我跟老婆結婚多年，工作也有許多年的光景了，在大家眼中的我始終是個顧家又敬業的好男人。可是連我自己也沒有想到的是，自己竟然也會有一天愛上女下屬，與女下屬的曖昧關係令我一步步的淪陷，每次見到她我都想要跟她更親近一些，以至於遺忘了自己其實已經有老婆，有家室了。
她叫文婷，是我們公司裏的文員，一開始我只是把她當成妹妹一樣，後來不知道從何時起，跟她的關係一步步的親密了起來，甚至還跨越了中間的那道防線，做出了對不起老婆的事。
文婷剛來我們公司面試的時候我還記得很清楚，那個時候的她很青澀，但是身上卻又有一種讓人移不開眼睛的乾淨氣質。性格文靜溫柔，身材小巧纖弱，讓人很有保護欲。那個時候的我已經是是部門經理了，所以她理所當然的成了我的女下屬。
我這個人在工作上比較好說話，對待下面的人也從來不會端架子，爲難他們。因爲我們這行工作壓力很大，就算我不緊着說他們，他們也會自己去努力完成工作任務的，畢竟業績是直接跟工資掛鉤的。
不過在文婷來之前，我們那裏的工作氛圍一直很沉悶，整個部門，幾乎都是大老爺們，偶爾有幾個女同事也都是成家立業的了，多虧了文婷的出現，給我們原本沉悶的工作環境增添了一些色彩跟活力。
文婷的性格很活潑，我覺得她有趣又可愛，在平時工作之餘也跟她聊得比較多，在工作上也給了她不少的指導。不知道爲什麼，總覺得她身上有很多吸引我的地方。有次同事間開玩笑，我索性認她當了妹妹，而文婷也爽快的答應了。從此之後，我們倆之間的來往更加的頻繁密切，有時候甚至可以聊天到黑夜，也不會覺得厭煩。
我們這種職業工作壓力很大，銷售任務很重，所有的一切都用數字說話，完不成任務業績受影響，收入、職位都受影響，非常現實，也非常殘酷，所以平時有個可愛的小妹妹能在辦公室裏聊聊天，舒緩一下壓力，真是一種幸福。
有時候望着她靨笑如花，活潑妖嬈，我會禁不住一陣心神恍惚，心旌搖曳，那種滋生在心靈深處的東西竟然會在頃刻間主宰我的靈魂，控制我的思維，我以前以爲這是我的錯覺，因爲我也是成年人了，可是我的有些做法的確否定了這種錯覺。
我們這種工作應酬很多，以前我喝完酒怎麼樣都想着回家，可是現在幾乎沒有那種回家的意識了，即便是想着回家，但只要文婷在辦公室，我的身體就像是被無形的繩索牽着，總是貪戀着什麼，不肯爽爽快快地離開，我知道這是危險的，可是我身不由己。
更危險的是，現在我覺得和老婆的溝通也成了問題，缺少了激情，有時候會幻想着身邊的老婆是文婷。
我和文婷沒有發展到男女那種關係，我們之間交往兩年多了，一直是純潔的朋友關係，可是前幾天我喝了酒，最後到她房子裏去了，並且行爲有些過分，親吻了她，她沒有怨我，但我知道我的做法超越了一些東西。
第二天上班我們都裝作什麼事情也沒有發生，但是我的心裏特別難受，也特別矛盾，那種折磨人的感覺吞噬靈魂，讓我太痛苦了，我知道我的做法對不起愛我的妻子，但我已經深陷其中，不能自拔。
我能感覺到文婷對我有種若有若無的愛的感覺，她的氣息總是默默地圍繞在我身邊，但從不對我要求些什麼，她從沒有因爲我的妻子和我生氣，而且晚上遲一點她就會主動提醒我該回家了。
她是個好女孩，我不知道是不是她和我一樣身陷情網不可自拔，或許她的煩惱比我更多，但她總是默默地不說出來，言語間眼神中偶爾表露一下便竦然收起，讓人看了又憐又愛。
我和文婷雖然無話不談，但對於兩個人的感情卻閉口不提，我們都在刻意迴避，有時候真的想和她好好地談談，但每次見面，卻不知道該怎樣開口，更不知道該談些什麼，我不知道我捅破這層紙會不會傷害她。
我知道，在點點滴滴積澱起來的感情中，我已經太在乎她了，這種感情不着痕跡，猶如文火煮魚，又像一個人從坡度極緩的山路上緩緩走下來，還沒感覺到下降，人已經從山頂走到山腳下了。
情感與理智在我心中來回碰撞，我感覺我整個人都要被它們撞碎了，我也曾經試過慢慢地和她少接觸，在情感的懸崖邊回頭，但是她現在好像牽動着我的神經一樣，她的不高興立刻會影響到我。
她要是身體不適我就想立刻帶她去醫院，我也想過狠心一點，我可以不理這些，但是我都失敗了，我現在只要心裏不爽就想見她，想和她聊天，即便是不說我真正的苦惱，就是聊別的我也有一種心滿意足的感覺。
我現在就是感覺她年齡不大，但是很懂事情，也特別會安慰別人，這也許就是我陷入的原因，現在最讓我感覺可怕的事情是隻要做夢就夢到她，並且夢見她成了別人的新娘，我也特別激動和生氣，好像真的和幾年前找對象的感覺一樣，是那麼自私，那麼衝動。
有一天回家，老婆無意間說她戴的結婚戒指鬆了，證明她最近減肥成功了，戒指鬆了?聽到這些，我心中一震，突然想哭，傻傻的老婆，如果你知道愛你的老公又喜歡上了別人，你還會說戒指鬆了這麼不吉利的話嗎?
我和文婷不是情人，最多隻是曖昧的朋友關係，但這種感覺讓我難捨難離，似乎一輩子都想擁有這種感覺，但我知道，這是不可能的，情感與理智在我心中來回碰撞，我感覺我整個人都要被它們撞碎了，甜蜜、苦楚、愧疚、茫然，我就這麼活着，很痛苦。
