婚姻出現危機，多數都是因爲兩個人不會經營婚姻生活，可能兩個人談戀愛的時候關係特別好特別親密，可是結婚不一樣，結婚不只是兩個人在一起生活，結婚時你從單身到已婚的角色的轉換，你結婚了，既是妻子也是愛人也是兒媳婦，也是孩兒的媽，所以對於角色的適應，很多人做不好，很多人會把這些角色混在一起，該扮演一個好媳婦的時候以爲自己可以像單身時候一樣任性，本站今天給你講講決定婚姻的三個關鍵要素，學會了如何經營婚姻，快去拯救你們的婚姻品質吧。
一事例分析婚前婚後需要如何調整
我今年32歲，結婚8年，和老公是青梅竹馬從小一個村子裏長大的。結婚前他就一直對我很好，追求了三四年，但因爲他家裏的環境我一直都看不太上他。後來在親戚朋友的撮合下我還是嫁給了他。家庭婚姻生活不像你想的那麼簡單，婚前婚後角色的轉換你熟悉了嗎？
我是一個比較傳統的女人，也許嫁雞隨雞了，所以婚後我放棄了先前所有的公主架子，全心全意做起賢妻良母，細心照顧他的全部生活起居，啥事兒都爲他考慮得好好的，就連過年過節到我家送禮我都捨不得多花一分錢，惡人全都我來做。
在最開始兩年，他對我這樣顧家還是蠻感動的，對我也很好，說一定要讓我過上全村人當中最好的生活。但是慢慢地我就感覺情況發生了改變，這麼多年他雖然賺了一些錢，生活水平也的確改變了，但是他早就不是以前的他了，他的脾氣變得越來越暴躁。把我做家務，看孩子，甚至是爲他出門前打鞋油，全部看成了理所應當。
今天早上我就是因爲給他打鞋油稍微慢了一點，他就對我挑起來，罵我白癡。我真的是心裏好難過，幾年間怎麼變成了這個樣子呢？打鞋油根本不是我的義務，再加上我也不知道他究竟幾點鐘要出門，雖然從結婚開始他的鞋子每一次油都是我打的，但那是因爲我愛他，我願意主動付出，而且也想省點錢。現在不一樣了，生活提高了，難道他就不能到外面花錢請人刷一下嗎？
還有我現在每次回孃家，拿什麼東西，呆多久，全都要事先和他說好批准了才行。去年過年我就拿了1000元給我媽媽，回來他知道後就對我破口大罵，說我心根本不在這個家裏，罵我敗家……
我真的想不明白了，我家裏把我養這麼大，難道過年送1000塊錢很過份嗎？可是他自己媽媽就和我們住在同一個村子裏，吃的用的穿的全都是村裏最好的，我媽媽啥都沒有。而且當年我結婚，我家裏就只是要了5000元的酒水錢，事後我家裏還貼了一些，根本沒有要他們家一分錢的禮金錢，就憑這個他對我媽也有報答不了的恩情啊。
說出來不怕笑話，他這人已經開始動手打我了，早在五年前就動過手，但那個時候我因爲孩子就忍着了，也沒有告訴任何人。後來他又對我動過幾次手，雖然不是那種故意的，但說明我在他心裏越來越沒有份量了。
在剛剛結婚的時候他是根本不可能敢這樣對我的，我家裏條件還有我本人，什麼都比他好，他別說動手了，根本只有自卑的份。只是我沒有想到會有現在這種局面。我後悔以前真是傻啊……想離婚卻放不下孩子，而且他現在也根本不會和我離婚，也不會給我機會說話，我真的不知道該怎麼辦了？
像你這種情況其實是婚姻中非常常見的。概括以來就一句話，那就是在婚前或婚初完全不顧自己，捨身爲對方付出，放棄了自己在婚姻中所有的權益和話語權，徹底讓自己委身於婚姻和婚姻的對方。
這雖然表面上是奉獻，是高姿態的犧牲，而且對方也會充滿感激。但是，時間和柴米油鹽會讓一刀刀地砍掉你的這種“高”，更會消磨掉他的這種“感激”，這種情形就象溫水煮青蛙，皆因最初對權益放棄得太多，有了太多失敗的第一次，進而形成了今天婚姻中的徹底頹勢。哪怕當初你這種青蛙是自己主動願意跳進水裏面的，但等你猛然警醒的時候卻已無法跳離。
