我是初體驗彼女，那一夜男友不顧我的感受強行奪走了我的第一次，令我痛不欲生。我從小到大就是一個很保守的人，我也知道女人的第一次是非常重要的，所以我一直留着想等到結婚那天才將自己完整交出去，但是沒想到的是我沒有能夠按照自己的意願去做，這令我非常苦惱。
我是初體驗彼女
初三時候一個優秀的男孩對我很好，我也慢慢地喜歡他，但我不敢談這些，拒絕了。我想還要高考呢，以後再說吧。雖然如此，我一直悄悄地關注他。上大學後，他告訴我他有女朋友了。但我已經不知不覺地陷入了這場感情中。大一暑假，在他來看我的三天裏，我把初吻給了他。後來三年裏，我拒絕了一切男孩子。身爲天蠍座，天性裏具有雙重極端性格的我在心裏暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裏，把貞操給愛人。
我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。從小在書裏我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴，母親是不和我說這些的，但她的一些議論也使我明白。大學四年，我一直認爲初夜是要給以後的丈夫的。畢業後，我留在城市裏，找了份看起來還不錯的工作。這是剛新創立的單位。試用期很辛苦，但我的成績不錯。工作後的寂寞空虛常讓我感到肩膀單薄，心情孤寂。一個偶然中，一個同進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，也許是畫漫畫的緣故，他有一張孩子相。我很相信他。我們迅速開始了交往。他家在這個城市的另一端。
在進這兒之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了二年。這之前沒有任何社會經歷的我並沒意識到這段經歷有什麼意義。他是很辛苦的，我想我要好好愛他，想辦法幫他實現出書的目標。他常對我灌輸一些愛要放開的思想，不想結婚的觀念。他說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反駁，和他有一些小矛盾。
我是初體驗彼女
我們交往的第一個星期後我曾臨時到他家去玩過，他父親和妹妹在家。爲了方便工作，他在單位附近租了房。進住的第一晚，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的悽清。但我並沒打算髮生性關係。他在牀上提出要求，我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因爲我還是想在婚夜時再付出貞操。半個月後，他提出分手，我沒法不答應。繁碌的工作讓我暫時忘了心裏的傷痛。那時我本能有過尋死的念頭，但理智沒有讓我這樣做，我爲我的父母負責，我是獨女。因爲家不在這個城市，好友四散在全國各地。繁碌工作後的些微閒餘時間裏，我沒處可去，學會了上網，瘋狂迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴和陌生人的安慰讓我有些微的平靜。
我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，接觸。我得裝得若無其事。我們原來的交往因爲隱蔽得較好，單位裏少有人知道我們真實的關係，僅以爲我們是關係相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。我心裏有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次開玩笑說過，把他的女助手勾上手太沒挑戰性了。
就在知道後的兩三天裏，他搖着頭嘆着氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。”轉身前，他嘟噥着甩出一句：“老處女”。我沒動，但心裏有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐着的我好象風化的岩石，表面或許沒有任何改變，內裏實際已經有四分五裂的裂痕。
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從小，學校的老師，親戚鄰居到現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，僅在日常生活中表現出的一面。我現在仍認爲我那時愛他，因爲他給我的傷害讓我感覺“摧心肝”。同時，單位裏有一些不知情的男同事仍對我很好。半年後，總部一個元老的獨子也成爲我們的同事。他比我小三歲，和我們同部門。他第一次見我，就當面稱讚我漂亮。我很明白他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地說以後要讓我實現所有的夢想，他所能接受的女朋友大他不超過三歲。
他是個很有頭腦的男孩子，和與我分手的男友的關係也相當不錯。我感於他對我的好，坦白地告訴了他我和男友的一切。他很吃驚。不久在一次結伴外出辦公時，他對我說，希望我成爲他的女友。我沒法接受，沒感覺。後來他和另外一個一直關係不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。不久後一次，在辦公室裏，這個小我三歲的男孩子(也許是)在我位置旁邊和與我分手的男友用嘲笑的口氣說了句：“老處女”。他們也許並不是在說我，因爲他們並沒有看着我。但我聽到了，我不明白爲什麼他們要譏笑不是非處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說“老處女”的情形。我很難受，但我不能形於外表。
我很苦悶，我不明白是爲什麼。我問另外一個男同事是在不在意愛的女人不是處女。他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。同時，我母親和最親的表姐卻在電話裏警戒我，結婚前不要和男人發生任何性關係，我很累。
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其實第一次一直以來都是我的一個堅持，它就像是信仰一直讓我相信了那麼多年了，它令我明白到女人是必須要在結婚之後將第一次交給老公，它約束着我做人不能那麼的浪蕩，尤其是女人！它一直都在警醒我的事情是，我是還有處子身的，我還很純潔的！
在網上聊天，不少人喜歡我，因爲我禮貌的同時也放開了活潑的天性。他們不知我性格中的另一面。我在網上用有分寸的玩笑釋放苦悶，忘記煩惱。但下網後還是有解釋不清的問題，沒人給我確切的回答。這些心結也嚴重影響了我的工作。我天天都可以看到前男友!但我又不能放棄掉這份工作。那時真是想死。
這時一個工作中接觸的男人表明了追我的勢頭。他做旅行行業。他不是本地人，很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面嚴重不足。但他心不壞。心很灰的我那時常在工作後接到他的邀請。他介紹他的表妹認識我。那是個很好的女孩。他們的關心使我感到一些溫暖。
他在任何可能的時候表現對我的關心：上街總要求幫我拎包……甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前，他要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心裏已經感動得不得了，但我下狠心全拒絕了。我不想欠他情，因爲我想我無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣吧，我很累了。
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國慶單位放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來漢，要我過去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租間。我睡他表妹的房間。睡下後，他進來了，坐在牀邊央求我。我窩在被裏沒有理他。他抱住我，擠進被子，說只想抱着我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。切將要發生時，我沒有阻擋住他，我承認我一時心軟，沒抵住誘惑。剎那的疼痛感讓我清醒，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。我堅決推開了他。我威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈出房間後，我發現擦拭了下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。我很害怕。
清早，我先醒了。天矇矇亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒後追來，打的衝到火車站。上了回家的列車才鬆了一口氣。請允許我歇口氣，雖然已經是過去，這一幕讓我永不堪回首。國慶在家，我感到前所未有的輕鬆。我不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放鬆。
國慶假期結束，我回到單位。他不折不扣地四處找我。我整天不敢出辦公大樓，因爲他在那裏守着。他打我的呼機，打辦公室的電話。我要接電話的同事說我不在。那時我的心只感到怕死了。
我是初體驗彼女
經過那一天晚上後，我看真猩紅的牀單感覺格外刺眼，我忽然之間有種暈厥，因爲我堅持了那麼多年的信仰竟然崩塌了，我感覺我全世界都被毀了。但是回想起來有些細節還是令我欲罷不能的，其實不能改變的事情就試着嘗試去接受，而且初體驗給我帶來的感覺是非常的棒！
