒信心，變得更醜更低落，這時候的你不論貼上任何人，對方都會逃之夭夭。
另一方面，甩掉你的那一方也需要時間，去“體會”沒有你的日子裏，究竟是會更加珍惜自己，還是會變得寂寞、不愉快、討厭自己?關係的結束是很奇妙的一件事情，人總是習慣了擁有而不懂珍惜，失去才明白擁抱的美麗。
“分手之後，我才發現我愛她的程度比想象中還多。我幾乎每個夜裏都會想起她，想起她的笑容，她的陪伴，還有我等她等到火起，她從後面衝過來抱住我肥肥的肚子，我立刻就沒辦法生氣的那些時候。沒錯，有時候她很黏，甚至黏到我幾乎無法忍耐，可是，如今她不在，我又有些不習慣…”當原先的親密變得疏離，我們會重新開始思考、並檢視這段關係，看看自己是不是真的需要對方，還是隻需要一個人陪伴?
以上這些都需要同樣的一樣東西：時間。他需要時間去感受你不在身邊的不方便，瞭解你對他有多重要，發現自己有多需要你，甚至發現小三不如你一般善解人意。你需要時間去沉澱，去昇華，擦乾眼淚，走出哀傷，讓自己變更好，讓他知道你就算沒有他也能快樂地笑，這樣他纔有可能再次看見你，再抱着你一起重拾甜蜜。所以，不論你甩人或是被甩，第一項建議是：給彼此多一點空間和時間。
二、覺得關係改善了
“可是，我已經改變了很多，我不再一天到晚打給他，剋制自己的思念，也不再疑神疑鬼，說服自己要相信他，要好好愛他，我變得很不一樣，他說的所有缺點我都‘改盡’了，爲什麼他還是不回頭?”
一件需要被澄清的事情是，你當然可以變得更好，但他“不一定要看到”，而且，你也不必然要“只做給他看”。當你的生死存亡，喜怒哀樂都緊緊也僅僅繫於一個人身上的時候，你就會像吳宗憲一樣，爲愛變得患得患失，可是當你的改變是單純爲了你自己，不計較他是否會回來愛你的時候，就給自己，也給對方更多的彈性與可能。
你不妨問問你自己，如果有一個人因爲你愛得活來死去，沒有你就活不下去，你會重新喜歡這個人嗎?
一段關係裏本來就得失相隨，犧牲奉獻有很多種形式，如果你是發自內心，像光良一樣心甘情願，就算是最後他仍然蒙起眼，假裝聽不到、看不見，也無愧於心。相反地，如果你在乎的是犧牲的多少究竟換來多少成效，那麼很遺憾的是，在乎的越多，最後得到的越少。愛情的所有效果幾乎都得透過彼此的眼睛，是否能挽回的重點永遠不在你做了多少，而在對方感受到了多少。
“在分開的那兩年裏，我學會如何感恩。他變得上進努力，爲未來打拼，不僅僅是爲了我，爲了我們的關係，也爲了他自己。我很高興有這樣的一個人陪伴我，也謝謝他始終沒有放棄。”
如果對方發現這段關係的確跟以前有所不同，她的離開的確讓你更懂事，他的**的確讓你更重視問題，就能替一切開啓契機。但如果你用盡其極，千方百計，他都無動於衷，又何苦強迫一個心不在的人和你繼續再一起?
所以，第二項建議是：如果你是甩人的那個，請多花一點心思去觀察與比較，相對於其他身邊的鶯鶯燕燕花花草草，這個人是不是真得能有所成長，且是長期而穩定地成長，畢竟你的一生中，很少人願意爲你做強大而劇烈地改變;如果你是被甩的那一個，記得時時提醒自己，緊緊相逼的心只能Say Good Bye。
三、不清楚分手的理由，不確定彼此的關係
爲了避免看到這邊的你眼花心煩，這邊再開放一題無獎徵答，不過這次答案保證在選項裏，而且是猜中機率高得嚇嚇叫的迫選題：下列哪一種情形，比較不可能複合?
(A)對方語帶保留，說我可能不會再愛你，爲這段關係套上模糊的陰影;
(B)對方意願堅決地告訴你，這次分手後不會再跟你在一起。
準備好了嗎?