好好想一下你們曾經的很多第一次吧。你第一次替他着想“捨不得爲孃家多花一分錢”；第一次承擔起了所有的家務；第一次允許他在沙發裏翹起二郎腿嗑瓜子看電視，而你卻拖地拖得滿臉大汗；第一次幫他把鞋子擦得閃閃亮；第一次忍受他動手打你；第一次接受他不讓你回家孝敬母親；第一次聽信他爲回家晚編的鬼話；第一次辱罵你……還有太多的第一次，正因爲是這些太多的第一次，從而讓你由當初的“驕傲的小公主”變成了現在這樣一位毫無家庭地位，毫無發言權的“家庭保姆”。
恕我直言，你今天的婚姻頹勢就是由這樣太多失敗的第一次形成的。如果你現在能真正把這個問題想明白了，相信一切都會朝着好的方向改變的，無論你們是離婚還是不離婚。舞步學院建議建議，家庭婚姻生活可能不如意，但是第一選擇不是離婚而是如何經營，閱讀參考《希望自己擁有一生的幸福，婚姻生活應該如何經營》
當然，也並不是讓你去完全針鋒相對地戰鬥，而是你應該明白哪些你必須鬥，哪怕是離婚甚至付出生命你都不能讓，這是你在婚姻中的起碼權益，更是你的婚姻底線！
二決定婚姻品質的三個因素
世界上動物億萬種，爲什麼人類成爲萬物之王？
至今人類依然沒有停止進化，當人類可以和自然界更好地適應與合作以後，我們就開始在情感的世界進行進化。
幾十年間在情感世界已經分化爲兩大陣營：
一個是婚姻恐慌陣營，一個是婚姻恐懼陣營。家庭婚姻生活可能不如意，但是第一選擇不是離婚而是如何經營，閱讀參考《婚姻生活應該如何經營，婚姻的小船才能穩固航行》
戲劇性的是，人類在各項生理指標上，都不是動物界的翹楚，論運動機能，不如獵豹、羚羊；論捕獵技能，不如獅蛇虎豹；論對環境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……
人之所以爲人，是因爲腦部的進化，腦部的進化讓人類可以不去依靠不斷進化本能，不斷進化那些超強的單項技能，而發展了一種東西：智慧。
運動能力不行，我們發明了飛機；捕獵技能不行，我們有槍炮；忍受能力不行，我們有冬衣和暖氣……
人類是靠不斷創造性地適應環境，讓自己的利益最大化而非不斷犧牲自己的一部分能力，讓自己成爲偏科生來適應這個環境的。恐龍可以統治地球，靠的就是塊頭大，但當地球上沒有那麼多供它們吃的東西以後，它們就走向滅亡了。
婚姻恐慌者們代表着過去傳統的思維模式：沒有婚姻，人就不能稱之爲人，你會孤老終生，我會顏面無存。催婚成爲很多人老年生活的一種職業。
但是如何過上更好的生活？
沒有答案。
那麼上一代的婚姻觀是什麼？
我們要無限提升預防功能。
如果一個人足夠愛你，你們就會相愛到永遠？
而婚姻恐懼者們，則痛苦於一方面他們也認同催婚者對於這個世界的三觀，但他們也認同另外一件事：我們想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。
每個故事的結論就都是：他只是不夠愛你。
如果一個人足夠愛你，那麼你們的愛就會到永遠。
這句話只說對了一半，就像我們繼承了一筆鉅款，這筆鉅款夠我們一輩子花了，可是如果遇到一個能造的人，分分鐘就能讓這筆鉅款消失。比如他千金一擲，揮霍賭博。
這種思維，就是把愛當成消耗品，而非可以不斷盈利，不斷升值的聚寶盆。
而在愛中，最重要的三個元素，都會被創傷所湮滅。這三個騎士就是：希望、意志和連接。
什麼是希望什麼是希望
什麼是希望？
希望決定了我們在黑暗中堅持時間的長短。
希望來自每次摔倒的時候，都有父母的抱持；每次恐懼的時候，總有父母的臂膀；每次迷茫的時候，總有人指導。
