婚姻並沒有談戀愛時的激情，新鮮感，茶米油鹽纔是真實的寫照，所以對於剛進入婚姻的新婚夫妻來說，是進入了另一種的生活方式，起初是有衆多的不適所以一定要有一個正確的婚姻觀來去維持幸福。今天本站小編爲大家分享關於長期關係的技巧經驗：正確的婚姻觀是你幸福的墊腳石。
一正確的婚姻觀是你幸福的墊腳石
《一》、怎麼樣正確看待婚姻
婚姻是愛情的升級
婚姻，把愛情變成了一種生活，我們離不開生活，婚姻是把愛情變成了我們每天都在經歷的生活，生活在一起讓兩個人變得更加親密無間。
婚姻是需要經營的
不要以爲結婚之後就可以什麼都不管了，以爲是完成了你的愛情。你要知道，結婚之後，新的生活纔剛剛開始，婚姻是需要兩個人共同去維持和經營的。關於長期關係技巧提升的方法，可參考相關文章內容：《維持長久關係的最基本原則》
婚姻需要付出
你想要跟眼前的這個人好好地一起過生活，建立和維持美好生活是需要一起付出努力的，不要害怕去付出，因爲當你用心對待，用心付出的同時，你也會收穫很多讓你感覺美好和幸福的東西。
婚姻具有考驗
畢竟是來自兩個不同環境的人，在一起生活總會有一些摩擦和矛盾，這些矛盾就是生活和愛情對你們的考驗。你們需要正確去面對這些問題，好好找出合適的處理方式，讓你們的生活過得更美好。
婚姻是一輩子的承諾
如果你沒有把握，如果你沒有信心，請不要輕易地走進婚姻。婚姻代表了一輩子的承諾，你與另一個人建立了婚姻關係，建立了一個家，你對這個家就有了不可避免的責任和義務，你必須好好去對待。
婚姻中別忘了保持自我
你與一個人建立了親密無間的關係，但這並不代表你與這個人就是成爲一體了，你依然是你自己，你依然該有你自己的獨立的生活和空間。你不是依附於另一個人身上的，你應該是一個完整的你自己。
《二》、什麼是事實婚姻？事實婚姻與非法同居怎麼區分？
一、什麼是事實婚姻?
事實婚姻，指沒有配偶的男女，未進行結婚登記，便以夫妻關係同居生活，羣衆也認爲是夫妻關係的兩性結合。
事實婚姻是相對於合法登記的婚姻而言的，事實婚姻未經依法登記，本質上屬於違法婚姻，但考慮到我國的現實國情，爲了維持一定範圍內的，特別是廣大農村人口婚姻關係的穩定，國家對未辦理結婚登記而以夫妻名義同居生活的男女雙方之間的關係有條件地予以認可，這就產生了“事實婚姻”這一概念。
二、事實婚姻的特徵：
1、事實婚姻的男女應無配偶，有配偶則成爲事實重婚。
事實重婚：指前婚未解除，又與他人以夫妻名義共同生活，但未辦理結婚登記手續。更多經營的技巧，盡在舞步學院。只要雙方公開以夫妻名義共同生活，雖未辦理結婚登記，也已構成重婚。
2、事實婚姻的當事人具有婚姻的目的和共同生活的形式。男女雙方是否互以配偶相待是事實婚姻與其他非婚兩性關係在內容上的重要區別。因爲，一切不合法的性行爲，不具有婚姻的目的和共同生活的形式。
3、事實婚姻的男女雙方具有公開的夫妻身份。即以夫妻名義同居生活，又爲周圍的羣衆所公認。也就是說，不僅內在具有夫妻生活的全部內容，在外部形式上還應有爲社會所承認的夫妻身份。這是事實婚姻與其他非婚兩性關係在形式上的重要區別。一切違法的兩性關係和行爲，均不具有夫妻的名義，羣衆也不會承認其爲夫妻。
4、事實婚姻的當事人未履行結婚登記手續。不具有法定的結婚登記要件，這是事實婚姻與合法婚姻區別的主要標誌。在我國，不論當事人是否舉行過結婚儀式、凡未進行結婚登記的，均不是合法婚姻。
事實婚姻與非法同居的區別
第一，事實婚姻的男女雙方都具有共同終身共同生活的目的，而非法同居的男女雙方不具有這種終身共同生活的目的。
第二，事實婚姻的男女雙方具備公開的夫妻身份，而非法同居的男女雙方往往具有陷落性，臨時性，不具有公開性。關於長期關係技巧提升的方法，可參考相關文章內容：《靠譜的婚姻經營之道，讓你人生不留遺憾》
第三，事實婚姻的男女雙方均無配偶，有配偶的則爲事實重婚，非法同居的範圍要比事實婚姻寬。
三、事實婚姻的構成要件：
