聊天，人人都會，人人也離不開。可是，就是有的人會聊天，有的人不會聊天，導致自己的人際關係一團糟。比如說，在這樣一個場合，大家都在興致昂揚的談論着最近的潮流，突然一個人插話說了一句，片刻間整個場合就鴉雀無聲了，只剩下他一個人在風中獨舞，尷尬至極。顯然，會聊天有多重要。本站如是說：
一怎樣變得會聊天？
聊天是個技術活兒，“術”與“道”同樣重要。想聊天，首先得有話題可聊，要找到雙方都有話說、還能保證可持續發展的主題。在雙方熟悉度不夠的情況下，可以避免尷尬，並從中引申出其它話題。即使對方的興趣或願景與你不同，你暫時無法完全理解，同樣可以用追問的形式來進行延伸、拓展，並給予對方肯定和認可。從不會聊天到變得正常，這期間我經歷過很多很多。都是一點一點悟、一點點磨出來的。怎樣會聊天？
用對了是“幽默”，用不對還不如“沉默”。幽默這個東西是天生的，這不是背會了笑話或者段子就能表演的。所以如果你還是個新手，我建議你先在圈子裏找一個你覺得幽默的對象，然後把他的段子和梗背下來，在另外一個別的聚會上小用一下練練手，如果有反響就是棒棒噠，如果沒有反應就當嘗試一下，也沒什麼不好。千萬不要死記硬背硬上場，到時候傷了自尊是小事，留下陰影更麻煩。
放鬆自己。有沒有想過，爲什麼你在家裏和爸媽聊天，和兄弟姐妹聊天，從來都不會緊張，也不會出現不會聊天的情況。有時候，甚至還會話嘮。因爲你很放鬆，你不需要表現什麼。但一旦你有了壓力，比如面試，比如和心儀的女孩約會，比如上臺演講。你就會開始緊張，開始支支吾吾。因爲你很在意這次講話，你很在意結果。你對自己有期許。但是很抱歉，因爲在意而帶來的壓力，會極大地阻礙你的發揮。你越在意它，你就會越搞砸它。既然你在意就一定會搞砸，那爲什麼不試試不在意它呢？所以，多去嘗試，多去找不同的人聊天。不要給自己壓力，讓自己儘量放鬆。其實，你也可以會聊天。
培養一兩個小愛好，讓它成爲你話題的一部分。八小時你屬於工作，八小時之外你屬於自己，如何豐富自己是能不能好好聊天的開始。閱讀、音樂，這些東西有時候挑人羣，並不是人人都能欣賞和有共鳴。做模型，收集標本更是特別冷門小衆，估計也只有同好才能分享。但是美食、電影，這些大部分人都會涉獵和能發表自己的看法。嘗試選一兩項比較大衆的事去做，會很容易讓你在人羣裏得到更多回饋的聲音。想變成一個講話有料的人，請先從豐富自己的生活開始。關於怎樣會聊天，也可以閱讀參考《怎麼聊天，才能讓對方覺得開心且舒服》
把握距離。這個距離，指的是人與人之間的距離。戀人有戀人的距離，親人有親人的距離，朋友有朋友的距離，陌生人有陌生人的距離。你和任何人之間，都有一個距離。同樣，任何人與你，也有一個距離。這兩個距離，不一樣。用雙方都能接受的距離來交流，纔會是一段好的、融洽的關係。一方面，這需要對情緒的感知。這基本是靠天生的。有些人很鈍，有些人很敏感。但更重要的，則是站在對方的角度去思考。換作是你，你會是什麼反應？你會覺得舒服嗎？你會覺得被冒犯嗎？當你習慣了站在對方角度去思考問題，久而久之，你就會準確把握距離了。
提升自己。沒錯，這是句永遠正確的廢話。當我還是一個蓬頭垢面的理工宅男的時候，你讓我在喜歡的人面前不自卑，是不可能的。人生從來就是辛苦的。如果你過得輕鬆，那一定是有人承受了你的那份辛苦。
二怎樣才能變成一個“會聊天”的人？
問答是最基本的交流方式，也是職場中感情溝通的重要環節。一個機智的回答會大大提升你的個人形象和魅力。
