曾經我們相愛的時候，也是非常的甜蜜，但甜蜜過完之後，就成了柴木油鹽醬醋茶的平淡生活。外界有很多誘人的因素，都在誘惑我們犯錯，可婚姻不僅僅只是一紙文書，它對我們來說更大的是責任。一個家的責任，不是隨隨便便就可以拋下的。那麼，讓本站教你怎麼維護婚姻的幸福吧！
一如何保護婚姻維護婚姻纔是正確的
婚姻是兩個陌生人的緣分積累最終能夠走到一起的最好結果，很多婚姻中出現的各種問題都引發着雙方許多的負面情緒，最終無法忍受導致婚姻的失敗。婚姻失敗其實是有很多原因的，有你們互相猜疑，一方嫌棄一方，不理解體諒對方等種種因素，都是導致婚姻失敗的元兇。那麼，怎麼才能維持好婚姻，才能幸福到老呢？
很多夫妻雙方除了對一方的出軌行爲感到不可原諒以外。很多時候都是雙方的精神世界出現問題，大多數夫妻沒有很好的認識彼此是否適合，在戀愛階段往往雙方都會表現出對對方十分的愛戀，但是到了後期的婚姻生活中，往往會表現爲共同語言十分匱乏，在婚姻中往往是女方比較執着以及付出了。
現實生活中，許多夫妻出現問題是因爲“花錢”。美國密歇根大學羅斯商學院的斯科特·裏克及其同事，在對1000名已婚和未婚成人進行調查分析後發現：人們往往會和與自己消費觀相反的人結婚。但是從長遠來看，消費觀相反的人結婚後更容易在金錢問題上發生衝突，進而導致婚姻滿意度下降;儘管兩個花錢無度的人結婚會帶來更多的債務，但他們因爲金錢而爭吵的可能性更小。
維繫好婚姻的質量從來都不是一方一味的付出就可以保持婚姻的質量，維繫好婚姻的質量我們首先要保證一方對對方的愛意猶存，一方如果對一方心灰意冷那麼是怎麼努力都不可能把瀕臨熄滅的婚姻讓它死灰復燃，保證對婚姻的忠誠是十分重要的。
維護婚姻的質量是十分重要的，婚姻雙方能夠從茫茫人海中相遇相識並最終走向婚姻的殿堂，那是需要多少的緣分才能夠，既然都已經走到了一起，那麼我們就應該努力的維持對對方的愛意以及崇敬之心，以及必要的學習是不可避免的，雙方只有在相互不斷的成長才會有更多的共同語言。
美國婚姻研究所的一項調查發現，性愛頻繁的夫妻婚姻滿意度更高，矛盾也更容易消除。研究還發現，性愛質量與性愛次數成正比，隨着年齡的增長，夫妻間的性愛質量可能會越來越高。相對於30—50歲的人來說，男性在50—60歲時的性愛滿意度更高，婚姻也更穩定。詳情情參考相關文章《如何經營自己的婚姻，讓你們幸福永久相濡以沫到白頭》
婚姻是一種依存關係，但婚姻是靠愛情這顆種子來發育的，婚姻一旦像新生兒那樣產生，就會慢慢長大，必然又會增加許多的外延和內涵，這個時候婚姻就不僅僅是愛情了。
人性立場上，婚姻應該具有三個基本功能，一是互利，一是分享，一是並存。
互利是雙方都能從婚姻裏得到所需，並更能自由、快樂地實現自我生命的意義並完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。
分享包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧。同時分享還意味着互助和互相給與的一種歸屬感。可以多說“我的是你的”，但少說“你的是我的”。把自己覺得好的，快樂的，令人幸福的東西奉獻給對方，但不強求對方也把這些給自己。
並存是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。我個人覺得實現這三個功能比愛情對婚姻的維繫力還要大。
