婚姻的幸福問題，自古以來就是一個廣受爭議的話題。很多人認爲婚姻是愛情的墳墓，覺得結婚後不要考慮太多，平平淡淡地過日子，將就着隨便過好了。這種看法筆者是不敢苟同的，現在多少婚姻的失敗正是因爲很多人將就、順便過自己婚姻生活，導致了自己婚姻生活的不和諧。婚姻，並不是隨便找個人湊合着過一生的。
01.婚姻不能將就
婚姻不是搭夥過日子
也不是找個人湊合一生
你來人間一趟
不是來受苦和將就的
你值得擁有真正美好的一切
當親密關係已經成爲雞肋
02.婚姻的定型化
在中國，很多人的婚姻關係像工作同事一樣，分工明確，各盡所職，就像“搭夥過日子”一樣。看着是夫妻，但沒有親密感。在這樣的關係裏，所有的溝通都是事務性的，功能性的，比如：
明天我加班你去接下孩子吧?
下個月媽六十大壽在定哪家酒店?
液化氣要去充值了這兩天你有沒有時間?
晚餐是紅燒帶魚還是紅燒雞塊?
當然，如果有了孩子之後還有個很重要的談話主題，談論孩子，還有孩子的學習。
在這種關係裏，兩個都不會彼此表達太多個人的感受，更談不上心靈的交流。但所有家庭的生活功能都運轉正常。
是的，正常。正是因爲看起來正常，所以心底那份虛無感纔不知道如何應對，如果這樣人人稱羨的生活你都不滿意，似乎太不知道好歹了。
但如果你注意到了這份虛無感，就意味着你的感知還沒有消磨到底，你對自己的心和感受還保有一絲敏感，渴望體驗生而爲人本來該體驗的東西：給出愛，表達愛，接受愛的那些感覺。
在這樣的生活中，也許你的頭腦可以自我安慰：這樣的生活還不錯。
但內心始終有股力量在不安分的涌動，四處尋覓一條可以通向自己靈魂皈依之處的出路。
03.婚姻的死寂期
有一次跟男性朋友C君聚餐，C君結婚十多年，前兩年添了一對雙胞胎兒子，一切都按着世俗標準中的正常路徑在走，他自己也覺得現在生活應該很滿足。
可席間跟他聊天時，他告訴我，他最大的娛樂活動就是睡覺，即使白天沒做什麼事到了下午也常常覺得乏兮兮的，做什麼也提不起興趣。
聽着這些話再配合他那暗淡的眼神。我知道這哥們兒正在經歷生命的無意義感(中年危機)。
我說：“如果去找些讓你覺得有熱情和開心的事情做，找些讓你能感受到自己的存在是有意義的事情做。你能想到什麼嗎?”
C君沉思良久，擡頭很認真的說：“我想外遇!”
他在說這話時眼裏終於有光亮閃了一下，我哈哈大笑說：“好，我支持你。不過有個前提。”
他說: “啥?”
我說：“只要你能過自己那關，完全放下你的愧疚感：對你的太太、孩子、還有你外遇對象，相關人士，當然，最重要的是你自己的愧疚感。如果你能做到，那你可以這麼去做!不然舊的煩惱未盡，又添加新的煩惱。你的人生會一團糟。”
他有些訝異我的態度，因爲我沒有評判或指責。但是對我的忠告也有些困惑。
後來我們便散了，近來也沒有跟他聯繫，不知道他有沒有找到更好的途徑來突破自己的無意義感。
但我知道的是：
像C君這樣，婚姻來到死寂期，
內心涌動的一股能量無處安放的人
在我們身邊，比比皆是。
04.婚姻關係的死循環
你的親密關係是否陷入了死循環
所有的親密關係，都會經歷幾個時期，第一個時期，是蜜月期。
在蜜月期，感情很美好、關係溫暖甜蜜。隨着關係進步一的加深，我們逐漸開始暴露自己的陰暗面，同時也會有更多的要求和期待。於是漸漸的，不滿、矛盾、爭吵就開始了。
這時會進入關係的第二個階段——權力鬥爭期。
這裏的“權利鬥爭”並不是在爭某種實際的權利，而是兩個人的博弈，兩個人都在爭自己的需要應該優先被滿足，例如，被理解，被支持，被欣賞，被重視，被照顧等等。
幾乎每個人都有認爲自己的需要，有足夠合理的理由被優先滿足。於是開始產生很多矛盾、累積很多的委屈、憤怒甚至心碎的感覺。
然後就會來到關係的第三個階段——死寂期。
在這個階段兩個人終於沒有太激烈的爭吵了，這種表面上的風平浪靜，並不是關係變得親密和和解，只是因爲是吵累了，心涼了，不想說了。
很多人以爲自己“放下”了，事實上，這種“放下”只不過是失望之後無奈的放棄而已。這個階段看似平靜，但內裏暗潮洶涌。心寒了，一切都變得冷冰冰的。
大家都不是明白了：“我的期待只是我個人化的需要，對方沒有義務討好我或者滿足我的期待，我需要做的是讓自己成長”。而是覺得“說什麼都沒有意義，你就這樣，我對你也不抱什麼希望了，能湊合一天是一天吧。”
05.反思自我
事實上這是一個很好的
自我反思和自我成長的機會，
因爲你會意識到：
並不會有人因爲你的期待而被改變。
你開始需要學習的是：
不再依賴別人來滿足內心被愛的渴望，
也不再依賴別人來讓自己快樂，
而是學會真正的愛自己，
而不是向外抓取。
但是很多人並沒有抓住這個機會來擴充自己，而是轉而壓抑自己內在渴望、體驗愛的這份生命原始的動力，寧願用一些合理化的限制性信念自我說服：
“婚姻就這麼回事兒”
“男人/女人都一樣”
“大家不都這麼過嗎”
“唉，算了吧”
“先這樣湊合過吧”
...