(一)男女雙方的同居(即男女雙方在一起持續、穩定的共同居住)行爲始於1994年2月1日以前;
(二)同居是以夫妻名義進行的;
(三)同居雙方1994年2月1日以前同居時已經具備結婚的實質要件。
所謂結婚的實質要件即男女雙方建立夫妻關係所必須具備的條件，具體包括：
1、雙方均達到法定婚齡(男二十二，女二十);
2、雙方自願結婚;
3、雙方均無配偶且不屬於直系血親或者三代以內旁系血親;
4、未患有醫學上認爲不應當結婚的疾病。
生活中很多人將事實婚姻錯認爲是同居，其實這兩者是有很大區別的。至少，事實婚姻是以夫妻關係共同生活，而同居則不是。事實婚姻要求男女雙方都沒有配偶，否則就是事實重婚。
二如何維持婚姻才能讓婚姻持續保鮮
1、你選錯了人，是因爲你期待Ta在婚後會改變。
最經典的錯誤。永遠不要爲“可能性”結婚。規律是，如果你和現在的Ta在一起不幸福，不要結婚。我的一個同事很有哲理的總結：“你可以期待Ta在婚後會改變，但是是朝壞的而不是好的方向!”
所以對於對方的信仰、人品、個人清潔度、溝通方式/技巧和個人習慣，最好考慮你是否能接受現有狀況並與其和平共處。
2、你選錯了人，是因爲比起人品，你更注重“觸電的感覺”。
“觸電”的感覺會引發熱情，而好的人品才能保持熱情。一定小心“我墜入了愛河”這種情況，因爲它常常實際上代表着“我墜入了慾望”。你們彼此吸引，但你是否細心的注意過這個人的人品?
以下是幾條重要的人品條件：
第一、謙虛。這個人是否相信，比起個人的所得/享受，人應該“做正確的事”?
第二、善良。這個人是否喜歡幫助別人?Ta如何對待那些Ta不一定需要善良對待的人(比如乞丐，老人，小動物)?Ta是否做義務勞動?或者慈善捐款/捐物?
第三、責任感。如果Ta說過要做什麼事，我能不能確實相信Ta會履行?
第四、幸福感。這個人是否喜歡自己?Ta是不是享受生活?Ta是否情緒穩定?
問問你自己：我想不想象這個人一樣?我想不想和這樣一個人生兒育女?如果我有孩子，我想不想讓我的孩子長成這樣的人?
3、你選錯了人，是因爲這個男人不懂女人的需要。
男人和女人各有獨特的情感需要，而事實上，男人經常是親密關係中“不開竅”的那一個。更多經營的技巧，盡在舞步學院。女人獨特的情感需要就是“被愛”--就是“我是我丈夫生命中最重要的人”的情感。而丈夫需要分給妻子穩定的，優質的注意力。
在猶太教對於親密關係的中，這種傾向尤爲明顯。丈夫必須滿足妻子對於親密感的需要，並且在兩人的親密行爲中，妻子是制定規則的一方。因爲在這一領域，男人是“目標派”。一位聰明的女性曾指出過，男人只有兩個檔，‘開’或者‘關’，而女人更加註重感覺過程。當男人能夠換檔到“過程派”，他會發現使妻子更加幸福的祕密。
4、你選錯了人，是因爲你們沒有相同的生活目標和規劃。
建立兩人之間的穩定關係需要三條基本條件：
第一、互相吸引和適合。
第二、有共同興趣/愛好。
第三、有相同/相近的生活目標。
結婚前，深刻的瞭解對方的生活目標。結婚後，兩個人或者成長爲合二爲一，或者成長爲各分東西。爲了避免“各分東西”，你需要在你還單身的時候認識到你“爲了什麼而活”，然後尋找那個結論和你所得的差不多的那個人。
這纔是“靈魂伴侶”的真正含義。靈魂伴侶就是目標伴侶——兩個人對生活的目標和意義有着相同的看法，因此有相同的價值觀，規劃和期待。
5、你選錯了人，是因爲過早的發生親密關係。
在考慮結婚之前發生親密關係是個挺大的問題，因爲它經常提前結束對於重要問題的完整且誠實的探討。肉體關係經常會阻撓正常的思考，而在缺乏正常思考的情況下，人是不會做出正確的選擇的。
一般來講，爲了證明兩個人是否身體合拍所進行的‘試驗’是沒有必要的。只要你有一定的常識，並且兩個人在情感和頭腦方面都合拍，你是沒有必要擔心身體會不會合拍的。在所有研究離婚的調查中，性生活不和諧幾乎從來沒出現在離婚的主要原因中。
6、你選錯了人，是因爲你和Ta沒有深層的情感交流。
衡量這一條的標準是——我是否尊重並且敬仰這個人?