婚姻與愛情是不同屬性的東西，婚姻不再是一種簡單的情愛模式，而是一種“依存關係”。女人天生是情感動物，情感豐富細膩，擅長並喜歡交流，骨子裏喜歡依賴，婚姻中的女人往往是情感訴求方，因此比較容易受挫敗。保持一定的邊界、培養多方面的興趣愛好以提高自信、試着讀懂男人的各種非語言信息、降低對婚姻的期待、更多地珍愛、取悅自己、給男人以更多地理解和寬容，婚姻將變得平穩溫馨得多，也許場面有些冷清，卻是一種深層的自在和樂趣。
二教你如何經營婚姻，幸福的祕訣就是這些妙招
很多女性在步入婚姻之後，都會覺得自己的老公變了，和戀愛時期反差很大，然後心中就出現了很多的反差，遇到這些先不要着急着找老公理論，先要反省自己是不是哪裏做的不夠好，先從自身下手，進而才能從根部解決這些問題。
把自己的想法表露出來
如果丈夫婚後發生較大的改變，你不能悶不做聲，要學會跟他溝通，把自己的內心的想法告訴他，這樣他才知道，纔會去改變，如果你不跟他說，他可能一輩子都不知道，夫妻之間溝通最爲重要。
婚姻你一半我一半
婚姻不是你出五塊，我處五塊，這樣過的，既然結婚了就是婚姻，婚姻是不求回報，兩個人都是平等的，要不分彼此，這樣真心去付出，建立同等的關係，那麼一個完整的家庭就會存在着和諧融洽，幸福也會隨之而來的。
學會去愛
夫妻之間要有愛的橋樑，這樣才能組成幸福的家庭，想要維持和睦的家庭，女人是起最主要的作用，聰明的女人她不需要過多的介入丈夫的世界中，給丈夫足夠的空間和時間，這樣老公纔會更加珍惜你。
家醜不可外揚
假如夫妻間有了矛盾、摩擦，或是對丈夫有什麼不滿，千萬不可對外人言，一定要消化在自己的小家庭內。夫妻間的事情本就難分對錯，你向自己的朋友、親人抱怨，他們一定站在你的態度對他大加鞭韃，更會加劇你的委屈和對他的反感，夫妻關係更加惡化。更有甚者，他們義憤填膺，找你的丈夫理論，事情就會更加複雜，“人民內部矛盾”就可能會演變爲“敵我矛盾”。
在人前，一定要給他面子
假如永遠作溫柔賢淑狀有些困難，那麼在家中撒點嬌，發點小脾氣也就罷了，切不可當衆譏諷他，貶斥他，辱罵他。但凡有些才華和成就的男人，都是自尊心很強，面子很“薄”的，老婆確當衆“揭露短”，會讓他自尊受挫，心生怨懣，日後必向你發作。況且你不尊重你的先生，別人更不會尊敬他，別人不尊敬他，連帶也不會尊敬你，一家人都被別人看不起，自己內部又矛盾迭出，何必呢?
調節自我心理
女人是一種喜歡鑽牛角尖的動物，女人的性格決定了她們經常會沒事找事，自尋煩惱。而自尋煩惱的直接後果就是揹負沉重的思想包袱，整個人變得鬱鬱寡歡，喜歡抱怨，覺得全世界的人都虧欠自己的，自己是世界上最冤的人。女人要善於調節自己的心情，讓快樂時時伴隨自己。雖然女人沒有辦法改變別人對自己的看法，卻能夠掌控自己的心情。如果女人放棄煩惱，丟掉怨恨，就會收穫美好的生活，因爲那把能夠創造美好生活的金鑰匙就掌握在女人自己手中。
剛柔並濟保鮮愛情
幸福就像玻璃，很容易破碎。因此，你的行爲舉止每日都應當是似乎你是剛剛作出決定，要把你的未來交給他似的。你應當向他表明，你們之間的愛情使你多麼快樂!對婚姻來說，感情就是鮮花所需要的水。沒有感情，夫妻關係就會破裂。但是，夫妻雙方也必須學會表達感情，而且應當鼓勵對方做同樣的事情，如果對方做的一些事情不合你的意或者有一些缺點，那麼.你應當和他談談，把事情攤開談。
世界上從來沒有也永遠不會有一份多功能婚姻，來覆蓋你生活中所有的缺口。當你停止這樣的幻想，會發現好婚姻不是可遇而不可求，而是你親身參與建設，它纔來到你跟前。
三夫妻之間怎麼才能做到有效的溝通呢
有一句話大家可以記住的就是：每次抱怨的背後是期待。所以我們聽話的時候要去理解如何期待對方做什麼，而不是去抱怨，理解對方，體諒他對家庭所受的委屈，學會撫慰他需要安撫的心，不要總是把他推願。舞步學院覺得理解，體諒你的愛人，你們才能走的更遠。
