我不是處女，很早的時候就不是了，而那僅僅是年少無知的一次荒唐。
當我26歲的時候，在一個月光如水的夜晚，我和男友肖立終於結合在一起。激情過後，肖立的目光停留在乾淨的牀單上，我看到了他眼裏一閃而過的失望。我心裏明白他在找什麼，但我想以他的閱歷和智慧應該能夠理解我。結婚後，我在心裏暗暗感激肖立對我的寬容。
但我錯了，在我們結婚五年的時候，事業上一帆風順的肖立開始緋聞不斷，一個個全是青翠欲滴的女孩。我憤怒地質問肖立，他竟然很無恥地說，他喜歡和處女在一起的感覺。肖立的話刺痛了我，我歇斯底里地嚷：“你也不是處男，憑什麼我就得是處女！”
我一直以爲肖立真心地接納了我，是不是處男或處女並不是最重要的，重要的是我們彼此相愛，並且願意彼此忠誠地走過一生，事實上卻是，他對我不是處女一直耿耿於懷，隱忍到今天，他有了資本，終於可以加倍地討回來了。
在世人眼中，我們是年輕富有恩愛幸福的夫妻，可是又有誰知道我在暗夜裏流下的那些眼淚呢。我反覆想過離婚，可是到最後還是放棄了這個想法。我的婚姻是一雙外表華麗高貴的鞋子，我不想脫下它。
痛苦過後，我漸漸平靜下來。我看透了男人的虛僞和無情，這一生，我不會再奢談什麼愛情了，沒有了愛，我的身體裏似乎便只剩下了欲。我想，我爲什麼不能放縱自己呢，我的身體是我自己的，快樂也將是我自己的。#p#副標題#e#
我成了處男終結者
我迷戀上了酒吧。酒吧是曖昧的溫牀，若有所思地端上一杯酒，再慢慢地吸上一支菸，眼神飄渺一點兒，頭髮凌亂一點兒，一個女人的寂寞便突現出來了，然後就會有男人上來搭訕，彼此心照不宣。在酒吧裏來來往往的人誰不知道“一夜性”這三個字呢？
不久，我認識了一個叫森的男孩。森長着一張年輕光滑的臉，看上去最多22歲吧，年輕得讓我想起初戀，想起我的那個處女終結者。彼時我正靠在吧檯喝着朗姆酒和調酒師調着情。
森的表情拘謹。我以調笑的語氣問他：“小朋友，是不是第一次來？”他指指不遠處喧鬧的一桌，說是和同事們一起來的，喝不過他們，所以過來溜達溜達。我不再理他，繼續和調酒師聊着，說一些猛然一聽很一般回頭一想嚇一跳的曖昧段子。
森在旁邊饒有興趣地聽着，不明白我們爲什麼會爲一句很平淡的話笑得那麼曖昧。他的天真讓我不忍心逗他，我問他：“有女朋友嗎？”他羞澀地微笑：“曾經有過，後來她出國了，就斷了。”
那天我在酒吧呆到深夜，不時有男人前來搭訕，卻沒有一個讓我心曠神怡的男人出現，人來人往熱鬧喧譁的酒吧裏，也只有森一個看着順眼，可是，他還只是個大男孩。
但就是這個大男孩，在我離開酒吧的時候追出來要送我，我擺擺手說不必，他很認真地說：“你酒喝多了，一個人回家會不安全的。”
森認真的表情讓我忍不住想笑，他所說的“不安全”應該是擔心我被男人侵犯吧，可是那會兒我還想侵犯男人呢！心裏卻微微地犯酸——爲一個陌生男孩的關心。
森送我回家，到了門口我禮貌地說“謝謝”，然後進屋。但我的一聲尖叫讓剛剛走出幾步的森折返而來。衛生間的水龍頭壞了，家裏已經汪洋一片。森自告奮勇地幫我修水龍頭，收拾殘局。我在一邊給他打下手。看到他年輕健壯的身體，我的呼吸急促起來。