這個問題並不等同於——我是否認爲他很厲害?一輛奔馳車也會給我們留下深刻印象，但我們並不會因爲某人開着奔馳而尊重他。一個人讓人尊重的品格有創造力、忠誠、毅力等等。
另一個問題是——我相不相信這個人?或者，這個人的情緒是否穩定?我在Ta身邊是否有安全感?
7、你選錯了人，是因爲Ta不能提供你情感上的安全感。
問一問你自己以下的問題：在這個人身邊我是不是感覺平靜而且放鬆?在Ta面前我能不能完全放鬆自己，做我自己?這個人是不是讓我感覺很好?如果你有一個很親密的朋友能讓你有以上感覺，那麼請一定找個能給你同樣感覺的伴侶!
你害怕Ta的任何一個方面嗎?你不應該感覺，你需要注意你在對方身邊說什麼，以防對方對你產生看法。如果你害怕向Ta開誠佈公的表達你的意見和建議，那麼這段關係中存在問題。
8、你選錯了人，是因爲你們沒有坦誠相待。
兩人的關係中，任何存在的問題都應該被討論。雖然有些話題令人不快，但這些話題是唯一能衡量你們能不能好好溝通，退讓和共同努力的條件。一生中，困難時期和問題是無法避免的。在你們做出婚姻承諾之前，你需要知道你們兩個人是否能夠存小異而求大同，共同爲解決困難做出努力。
不要害怕讓對方知道“哪些事情使你不快”，這也是衡量你在Ta面前能否露出你柔軟/脆弱一面的標準。如果你不能放下盔甲，那麼兩個人不可能親密無間。
9、你選錯了人，是因爲你用兩個人的關係來逃避個人問題和生活中的不順。
如果你現在單身且不快樂，那麼你很可能結婚了還是不快樂的。婚姻是不能解決個人的、心理上等或者情緒上的問題的。如果有任何效應，婚姻只可能將現有問題放大。
如果你對自己和現在的生活不滿意，那麼擔負起在單身時解決這些問題的責任。你會感覺更好，而你將來的另一半也會感謝你的。
10、你選錯了人，是因爲Ta正處在三角關係中。
三角關係並不一定指戀愛或者婚姻關係，第三角可以是任何對方過度寄託情感的人或物--比如，一個不能從父母親那裏精神獨立的人就是個很好的例子。有些人過度依賴或者寄託的第三角可能是物質或者精神上的，比如工作、網絡、個人愛好、寵物、運動或者金錢。
三婚姻不易，如何經營婚姻才能長久幸福
1、婚姻原本是隻空盒子，你想從裏面取出什麼和取多少，全看你曾經往裏面存了什麼，存了多少。婚姻中的“幸福”不能只用愛情作支柱，它只有在和責任、義務、承擔相連的時候才能圓滿，也纔可以保證你篤定地擁有它。如果你在婚姻的盒子裏透支了你從未存下的幸福，結果會導致更大的不幸和更多的煎熬。
2、好的婚姻有時候不是因爲得到的多，而是因爲要求的少。對婚姻最大的尊重就是別對它要求太高、太多。
3、好的婚姻中的彼此一定是輕鬆、自由的，婚姻不是拯救關係、也不是所屬關係，是人際關係。真正屬於你的東西不用花力氣證明，愛情不養佔有慾太強的人，婚姻也不是任何人的避難所。牢牢抓住怕失去的東西，只能說明你不自信。所以，越是想得到的東西，就越得放開手。
4、好的婚姻絕不是被彼此改變得多，而是彼此適應得好。不要期待一個人會帶來婚姻改變，人性的本真和底牌是：任何緣由都不能讓一個人脫胎換骨。爲愛一個人而改變自己，在很多時候，看上去是感人肺腑的承諾，實際上是一種難以落實的甜言。與一個人結婚，意味着你要接受他本來的、尋常日子裏的樣子，而不能只記得他被愛燃燒時的模樣?
