我事業有成，有着讓別人羨慕的成就，在他們眼裏，我是成功的老闆，是企業家。然而殊不知，背地裏，我卻有過兩段失敗的婚姻。第一段婚姻不用說，是我對不起前妻，然而真正折磨我的還是第二段婚姻。她是我的女祕書，爲了她我跟前妻離婚，但是沒想到她竟然在健身房給我戴綠帽。我心中又氣又恨，卻又拿她沒有辦法。
我這個人從來不相信所謂的天道輪迴，報應不爽的迷信，可是自從跟她結婚之後，我竟然開始相信了這樣的說法。可是如今這樣的婚姻都是我自己作的，所有的苦果我也只能自己吞下，怨不得別人。
在跟她在一起之前，我也有個幸福的婚姻，有老婆有女兒。那年三十多歲的我在異地創業打拼，妻子她們又不在身邊，所以有時候生活難免會孤獨寂寞了些，於是我就遇見了她。
不得不承認，她長得要比妻子年輕漂亮許多。那段時間我因爲事業上的壓力很大，就跟她走到了一起，是她讓我在忙碌的創業艱辛中感到了一絲絲的慰藉，後來爲了能夠把她留在身邊，我讓她到我們公司當我的私人助理。
我對她可以說是百般的體貼，表面上在公司裏她是我手底下的員工，但是我何嘗委屈過她一絲一毫?而她也總是形影不離的陪在我的身邊，我發展海外市場的時候，都是她陪着我的。我們一起度過了無數個日日夜夜，恍若真正的夫妻一般。
可是那次在國外她突然哭着跟我說，她不想要再過這樣的日子了。因爲我們都是有家庭的人，更何況她跟未婚夫剛結婚不久，她覺得跟我的關係很對不起老公。
那次我竟然有點害怕失去她，我不停的安慰她，幫她擦着眼淚。我跟她說我不會虧待她的，可是那時我從來沒有想過會因此就跟妻子離婚，然而該來的還是來了。
沒過多久，我和她的事就被我妻子知道了，這下可闖了大禍，妻子尋死覓活地鬧個沒完。她也辭職了，我是豬八戒照鏡子裏外不是人。
妻子跟我鬧了兩個多月，我給妻子寫了保證書，保證不再跟她來往，妻子這才慢慢消停下來。等妻子回老家後，我到處找她，終於在我的百般勸說下，她又回到了公司，雖然她極不情願，但畢竟我對她不薄，巨大的利益誘惑對她來說也確實吸引力不小。
真是應了那句話，要想人不知，除非己莫爲。她回來沒多久，老婆那邊又知道了，我一直懷疑是身邊人告的狀。
妻子不僅堅持要跟我離婚，還親手攪黃了她剛剛建立的婚姻。我覺得很對不起她，但值得慶幸的是，我妻子的大鬧最終導致了我和她名正言順地走到了一起，也算滿足了我的另一種心願吧。
我本意是不想放棄婚姻的，但實話實說，我確實放不下她，這令我非常爲難。不過我也確實對不起我的前妻，前妻人很漂亮、很賢惠，對我對家庭對孩子也非常好，是一名很優秀的中學教師，女兒更是可愛，因爲我背叛了她媽，女兒到現在都不認我。
女兒今年18歲了，自從離婚以後我一次都沒見過女兒，這是我最大的一塊心病。
跟妻子離婚後我很快和她結了婚，第二年我們就有了一個可愛的女兒，長得特像她，聰明可愛，我感到了空前的幸福。因爲工作原因，一年當中大多數時間我在國外，無論走到哪裏我都把她們帶在身邊，只要看到她們我就有種幸福感，她們給我帶來了無窮的快樂。
她頭幾年還挺自在的，也挺喜歡這種周遊列國的生活。但孩子稍大點以後，她開始想要換種活法了，她想工作，覺得整天跟着我飛來飛去的，像個附屬品，沒價值感。
她的這種說法我很不理解，有多少女人想過這種衣食無憂周遊世界的生活啊，怎麼到她這裏就成了沒價值感了呢?我覺得她是身在福中不知福，所以就沒答應她。
結果她的情緒越來越低落，後來就不跟我出國了，寧肯在家裏帶孩子，她說跟我在一起很壓抑，並不快樂，希望我能理解她。
我勉強答應了她的要求，但沒有她的陪伴我就特別想她，一下飛機第一個電話一定是打給她的。公司的業務再忙我也要抽出時間跟她通話，有時晚上我能連續給她打兩三個小時，一直把她打煩打累。
我們的夫妻生活也非常和諧。因爲她執意要離開我，我纔跟她說出了我的一個祕密：在認識她之前我挺不自重的，有過多次婚外不潔交往，但自從認識她以後再也沒有發生過這樣的事，我覺得她是世界上最美的女人，在我眼裏沒有第二個女人能跟她相比。
我也承認確實對她有些放心不下，不知道爲什麼，即便她跟女友逛街我都不放心，有時會找到商場，只要看到她確實和女伴在一起，我就放心了。
類似這樣的事可能令她很生氣，但我沒別的意思，我是真的在意她才這樣的。她想要什麼我都會給她買，只要她喜歡的我絕對滿足，這樣換來的卻是她對我的不冷不熱，終於有一天她提出要和我分居。
她要求去健身，我全力支持，結果一來二去的她竟跟一個健身教練好上了，那天我親眼目睹她在健身房與教練親暱曖昧。我就像像吃了個蒼蠅似的惱怒惡心，一氣之下把她狠狠地揍了一頓。
如此還是不解氣，又找來幾個人把那個教練狠狠地教訓了一頓，把他徹底趕出了那傢俱樂部。我大惑不解的是：我堂堂一個企業家還比不上一個健身教練嗎?我給了她那麼多愛、關心和體貼，對她那麼好，爲什麼她還要背叛我?
她到底對我哪裏不滿意?爲什麼要這樣?!她一直沒有正面回答過我的問題。對出軌這事她認了錯，答應不再和那個教練來往，但我不敢輕易相信她，有段時間我把她鎖在家裏，像對待犯人一樣讓保姆嚴加看管。我的痛苦只能靠酒精來麻醉，甚至又回到了從前，去酒吧找女人銷魂。
但這些並沒有減輕我的絲毫痛苦，我實在是愛她愛到骨子裏去了，她讓我糾結痛楚。那段時間她也是終日以淚洗面，抱怨我虐待她。
我這個人天生心太軟，看着她飽受折磨，我心裏反倒更加難受。後來她提出去北京發展，說能幹點啥就乾點啥，不想在家裏像個廢人一樣活着。我想既然她不願過這樣的生活，那就乾脆隨她的願，反正我不給她提供經費，有本事自己闖去吧。
到了北京之後，她在好幾個地方打過工。我就不相信像她這樣過慣了富裕生活的人能吃得了那份苦!
我也想讓她嚐嚐過苦日子的滋味。結果她還真待住了，還找了份挺不錯的工作。我讓她回來她死活不肯，說終於有了屬於自己的生活，如果我非要讓她回來，她就跟我離婚。
我現在很頭疼，要跟她來硬的吧，她就去法院起訴我，哪怕不要財產也要跟我離婚。但這不是我想要的，我不想跟她離婚。她說如果我能接受這樣兩地分居的生活，她就不跟我離。
我提出把孩子給她送去，讓她帶着，她也接受。我就搞不明白了，她到底想幹什麼?是不想要這個家了還是跟我過夠了?我覺得自己快被折磨瘋了。