希望的品質就是我們早年被滿足的品質。這個品質，決定了我們一生中身處黑暗但依然可以堅持的時間的長短。
比如一個女人，雖然她的父母對她很好，但就是因爲在她半歲的時候，她的父母因生病，把她送到好幾家親戚那裏撫養，雖然她在5歲後又回到了父母身邊，得到了父母悉心的照料，但和父母最關鍵培養天然親情的窗口期過去了。
這成爲她親密關係中祕而不宣的一個傷口。直到多年以後的情感危機，才讓她這個傷口顯現出來：她雖然一直外表都是一個積極向上的女孩，但在她內心深處，她根本不相信這個世界會善待她。
當她哭的時候，她內在還燃燒着希望，還希望能回到媽媽的身邊，而當她眼淚流乾的時候，她開始關上了這扇大門：她放棄希望了，這扇大門就叫做依戀，從此她可以成爲超級適應環境的孩子，可以做出比孔融讓梨更讓大人叫絕的行爲。
但她的內心最深處，已經被緊緊鎖上了，直到長大後，有一個男人對她的愛，讓她可以把門打開，而打開這扇門就意味着風險，意味着她有可能會面對當年無法解決的傷害。
什麼是意志？
這個世界上到底有沒有必須愛你的人？
在關係中，我們經常會看到這樣的人，有的人過於固執，有些人過於軟弱。我嘗試着用我自己的標準來丈量這個世界，我想了解我在這個家庭的地位，我能控制什麼？我不能控制什麼？當我不能控制的時候，我怎麼辦？
在情感的蜜月期過去以後，我們往往就會來到權力鬥爭期，此時，我們較量的，就是我們的意志。我們試圖控制對方，讓對方聽命於我們，讓對方成爲我們的一部分。
但事實上，我們沒法控制對方。當我們開始想要控制對方的時候，我們就遠離了愛，因爲愛是發生在人和人之間的，有獨立意志和自由的人和人之間，而非人和物之間。
在情感中，你必須回答一個問題：這個世界上到底有沒有必須愛你的人？或者，到底有沒有一個人會永遠爲你而存在？
你的伴侶是否一旦和你有了連接，就有義務一直愛下去？如果你的回答是：是的。他必須愛我。那麼你就沒有把他當成有獨立意志的人。
當兩個人在情感中都變成巨嬰的時候，就會變成鬥爭。
如果你在過去的生活過度控制或者過度失控過，你就會不知不覺之間擁有了過於強橫的意志或者過於軟弱的意志。
很多女人不明白爲什麼我的連環奪命call沒有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次電話而你卻如此冷血，居然一個電話都不接，其實此時男人在這樣想，你想要做我那個強勢的媽？我已經被我媽欺負了二十年了，我不想在我的後半生換一個瘋狂的媽媽來控制我！
女人說：你必須在乎我！男人說：你必須尊重我！
當兩個人在情感中都變成巨嬰的時候，我們就都不再把對方當成活人，而是永遠爲自己存在的奶瓶，我們都希望對方當好媽，可是誰都想躺在嬰兒牀上等着對方喂，最後就會變成兩個嬰兒沒奶吃的雙輸結果。
什麼是鏈接什麼是鏈接
什麼是連接？
當你進入親密關係，是選擇依賴還是爲自己負責？
很多時候，我們會有一種內疚感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候，“父母爲我拼死拼活，我何以回報？我怎麼能辜負他們的期望呢？”於是我們就要不斷犧牲自己的需要，成爲他們期待我們成爲的人。
當我們開始理解人和人的邊界與差異，瞭解到我的存在會妨礙到別人的時候，我們的需要開始衝突的時候，我們就開始瞭解了什麼是“連接”。於是我們就開始了一生關於自我和他人的戰鬥：如果我的利益建立在剝奪他人的需要基礎上，我該如何自處？