森那樣年輕，那樣乾淨。是的，乾淨，他有着乾淨的眼神，乾淨的身體，他會不會是處男呢？突如其來的念頭讓我莫名地興奮，似乎有一股火熱的感覺涌遍全身。於是，我從身後抱住了他，我用自己豐滿的身體緊緊地貼着他，我在他的背上輕輕地哈着氣。我的身體漸漸滾燙，我的雙手開始不受控制地在他身上游移。森的身體僵硬着，好大一會兒他一動不動任我緊緊貼着，也許是因爲緊張，也許是因爲不知所措吧。
我在森耳邊輕聲說：“你不想嗎？我會讓你快樂的！”在我的誘惑下，森的呼吸急促起來，他猛然回身，瘋狂地吻我。
森把我壓在身下，很急切的樣子，可是他的動作卻是那麼的笨拙。我咬着他的耳朵問他：“寶貝，是不是第一次？”他羞澀地點頭。
我從心底發出歡呼，他真的是處男，年輕英俊的他竟然還是個處男。現在這個社會，和處女相較而言，處男更是珍稀物種了。我輕吻着森，安慰他不要緊張，然後慢慢地靠近他……從極樂的巔峯迴歸平靜，我看着身邊這個剛剛結束處男之身的男人，相對於其他男人的熟練和技巧，森的青澀帶給我更大的快樂，原來，開啓一個男人竟然是如此快樂的一件事。
女人永遠都記得那個終結她處女時代的男人，那麼男人呢，是不是也會永遠記得他生命中的第一個女人？#p#副標題#e#
森在牀上的表現越來越熟練，他問我：“姐姐，我現在是不是很棒？”可是他不知道，他的技巧越來越好，我的快感卻越來越低，我一遍遍地回味着我們剛開始在一起時，他的青澀和笨拙帶給我的極大快樂。
我發現自己迷戀上了和處男在一起時的那種感覺。
失去擁有純潔愛情的資格
我不再到酒吧之類的聲色場所流連忘返。在那些慾望場所，處男的出現概率極低，森只是我無意間拾到的一個寶。我開始在一些高校的網站上流連，那裏有着大把大把的男孩，一些剛滿18歲就滿世界叫囂着要結束自己處男時代的男孩。
我在那裏結交男生，然後在QQ上聊天，喚起男孩的慾望，然後我們見面，完成從男孩到男人的這一過程。我熱衷於在牀上指導他們，循循善誘地告訴他們如何理解女性的需要，如何在牀上尊重對方並且讓對方得到快樂。
每當一個笨拙的男孩被我調教成風情的男人，就是我和他們揮手說拜拜的時候。
峯是大一新生，一個害羞的男孩。是他資料裏的個性簽名吸引了我。他說，他想在自己20歲生日的時候得到一份特別禮物——“成人禮”。凌晨一點，他的頭像還在閃爍，我在心裏偷笑，又是一個對性躍躍欲試的懵懂男孩。
很快通過了他的驗證，凌晨兩點，一個成熟的女人和一個青澀的男人開始了曖昧的聊天。我問他，沒有女朋友嗎？他打過來一個害羞的表情。
我涮他，是不是長得像青蛙，女孩子見了你都繞着道兒走。
他說，就算是青蛙，那我也是青蛙王子。
一個害羞的卻又不乏幽默的男孩。嗯，我喜歡。#p#副標題#e#
峯不像別的男孩那樣一上來就笨拙地調情，他似乎忘記了初衷，喋喋不休地講訴着他的大學生活，簡單而又快樂。我的思緒開始漸漸飄渺，我被他猝不及防地帶回到曾經的年輕歲月，我好像又看見了那個初戀的女孩，短短的甜蜜過後便是無盡的憂傷。