回答問題需要技巧嗎？“當然！”日本溝通學專家櫻井弘和內山辰美通過長期的研究發現：“回答問題的技巧不是與生俱來的能力。只有學習和掌握相關的技巧，才能讓你成爲一個高明的應答者。”
確定提問的內容。確定提問的內容是回答的關鍵。這時候，反問就是一種回答，表明你認真傾聽的態度，“你的意思是不是……”、“你希望瞭解的是不是……”這不但讓你有時間整理思路，而且也能讓對方感覺你是個嚴謹而沉着的人。否則，一知半解就滔滔不絕，結果很可能是你說了半天，卻完全不在點子上。如果老闆是個耐心有限的人，你表現自己的機會可就不多了。回答要簡單明確。回答問題，尤其是老闆的質詢，要特別注意簡潔明確，揀最重要的說。儘量不要使用“好像”、“大概”這樣的詞彙。具體回答“三點法”。當我們被問到一個問題時，如果能給出具體答案，會讓對方感到你溝通的態度更加積極。
不做閉環回答，把話頭丟回去。比如我不太看足球，飯局裏如果有人問起，昨天看球了嗎？如果回答一句，我不看球，這話題就死在這裏了。還不如說成，我最近沒怎麼關注，昨天有啥比賽啊？大部分人在提問的時候，都會選自己比較擅長的部分，把他問的問題拋給他，對方很開心，你也樂得清閒。中間你只需要加一些，“是嗎？”“啊？”“後來怎麼樣了？”這個話題就估計會聊很久。不懂沒關係，沒有什麼比告訴一個不懂，卻表現得很有興趣的人講你擅長的事，更讓人開心的了。
找到問題隱藏的本意。現實中有很多這樣的情況：由於不擅表達或出於某種顧慮，提問者把自己真實的想法隱藏在問題背後。這時就需要應答者具備高超的溝通技巧，敏銳地領會提問者的本意。做到這一點並非完全不可能，你需要仔細地觀察提問者。舞步學院建議：關於怎樣會聊天，也可以閱讀參考《聊天祕籍之如何打破約會聊天期間的尷尬氣氛》
每個人都喜歡被誇獎，但是儘量別超過三句。稱讚多了不是顯得假，就是會顯得生分。稱讚要發自內心，但要講究技巧。有時候“你今天氣色特別好”會比“你穿這件衣服真漂亮”要實用，因爲搞不好你也不記得她是不是昨天穿了同樣一件衣服。對女生來說，直接過度的稱讚會一時贏得好感，之後會落得油嘴滑舌的印象。
隨時隨地“即興開題”。地鐵裏、汽車上、電梯裏……到處都有廣告、招貼，包括經濟、體育、文化、藝術等各方面內容。每項內容都可以作爲臨時問題。向自己“即興開題”，然後迅速作答，時間控制在3分鐘之內。這樣，你就可以隨時隨地磨鍊應答技巧。
被問到不想回答的問題。“聽說你前一段住院了，什麼病呀？”對方是出於關心，而你卻覺得這很隱私，面帶氣惱地說“別哪壺不開提哪壺”，對方定會十分尷尬。最好的做法是打擦邊球。你可以笑着說：“我這輛跑車很久沒有年檢了，該保養了，哈哈……”類似的問題還有“你現在每月掙多少？”這樣的好奇者隨處可見。你可以說“沒多少，不過這裏團隊氣氛不錯。”還有，應付那些信譽不好的借錢者，你完全可以坦率地回答：“抱歉，我手頭也很緊，實在無法借給你……”對於這些尷尬問題，不妨事先準備幾套應對的方案，這樣就不至於臨時慌張無措了。
被問到有攻擊性的問題。你的感覺一定不爽，尤其在衆人面前。這時候發怒、反脣相譏或者憤然離開，都是下策，在談判桌上就更是如此。巧妙應答的要領是：深呼吸，冷靜應對。先努力排除情緒的干擾，弄清楚對方的意圖，然後再客觀地回答相關信息。