於是我們在關係中，往往就會僵化於兩個角色：當我們進入親密關係的時候，我們會延續在原生家庭的角色，繼續做一個滿足父母期待的孩子；或者反轉角色，成爲一個讓伴侶完全滿足自己的父母。
很多時候，我們會有一種羞恥感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候：“我怎麼能這麼愚蠢，這麼無能，不能滿足父母的期待，我不配做他們的孩子……”於是我們就需要一直非常優秀，以此維繫我們的薄弱的連接。
很多時候，我們會有一種恐懼感。當一個孩子不能滿足父母的需要和臉面的時候：“如果我做的不夠好，我就會失去他們的愛，我就要陷入自生自滅的荒涼的世界了！”於是我們必須要一直給予他們滿足，因爲我們除了他們，和這個世界別無連接。
你在哪個層次裏戀愛？
有問題的關係，往往呈現三種形態：
1。歡場：直到他們分手那一刻，你都不明白爲什麼他們要分手，他們可以創造這個世界上最完美的關係，但這個關係更像是歡場上的男女，說着最親密的話，但心，卻是最遙遠的。
2。戰場：就是俗話說的一生的冤家。就像電影中的一句臺詞：我的父母總是說爲了我，才堅持這個婚姻，但我看來，他們就是喜歡互相折磨自己才一直在這個婚姻裏。
3。墳場：這樣的家庭，讓你感覺到如生活在“活死人墓”裏一樣。夫妻之間極力避免衝突，降低需要，最後兩個人如同房客一樣，如陌路一樣，枯守已經植物人一樣的婚姻。
這三種關係看上去似乎非常不一樣，但其實都是一丘之貉——沒有解決問題的智慧。
三在婚姻中你扮演什麼角色
取悅還是戀愛？取悅還是戀愛？
你是在取悅，還是在戀愛？
你在關係中，扮演哪一種人？
在關係中最常見的就是三種人，一種是刺蝟型，一種是軟體動物型，一種是烏龜型。
刺蝟型的人就是超級固執的人，也就是俗話說的直男癌或者女漢子，一切都必須歸我控制，兩個刺蝟就會創造出“戰場”式的婚姻——只要靠近，就會彼此控制，彼此傷害。
烏龜型的人，往往是活得很封閉很麻木的人，他們最大的能力就是忍受，就是藏在堅硬的外殼之後，通過疏遠自己的心來逃離有可能的情感的傷害——既然我都沒感覺了，你怎麼傷害我都沒關係了。
兩個烏龜型的人，容易創造出“墳場”一樣的關係，他們都麻木地活着，從不在關係中投入任何真實的能量，最終關係就會在很早的時候就已經死去，而他們卻都不知道。
軟體動物型是指那種像橡皮泥一樣的人，他們一生練的功夫就是取悅他人或者順服於他人以獲得他人的認可。所以很多女人在丈夫的一句話面前，就變成了橡皮泥：你再說，我就離婚！
很多男人也在妻子的河東獅吼面前，立刻屈服，變成好好先生，把各種反抗行爲從公開轉爲地下。
如果是兩個橡皮泥相遇，他們往往就會創造出“歡場”式的婚姻，大家都會迴避衝突，試圖靠猜對方心眼來維持關係的平衡，但最終兩個人會因爲太壓抑自己的需要，而耗竭了情感的最後一絲能量。
親密關係最大的問題，就是不知道如何擁有健康的連接。
真正的健康的、成熟的連接就是四個字：求同存異。我們可以有融合的交集，也會有不屬於對方的自我。
不健康的連接，要麼過度沉浸在自己的世界，和對方失去了交集，擁有了自我，卻失去了整個世界；要麼和對方成爲同心圓，完全失去了自我。
我們需要開始相信，擁有自我，不意味着我們的毀滅和連接的斷絕；也需要開始相信與對方融合，不意味着我的消失和捆綁的發生。
我們需要療愈過去在連接中發生的創傷，需要在一個可以接納真我的空間，將過去斷絕的連接重新連接上，我們開始相信，我們不必完美，就可以獲得連接；當我們擁有自我的時候，我們也可以擁有這個世界。
真正的圓滿，是你開始理解自己的陰影的時刻。