當天是一次難得的家庭成員聚餐，妻子臨時遲到了。
丈夫：“說好7點到餐館的，你沒到，還撒謊。大家都在問我你在哪裏，我什麼都不知道，我覺得自己就像個白癡！”
妻子：“開什麼玩笑，你知道我是不撒謊的。”
丈夫：“你不守時，讓我在一家人面前很沒面子！”
妻子：“到底誰讓誰沒面子？！餐桌上你在大家面前教訓我，居然還敢說我不給你面子？！”
……
天，真是大大不妙。
我們平時說夫妻溝通非常重要，而這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌，如此的溝通方式，最後導致的結果一定是大吵特吵，不歡而散。溝通時傾聽很重要，但正確的傾聽，則更是男女相處的重中之重。
傾聽有祕訣嗎？呵呵，當然有。
傾聽可分爲防禦性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。
當聽出對方話語中的指責，做出自我保護性的迴應時，就是“防禦性傾聽”，例如：否認、辯解等。而做出指責性的迴應時，就屬於“攻擊性傾聽”了，例如：攻擊對方缺點。
從這位網友夫妻爭吵的對話中，可以看出，妻子的前一次迴應：“你知道我是不撒謊的”，是“防禦性傾聽”；而後一次迴應：“到底誰讓誰沒面子……”，則屬於“攻擊性傾聽”。這兩種傾聽法，其造成的結果都會是破壞性的，彼此把注意力集中在對方的過錯上，防衛心不斷增加，爭吵愈演愈烈，當然並非明智之舉。
高情商的傾聽則是“接納性傾聽”，即用體諒的態度傾聽對方的話語，不因被指責而惱羞成怒，試着冷靜調整自己的思想，從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求， 從而把注意力從“他指責我……”轉移到“他希望我……”上，將伴侶所說的負面話語，理解出正面的語意。詳情請參考相關文章《如何經營幸福婚姻 讓愛的未知數有解》
察言觀色
很多夫妻時間有矛盾，不是具體的事件，而是需要有覺察力，當對方有情緒的時候，要快速的察覺對方的情緒。
伴侶脫口而出：“你真自私！”糟糕的傾聽會是“我纔不自私呢！”或是“你才自私！”這樣的對話結果，往往會演變爲因“誰自私”而爭論不休，互相攻擊。
比較高明的做法是，當伴侶發脾氣，說出一些指責性的話語時，排毒高手不會覺得受責備，而是看清隱藏在話語背後的情緒，瞭解伴侶當下的感受，用“他覺得……”代替負面詞語。例如，“他覺得生氣，因爲我沒有守時”，而不是“他在罵我不誠實”。這樣一來，就成功轉移了自己的注意力，能對伴侶的情緒感同身受。
在他不開心的時候和他一起去排解不愉快的心情
僅僅瞭解伴侶的情緒和心理需求，並不能完全地清除話語毒素，想要真正地解決問題，則要“化需求爲行動”。細心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責中，找到自己可以改進的行爲，用“他希望……”滿足“他需要……”。例如：“他希望我能多在乎他的想法。”
這樣，就能輕鬆地將另一半憤怒的抱怨，轉爲自己體貼的行動計劃，爲自己的幸福指數不斷存款加碼！
有一句話大家可以記住的就是：每次抱怨的背後是期待。所以我們聽話的時候要去理解如何期待對方做什麼，而不是去抱怨，而當對方抱怨的時候，我們理解對方不是在抱怨自己，而是在對自己有所期待。
學會撫慰他的心
伴侶會抱怨，是因爲他/他的心理需求沒有得到滿足。因此排毒高手會從伴侶的抱怨中，瞭解他需要被滿足的心理需求，用“他需要……”解釋“他覺得……”。例如：“他需要讓大家覺得，我很尊重他。”