雖然寫社會心理學考卷的時候，大家都會聰明地猜直覺以外的答案，因爲與直覺相反的答案才能放上課本或好的期刊，可是這題的答案是(B)。當對方明確地跟你說不想再繼續的時候，你的勝算的確就小了許多——如果他是“第一次”這麼說的話。關於男生分手後多久想複合，別心急讓自己靜靜，盡在舞步學院，詳情進可參考
正所謂自古英雄多寂寞，向來紅顏總命薄，縱使是厲害如Dailey，也有預測錯誤的時候。Dailey發現雖然第一次分手絕口不提再愛你的人，真的比較可能斬斷情絲，但是如果你們曾經有一次以上的複合經驗，不管他說什麼，或許都只能當參考。因爲手心手背都是肉，相處瞭如此長的時間，如果離開你，他必須重新去適應，去忍耐，去教導下一個不知道是比你聰明還是愚昧(?)的人，光想就覺着累，於是，有6%左右的人回頭選擇不甚完美卻是自己熟悉的原配——在沒有更好的選擇的時候。
四、沒有新對象
時序更迭，季節交替，物競天擇，魂歸來兮(再亂寫嘛你)，進化論主張，不論是在一起或分手，我們都在跟別人競爭。如同你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就變得相當渺茫了。我們都相信愛上一個人要看緣分，卻常不知曲終人散是否該了，得看其他人在你生命裏的戲份。
第三者或新對象的出現，並不一定會宣告愛情走到終點，因爲這些“替代對象”只提供一種功能：比較。
對方會比較自己在哪一個人的身邊獲得比較多的愛，哪一個人比較愛自己，又是哪一個人比較能提供自己想要的東西，不論是關心、呵護、面子，或是心靈相通。遺憾的是，我們都懂愛情不能做比較。比較的後果，就是我們可能做出錯誤的決定。
Benjamin Franklin曾說，激情消退後便是後悔的開始，一時的熱戀的確可能使他鬼遮眼、色迷心，但畢竟過了這村就沒了這店，下了這輛車就沒法子回從前，如果他當初真的錯過了你，或許你還可以安慰自己，錯過的大雨纔有資格被拍成電影。
當然，並不是壞人才有另結新歡的權利，你也可以選擇自己的路，重新找另一個愛你的人。所以這裏的第三個建議是：再找一個人好好愛你，可以讓你早日走出那些傷痛的回憶。
五、複合的要求究竟是誰提的
憨人都明白在一起需要兩個人同意，分手卻是一方點頭就行。類似的邏輯是，如果兩人是協議分開，那彼此也沒有什麼好談的了。可是如果其中有一方還依戀着這段愛，這場戲就比較有可能藕斷絲連地演下去。
不知道該哭還是該笑，雖然我們對外總是說彼此個性不合，可事實上我們很少協議分手，大部分的分手都是由某一方提出的，也就是說，必然會有一方比較傷心難過。
重新開始的利與失
“從一次一次的跌倒和受傷之中，我學會不再隨意用分手來作爲威脅，我變得比較懂得該如何愛人，又該如何被愛。雖然過去我們經歷了很多困難，未來也不知道有多少把握和勇氣，可能會走得更艱難，也可能會充滿不確定性，但無論如何，我們都學會了如何調整自己讓關係延續。”總而言之，我們之所以會選擇重新開始，再嘗試，再努力，再給彼此機會，都是相信這段關係會有所不同，或是發覺自己離不開對方。沒有人會在悲慘的關係裏停留過久，我們會留下來一定有我們的理由，而這些理由，大多是對我們有好處的：
(1)對關係有新的認識
“有時候，你不知道這段關係究竟帶給你什麼。分開一段時間並非浪費生命，而是讓彼此相處的圖象更爲清晰，讓你重新認識他，認識自己，認識愛情。”
(2)用新的角度看待這段關係與伴侶
“我開始懂了。很多時候她悶着不說不是在默許，而是不願意破壞我們之間和氣，過去我總是太過自私，太過相信自己的想法和價值。可是她也是一個人，她也有自己做決定的權利，我們可以在一起，但不必每項決定都綁在一起，因爲沒有人喜歡被控制，不論是她或是我。”
(3)學會獨處
“這幾天我開始習慣沒有你的生活，可是我會一直想念你。寶貝我會乖，我會慢慢地等待你回來做麪包給我吃，只要你不要再說那些讓人難過傷心的話。你沒出現在我生命之前，我是一個人過;如今你不在我身邊，我其實也可以勇敢地活，只要你支持我。我知道你在裏面很辛苦，我不會再隨便地生氣或哭了。”
(4)學會如何改善關係
“當你撐過最困難的時間點，你會發現沒有什麼事情是無法克服的。如果兩個人都有心，如果彼此還願意出力，就可以將狀況擺平。當你看見原來一起努力就可能改變關係，你會發現你比原先更信任自己，也更信任對方。”
一邊讀着這些實驗參與者的自白，我們很容易就相信，儘管愛裏面歷經風風雨雨，還是有屹立不搖的地方。可是大家都知道每件事情都有它的代價，出來混的遲早要還，風華絕代的殺手是這樣，無間道的韓琛是這樣，異性純友誼是這樣，遠距離戀愛也是這樣，而複合式戀愛更是這樣。這種分分合合的感情，整體而言其實充滿各種壓力源，而且，難過的時候總是比快樂的時候多：
(1)對關係或自己感到懷疑與失落
“每一次的分手都像是進行一次心理上的大開刀，書上都說你要學着去接受一個人變得不愛你，可是你知道那有多困難。在接受之前，我曾多次問自己這段感情是否還該繼續，吵吵鬧鬧又是不是我期待的那種未來。每次都沒有答案，卻又每次都心軟…搞到最後，我連自己真正要的是什麼都不知道了。”
(2)情感挫折
“我變得完全無法專心做一件事情。吃飯的時候會想到他，睡覺的時候會想到他，甚至連上廁所的時候都會想到他。一個和曾經你這麼親密的人，曾用他的雙手和雙眼彌封過你每一吋的肌膚，叫人怎麼忘卻他們手掌心的溫度?”
(3)對於彼此的關係存在更多的不確定性
“後來，我甚至不知道我們是否還在一起。他動不動就提分手，每次都像是真的，後來卻又說那只是氣話。我被他搞到精神耗弱，他說他會被我逼瘋，我跟他說要他放心，因爲在那之前，我會比她早一步踏進精神病院。”
光明的背面總是存在着黑暗。Dailey等人的研究發現，如果你們曾經分開，大都會經歷上面三種壓力源之一(或以上)，當然也還有其它的壓力源，比方說對方的反反覆覆，親友團或朋友的耳語八卦，或者彼此對於這段關係抱持着不對等的期待等等。而且，也有人發現複合之後對方並沒有改變，雖然一開始還狂獻殷勤，數日後卻又故態復萌。那個懶散的木頭並沒有變成敏捷的香菇(?)，腦袋裏裝的漿糊也依然保持着同樣的濃度。所以，雖然每一次的分開，都必然會對彼此的關係造成影響與改變，這些改變卻不是每次都順着我們的想象，更有可能朝着相反的方向。就算好不容易調整好彼此的步伐，說服自己給彼此多一點機會，續航力還是有待時間的鑑核與磨練。
