愛情是人世間最美好的東西，它是一種激情，特異的依戀和忠貞與奉獻。而專一、忠貞也是維繫愛情的必要條件。該不該想所愛的人敞開心扉，毫無保留的坦白過去呢？
大連醫科大學附屬二院心理教授賈樹華介紹，經常有年輕人來諮詢，問我這樣的問題：“醫生，我準備結婚了。我非常愛對方，對方也很愛我。但是我以前有過朋友，相處了兩三年，有過性關係。您覺得我是不是該把這件事情告訴他呢？”這是個爲是否要說而痛苦的案例。還有的人卻爲一直沒講出來而飽受煎熬，或爲一切都說出後使得兩個人都痛苦而後悔、迷惘。
很多人仍然在痛苦地掙扎和迷惑：婚姻中的兩個人到底應毫無保留還是有所保留？自古以來這都是個有爭議的問題。
面對這種情況，我認爲首先要避免以下幾個誤區：
夫妻關係=沒有自我
夫妻雙方應該同心同德，培養共同的興趣，追求共同的利益。但是“夫妻關係”並不等於“沒有自我”。夫妻關係是個社會關係，其物質基礎是兩個獨立成熟的個體，可以爲自己負責，也可以爲對方負責;結爲夫妻應該使兩個人生活的更加獨立、更加快樂，而不是意味着原來獨立的自我消失了，使雙方成爲一種病態的依戀關係。
一個有自我和自信的人才會真正享受美好的愛情婚姻生活。過度犧牲自我後必然要求對方同樣回報自己，如果對方達不到要求，就會產生怨恨，於是“犧牲”之後的愛情往往轉變爲“佔有”。愛情中的雙方應該是兩個交叉的圓，交叉的那部分是彼此分享的領域;但還應有未交叉的部分，未交叉的部分是給個體提供成長的空間。
愛情=透明
愛情、婚姻是碗湯而不是鉢水。美好的愛情需要誠實的滋養，但是誠實與透明是兩個不同的概念和操作技術。透明是毫無遮掩，而誠實是尊重對方，同時也尊重自我。即使在最親密的關係中，我們也不需要把心中任何感受和所有想法一一向對方彙報。這樣做只能破壞愛人之間的關係。因爲毫無疑問，有時人們會想入非非，你需要把幻想都告訴對方嗎？把所有想法都扔給對方是一種不負責任的做法，實質是爲了減輕自我壓力而把壓力轉嫁給對方。您的過去是您自己的，而現在和未來是你們兩個人的，你仍然需要私人空間，而無須把自己過去的遭遇和不快樂的經歷帶給對方或着帶到新生活中來，無論當時對方能否接受，都會留有有形或無形的傷害或創傷的印痕。這是生活的藝術也是生存技能。愛情就是一點沙子都不能摻。
愛情是人世間最美好的東西，它是一種激情，特異的依戀和忠貞與奉獻。而專一、忠貞也是維繫愛情的必要條件。但婚姻和成熟的兩性關係是一種社會關係，除了本能而美好的激情之外，它要遵循社會規則去運行，這就需要經營。
不是所有的出軌行爲都等於背叛，或者說所有的背叛都完全不可容忍。愛情是一個承諾，承諾永遠喜歡一個人。但並不等於每一個自我都不能得到他人的肯定，不能接受別人的欣賞或者欣賞他人，一個人除了婚姻和固定的兩性關係之外有所欣賞的異性朋友並非就是“背叛”，只不過我們將它控制在一定範圍內，“發乎情，止乎禮。”另外，要分析“出軌”行爲的起因和根源，如尋求關注、證明自我價值或者只是爲了改變壓抑的生存狀態。所以，當背叛出現時，與其關注這個行爲本身，不如關注行爲背後的心理動機。有能力清除“沙子”的兩性關係纔是真正牢固可靠令人快樂的愛情和婚姻關係。
有位中年男人曾無限感慨的對我說出他的真悟：志同道合是夫妻，志同道不合是朋友，而志不同道合是同事或生意的夥伴。你因爲與對方誌同道才相遇相吸而結合的，過去的經歷該不該告訴對方？在選擇之前，你都應該思考的問題是：我爲什麼想把事情講出來？是爲了自己還是爲了對方？要是爲了對方肯定的答案是不要講出來，因爲你講出來的假定前提是對方是個神，可他（她）永遠是個人！是人就要遵循自己文化背景下的社會生活規則和兩性或是愛情的規則，講出來的副效應或傷害你是無法預測和把握的。而不講出來你就自責內疚、不能面對自己、面對新的生活和愛人，說明你自己的認知心理有問題，說明並沒有從過去的遭遇和情感中走出來，你本來就不應急着面對新的生活。
怎麼辦？給自己一天的時間，靜靜地坐在那兒，打掃一下過去的經歷，分析和整理自己過度自責內疚情緒的原因，找出來，接受它們，放棄它們，無論它們帶給你的感受是痛苦還是壓抑或是快樂的，都不要去體驗，那都是我們人生的經歷和遭遇，都使得你成長、成熟至今。
你能夠做的就是你應該心懷一顆感激和感恩的心，感謝你生命裏所有的人，感謝那些曾經有恩於你的人，感謝那些曾經有情於你的人，感謝那些曾經有恨於你的人，更要感謝那些曾經有怨於你的人，而你更加要感激的是你今天的愛人。
這樣你就會卸下自己過去人生經歷所帶給的所有重壓和負擔，而獻給你今天的愛人和對方一個輕鬆、愉快、自自然然的全新的你，你還要爲是否講出來而痛苦得不能前行嗎？愛情需要忠誠，自新並不等於要講過去的經歷或痛苦。這樣做纔是對愛情最崇高的尊敬和忠誠。
