婚姻是一種強大的磁場，婚姻又是一團脆弱的火焰，不同的人不同的經營之道，每個人心裏對婚姻的理解都不同。你認爲丈夫不解風情，他不夠體貼不夠溫柔，其實可能他的目光可能從來不在你身上。感情裏很多問題都沒有唯一的答案，仁者見仁，智者見智。
一、婚姻可以很強大，同時也可以很脆弱
婚姻可以很強大，比如一個婚姻可以任由一個男人吃喝嫖賭，無所事事，都能勉強維持。
也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事，就可以讓這一切付之東流。
比如，妻子看到了丈夫給小三兒發的短信，裏面的深情款款，是她這輩子夢寐以求，卻又求之不得的東西。
她以爲丈夫根本沒有能力愛，但發現，他其實是個情種，只是這份柔情，不在她身上而已。
決定一段感情生死的，到底是什麼?
一言以蔽之：潛規則
有潛規則，就會有顯規則。
什麼是顯規則呢?
在諮詢中，我會問：你愛他什麼?
一般都是這樣的回答：我愛他上進，我愛他帥，我愛他穩重，我喜歡不說話的男人，他很聰明，他很好玩，他家境好……
這些都是“顯規則”。
“潛規則”是隱藏起來的，不爲所見，但其實是決定一段感情生死的關鍵。
只要我問一句：
“你爲什麼會喜歡上進的男人?
爲什麼他很好玩，那麼招你愛?”
潛規則就會暴露出來。
可惜，太多的關係，從來不問“爲什麼”。
到底，爲什麼呢?
“我從小最大的志願，就是長大了，一定要找個和我爸爸完全不一樣的男人。”
你爸爸怎麼了?
“他連自己的老婆孩子都養活不了，做什麼工作都是三分鐘熱度，換了無數的崗位，錢越來越少，我清晰地記得，小時候和我媽一起到親戚家借錢的日子。”
爲什麼你要跟你媽去借錢?
“媽媽說，如果帶上我，親戚更容易借錢給我們。”(我想起了地鐵上帶着嬰兒乞討的婦女。)
“他自己怕丟臉，就捨得讓我們娘倆丟臉!所以我一定要找一個有能力的，真正願意投入到事業上，而非麻將桌上的男人!”
那麼，你找的這個老公是這樣的人嗎?
“是的，可是他也太極端了，他只有工作，沒有生活，只有事業，沒有婚姻。”
那麼，你們的婚姻有多少年了?
“20年了。”
你在什麼時候，開始覺得沒法過了?
“去年。”
那麼前19年，你給這樣的關係打多少分呢?
“60分到70分之間吧。”
爲什麼去年忽然覺得不能忍了呢?
“因爲他過不下去了，他說，已經找到了一個可以讓他有生活的女人，他不喜歡這樣沒有“鹽味兒”的生活，不喜歡總是我靠着他，他覺得太累了。”
那麼，爲什麼他現在才覺得累呢?以前爲什麼沒有覺得呢?
現在輪到這個男人開口了：
其實當年我喜歡她，就是因爲她有一種“我見猶憐”，楚楚動人的感覺。
我爲什麼喜歡她這一點呢?
可能因爲我的原生家庭，就是這個特點：男人很強大，女人很柔弱。
我爸獨擋一面，我媽完全服從。
他們很恩愛，很美好。
我一直都覺得他們是我學習的榜樣。
但是……現在我開始明白，爲什麼我爸爸看上去總是不快樂了。
雖然整個家族都給他非常高的讚譽——他養活了上百口子的親戚朋友，但是他沒有自己的生活。
我現在才發現，我根本沒有接近過我的爸爸，他太孤獨了。
我前半生所有的努力，都是想要追上他，超越他，但最後我卻發現：當我和他“並肩而行”的時候，我開始明白，爲什麼過去他總是不希望我那麼出色的原因了——他不想讓他兒子，再過他的生活。
這是我父親去世多年後，我才明白的道理，我最遺憾的是，當我明白了他的苦心之後，卻沒有機會再和他談談了……
二、你應該懂得如何擁有更多主動權的人生
現在也許你明白，什麼叫做顯規則了：顯規則就是我們的“期待”。
一個女人從小目睹父親的無能讓全家蒙羞，於是她想要在自己的親密關係中完成一次蛻變：我要找到一個和我爸爸相反的男人。
這個男人呢?也想要成爲一個超越父親的男人，他覺得父親一直都阻止兒子成爲像他一樣的男人，於是他找到了一個可以給他全部崇拜的女人。
他們的顯規則是：你做超級爸爸，我做乖乖女兒。
潛規則是我們真正的“渴望”。
當這個男人終於超越了爸爸，當這個女人終於享受到了衣食無憂的生活以後，他們的“表層需要”已經得到滿足了，他們的“深層需要”就開始蠢蠢欲動了。
什麼是“深層需要”?