我一向都是直奔主題的。但是，那夜，我違背了自己的初衷。我無意僞裝，卻在不知不覺中好似一個情竇初開的少女，和峯撒嬌裝癡，告訴他我的大學生活那些搞笑尷尬的片斷。下線的時候，峯意猶未盡。
第二天晚上，我一上線，峯便急急地迎了上來。本來，我和峯能夠交集的只有“性”。但是，那些隨意輕鬆的聊天不動聲色地改變了慾望的走向。當峯說他愛上了我，要和我拍拖的時候，峯的20歲生日到了。我果斷地說，我們見面吧。
我送他的生日禮物就是“成人禮”。爲了改變自己無意之中給他留下的清純印象，我在牀上刻意瘋狂，並且以一種經驗老到的樣子吩咐他這樣那樣。峯有些侷促，但是依然興奮，畢竟他從男孩變成了男人。
我想上過牀之後，峯應該明白我和他想象中的女人大相徑庭，不會再對我說愛了。沒想到，峯迴到學校後，給我發了一封長長的郵件。他用極其詩化的語言把我的身體描述得完美無缺，夢囈般地回味着我們在一起時的每一個細節。
峯真的是一個很特別的男孩，他的感情十分細膩。在我們親密接觸後，他開始用一些小男孩的花招逗我開心。他給我發情意綿綿的短信，送我玫瑰花、巧克力。年輕男孩熱情的表白不是沒打動我，他那麼美好，那麼陽光。但是我知道我和他是不可能的，我是個有丈夫有家庭的女人，而他還那麼年輕，他的人生纔剛剛開始。
我明明白白地告訴他完全沒有必要花費這麼多心思，我們在一起上牀就夠了。
峯倔犟地說：“不，我愛你，你是我生命中的第一個女人，我愛你。”我努力想讓他明白他愛的並不是我，他愛的只是我的身體，或者說是愛上了“做愛”這種快樂。
我嘲笑着峯的所謂愛情，他眼含着淚對我說：“你根本就不懂什麼叫‘愛情’，我真的愛你，你不明白這種感情。”
峯的執着讓我恐懼。也許峯是愛上了我，但這種愛情來得快去得也快，我不想他沉淪，更不想被他無休無止地糾纏。不顧他的懇求，我堅決和他斷絕了來往。我不再接峯的電話，他發來的短信我直接刪掉，我把他拉進了QQ黑名單。做這一切的時候，我的心在顫抖。想起峯說我愛時的眼神，那麼幹淨，那麼天真，我的心就隱隱地疼，假如我再年輕十歲，我和峯，也會有純真美好的愛情吧？#p#副標題#e#
爲我自殺的那條年輕生命
沒有想到的是，執着而脆弱的峯竟然自殺了。幸虧被宿舍的同學發現，搶救及時，纔沒有枉送性命。
醫院裏，我看着躺在病牀上的峯，他那麼年輕，如果不是我誘惑了他，他會有自己的人生，有適合自己的愛情。白色被單下的峯，臉色蒼白，看到我，努力地笑着。我說：“對不起，都是我的錯，你恨我嗎？”他搖搖頭，轉過臉去，我看見一顆淚珠從他的眼角滲出來，流進了他的嘴裏。
那一刻，我的心深深地顫慄了。
從森到峯，我一直奢望他們會記得我，記得他們生命中的第一個女人，可是我從來沒有想過，我在他們的生命裏留下了什麼樣的痕跡。峯的事讓我恍然明白，我帶給他們的記憶並不是美好，而是永遠的痛苦和青春被撕裂的記憶。
其實，記得或是不記得又有什麼區別呢？寂寞的永遠是我自己，我的處男寶貝們，短暫的快樂過後，留給他們的是遺憾和傷痛，帶給我的卻是更大的空虛和寂寞。女人骨子裏需要的還是一個家，一個愛她的丈夫。只是我不知道，屬於我的幸福在哪裏？