5、好的婚姻必須是有自尊的。沒有什麼能比跟在冷酷的移情男人後面乞求他的慈悲能更快地破壞夫妻關係了。你要及時地對你不能容忍的事情揮出重拳，最好的辦法就是，讓他必須面對二選一的現實，假如他不理睬，你就堅決兌現你的諾言，不能讓他認定每一次你都只是嚇唬他。永遠不要相信忍讓和妥協可以讓他回心轉意，不能用自己的尊嚴作賭注來乞求他。不要害怕衝突，夫妻間的衝突在這個時候會變成一個重要的載體，在你們之間確立，什麼是可以接受的行爲，什麼是不能接受的行爲，將你們之間不穩定的關係轉化成健康的、有活力的關係。
6、好的婚姻一定是保證彼此完整獨立的。無論你是公司的CEO，還是飯店的侍應生;也不管你做菜像高級廚師一樣香，還是用微波爐烤爆米花都會焦，你都要篤定地保有自己的那份獨特和自信——比如，要保持自己相對獨立的空間，有獨立的經濟實力、事業、親情、友誼、夢想?
7、好的婚姻有一個一勞永逸的法子。那就是：什麼時候，都保證踏踏實實地做真實的、獨特的自己。如果要有所改變，也要保證自己的改變是甘心情願。因爲最想要的東西必須用最真實的面目去獲得纔可靠，千萬不要因爲愛而虛飾扭曲自己，否則的話，你得到的東西要麼留不住，要麼就是代價昂貴的枷鎖。在你感覺到他的身上有什麼東西讓你難以接受的時候，一定要把它表達出來，不管你的意見和他的多麼相悖。
8、好的婚姻是彼此明白，愛在日積月累的過程中會演化成一種習慣。就像你對某種品牌、氣味的習慣一樣。人性中比喜新厭舊更深邃的是戀故懷舊，共同生活的點點滴滴將夫妻雙方彼此打上了對方的印記，讓兩個生命血肉相連，連傷害、磨損都是印記的組成部分。如果說他不是你的白馬王子，那你也不是他的夢中情人。
9、好的婚姻是夫妻間能自然地把一部分生活擱在一起，有共同享用的細節和慣例。它可以是一句話，還可以是每年都在同一時間，同一地點的一次散步，也可以是星期天早晨的一頓早餐。你和誰共享過沉浸於其中的快樂和陶醉，你就和誰共同擁有了一份無法傳遞、也無法分割的財富，你也就和誰擁有了血肉相連的親密。
10、好的婚姻是不把結婚以後出現的所有煩惱全部記在婚姻的賬上。我們得明白有些煩惱是生命中原來就有的，是我們只要活着就得面對的，跟你嫁誰沒有關係。人在無聊的時候，很容易把問題轉嫁到感情上。就算現在你沒有婚姻，你的生活中又會有多少驚心動魄的時刻呢?因爲買不起房而吵架的夫妻，難道離婚了，就一定買得起房嗎?在辦公室受夾板氣的職員，難道換一個工作，老闆就不給臉色看了?要想有改變，只能從自己做起。比如以前抱着幻想，現在不抱了;以前對生活和周圍的人苛求，現在寬容了;以前受不了平平淡淡的日子，現在明白平靜面對生活中的瑣碎和無奈纔是真正的堅強?