“深層需要”，就是完成父母未能完成的整合。
在他們的原生家庭裏，都有未完成的事情：女人的母親無法接受自己的強大，男人的父母無法容忍男人弱小。
當我們無法接受自己的強大的時候，我們就傾向於找一個強大的伴侶;
當我們無法接受自己的弱小的時候，我們就會對小鳥依人的感覺無法拒絕。
這種對自己的弱勢功能深深的不接納，就是一枚定時炸彈，它會在未來的某個時間段被各種無常的變化所引爆。
就像是沒有長出肺的魚，永遠都生活在危機中——沒有水了怎麼辦?
當我們的“表層需要”已經被徹底滿足了，或者無法滿足的時候，就是炸彈引爆之時。比如在文章一開始我舉的例子——一個形同虛設的婚姻，也有它的潛規則，那個潛規則，還是我們的表層需要：我需要一艘永遠不會沉的船，因爲我害怕面對分離、喪失和孤獨終老。
如果我們用進化心理學的角度看關係，可能要比從道德角度看，會更清晰一個關係的走向。
當我們的遊戲規則，無法和環境變化以及我們自身的改變相匹配的時候，生產關係無法適應生產力的時候，就是變革的開始。
我想要更多vs我受不了，都會讓我們無法維持過去的“表層關係”了。
這個時候，考驗的，就是我們的人格水平的“彈性”。
就像是你看到進化樹上，一開始有很多種生物，慢慢地有些線頭就斷掉了，有些線頭不斷延伸。
我們每個人，一生也都在進化，有些人一輩子只能活在一種環境中，只能用腮呼吸，只能活在某個水溫範圍內，只能吃一種食物，當改變來臨的時候，只能有一個選擇：去死。
有些人，則可以開始進化，開始努力長出肺，努力適應沒有水的生活，可以讓線頭繼續延伸下去，可以贏得擁有更多主動權的人生。
三、這世上所有規則的更替，都需要你有赴死的勇氣
一直延伸到今天，我們就是這樣努力適應，進行各種創造性改變，改變各種遊戲規則，而活下來的。
就像是我們的婚姻，一開始就是經濟制度和生育制度，和情感半毛錢關係都沒有，直到上個世紀50年代乃至上個世紀80年代之前，都是如此。
而今天，它基本算是情感制度了，女人不靠婚姻維持生存了，不靠養孩子換取糧食了，不用經營“長期賣淫”的生活了。
人類依然在進化當中。
在未來，可以確定的是，像“直男癌”、“聖母女”、“渣男”這樣的男女，可能會慢慢被淘汰，因爲他們的存在，要麼不再適應不斷進化的情感世界，要麼偉大的歷史作用會慢慢地降低。
比如渣男對這個時代的貢獻，就是讓很多女人學會了腳踏實地活下去，或者他們會逼迫很多幻想中的女人面對現實，他們的破壞，才能帶來我們對親密關係的反思和深刻理解。
在一個解構的年代，他們的歷史意義是很重要的，在一個建構的年代，比如中國女人沒有那麼缺愛了，大家的情商隨着進化不斷提升的時候，他們就沒法蠱惑“未成年”的成年人了。
那時候，就是這個族羣慢慢衰落的時候。
你看，時代，有時代的“潛規則”，每個人又有每個人的“潛規則”，這些規則都指向一個字：“中”。
對中國的“中”，其實意味着，一種恰到好處的親密關係和人生觀，意味着你需要整合過去生命中無法整合的。
比如：我需要一個強大的男人，但是不是意味着我自己就不能強大?爲什麼女人不能自我強大呢?
比如：我想成爲一個強大的，爲他人所需的男人，然而是不是意味着，我一輩子都要做“雷鋒”，成爲“大母神”，餵養我身邊的所有人，是不是我也可以擁有我自己的生活?我是不是也可以跟其他人提出需要?
這個“中”就意味着新陳代謝的平衡，意味着施與受、自我與他人，個人與世界，愛與恨的動態平衡。
所有極端，都必然會在某個時間段崩盤。
所有不平衡，都必然會在某個點上反彈。
所有幻想，都要以接地氣告終。
所有獲得，都要支付相等的代價。
所有的人，都逃避不了進化，改變和適應。
而這一切真正的改變，來自我們退無可退，忍無可忍的時候。
沒有足夠的疼痛，我們不會改;沒有足夠的危機，我們不會改;沒有足夠的空間，我們也不會改。
這個世界上所有的領悟，必然要痛徹心扉。所有規則的更替，都需要你付出必死的勇氣。
你唯一能決定的，就是什麼時候，捅破這層窗戶紙。
也許，這也不是你能決定的。
一段婚姻關係裏，當他愛着你的時候，你撒嬌任性都是可愛女人，當他不愛你的時候，你連呼吸都是錯的。每個人在度過不同的人生經歷時，需求都不盡相同。當你脆弱的時候你需要依靠需要避風港，當你強悍的時候需要小鳥依人的溫柔。經營婚姻是一門高深莫測的學問，多點相互理解和相互體諒，彼此惺惺相惜，渡過婚姻裏的桃花劫，才能贏得幸福美滿的人生。