被問到最擅長的問題。難道這不正是求之不得麼？不。不客氣地說，正是這樣的想法才最容易導致溝通失敗。最擅長回答的問題通常有兩種：被問過多遍的問題；屬於你本專業的問題。回答前一種問題最需要注意的是態度。雖然答案你已經倒背如流，但對方卻可能一無所知，於是你要耐心呼應對方的詢問。對第二種情況，你要考慮的是對方能聽懂多少，最關心的問題是什麼。如果你滔滔不絕，對方卻可能如聞天書，且興趣索然。
三怎樣纔是“會聊天”？
工作場合是嚴肅而正式的，亂說話、滿嘴跑火車的行爲，簡直是拿自己的職業生涯開玩笑。我們都知道，長大後你說的每一句話，都一定會傳出去。但很多人卻仍屢屢犯下說話的“宗罪”，導致人際關係不協調：
面對“生人”和“熟人”，備好兩套聊天系統。當這兩種人都出現在一個飯桌上的時候，對熟人要略收斂，對生人要多問詢，只有掌握了必要的基本素材你才能判斷這個人是一個嚴肅的人，還是一個不拘小節的人。拿捏尺度會更準確。不能因爲有熟人在場表現得無所顧忌，最終往往是丟了朋友的面子，也丟了自己的。
積極回答。有時候，對方的提問顯然是隨口一問，也似乎並不關心你答案。比如同事A打完茶水經過你的座位，“看什麼書呢？”一邊問，並沒有放慢腳步。
這樣的問題能有什麼回答的價值呢？當然有。如果你和有的人關係平淡，交流似乎總是停留在客套的問候上，你總是感覺，即使提問，對方也並不關心答案。那麼，試試採取一次積極的回答，很可能會推動你們的關係。“這本書是上週的打榜暢銷書，你想看嗎？”通常來說，積極的應答總會使交流進行下去，順暢地拉近彼此的距離。
很抱歉我說話比較直接，是最蒼白無力的解釋。任何時候都別期望你說了直接的話之後，用“抱歉我說話比較直接”就能把傷害降低到最小。人們只會記得你的傷害。所以當你打算說重話讓對方警醒，用停頓都會比這補救更管用。要說就別怕撕破臉，要覺得重就別說。得了便宜還要賣乖，說了重話還希望對方立刻原諒你，這都是不可能的。
充實你的知識箱。除了看書學習，還要在一些日常細節上養成好習慣。比如，不要隨意用“不知道”、“沒興趣”結束談話。可以這樣說，“你說的遊戲我不懂，不過很想試一次。”這樣可以收集新信息，結交新友。另外，當腦海中出現疑問時，不要輕易讓它溜走，要積極尋找答案。日積月累，你的應變能力絕對會讓所有人都大吃一驚。
如何應對特殊問題。被問到不明白的問題，故作高明、口若懸河其實是愚蠢的。坦然告知對方“很抱歉，這個問題我現在還不知道”。如有必要，簡單解釋一下理由，並強調“如果需要，我回去調查之後再回答。”
如果不想回答，反問是最好的回答。總會有一些不長心眼兒甚至反射弧比較慢的人來問一些讓你尷尬或者是你不方便回答的問題，這個時候你可以直接用原話題反問他，嘗試轉移一下注意力也是對對方的一種提醒。如果對方就是想打破砂鍋問到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。
聊天的“淺談資”，來自於每天的碎片閱讀。淺談資很多時候來自於你每天的碎片閱讀。這個特別適合那種同事關係，中午在一起吃飯，下午在茶水間遇到，偶爾閒聊幾句打發尷尬。比起聊同事的緋聞、領導的八卦，還不如每天花十分鐘瀏覽一下每天的新聞、八卦消息，基本上就會成爲最基本的談資。
在話題的結尾，把話題拋給下一個人。當你的發言太長時，請嘗試在話題的結尾把話題拋給下一個人。你難免會遇到一個你比較擅長的話題，或者你知道得比較多的話題，成爲話題的中心也沒什麼不好，但是如果內心是一個比較偏內向害羞的人，總覺得話題說着說着就說完了，不知道怎麼結個尾。那就嘗試把話題拋給別人去結尾。
說話看似不起眼，卻是生活中最需要重視的一門藝術。