這個階段的婚姻，變成了滿足生活功能需要的一個合作社。彼此都沒有在這段關係中獲得愛的滋養，這樣的親密關係在中國比比皆是。
也許外人看來，兩個人的關係還不錯，但其實當事人都明白，在這段婚姻裏，自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。
當空虛感和無力感襲來時，我們爲了逃離這種感覺，很容易進入另一種沉溺的狀態，說白一點，就是容易上癮。
要麼對某種事物，要麼對某個人。
所以在死寂期的婚姻中，有些人工作上癮，成爲工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷網絡或遊戲;有些人不停的去旅行;有些人對管教孩子上癮，把孩子變成生命的全部。
還有些人對某個異性上癮，被吸引，出軌，然後上演一通狗血的劇情。
再和另外一個人輪迴一次蜜月期——權力鬥爭——死寂;只不過每換一個新的人，蜜月期的時間會越來越短。可能和第一個人是6個月，第二個人只有2個月，第三個人兩個星期就結束了。
但是，如果當事人不自知的話，會不斷的輪迴這樣的故事。
很多人會在死寂期這個階段停留很長時間，像我們父輩那一代人，很多夫妻和對方形同陌路甚至像仇人一樣過了一輩子，卻也不離婚，也不改變自己的模式，一直到死都沒有從這個階段畢業，沒能去到下一個階段。
就這樣在相互怨懟相互糾葛中，消磨了一生的光陰。
你值得擁有真正親密的關係
06.幸福是需要抉擇
親愛的朋友，當你感覺被“雞肋”婚姻困住時，也許是你最需要做選擇的時候。
大多數人的生命標準是很低的，“好好過日子”是他們這輩子的最高目標。我作爲一個編輯，經常會收到一類稿件，說自己的父母怎麼打打鬧鬧吵吵嚷嚷過一生，讓自己痛苦但又沒辦法。
做子女的總是感慨，這就是真愛啊!吵吵鬧鬧裏纔有真愛。
但我每每看到這些吐槽的文章，就想說：這是什麼“真愛”?，是吵不動了消磨時光而已!
真正的艱難，並不是做了一個選擇之後要面對接下來的一系列挑戰，而是你一直無法做出真正的決定，長時間焦灼在“要”或“不要”之間自我消耗。
把自己長時間陷入進退兩難、左右搖擺的狀態，把大好的生命都白白浪費在自己各種分裂的人格爭鬥中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道這種自我消耗的精疲力竭是多麼痛苦
很多人以爲不做決定是最安全的，可以規避掉決定所帶來的風險。事實上這種不做決定僵持消耗的狀態，會消耗掉你的寶貴的生命和希望，這纔是你付出的最大的成本!
無論你是決定改變現狀，改善關係：去溝通、去面對、去道歉、去原諒;還是拿出力量離開，帶着祝福和感激徹底結束一段親密關係，都很好。
做出選擇，然後爲自己的選擇負責，比消耗生命，要強一百倍。
無論哪種決定，
一旦真正做了選擇，
你都會感到輕鬆豁然。
你會進入下一個全新的夥伴關係期，
體驗到完整而成熟
彼此支持信任的親密關係。
而你需要做的是拿出力量做出選擇，哪怕暫時沒有力量也沒關係，你依然可以學習成長尋找支持。
但絕對不要縱容自己以迴避的態度長時間滯留在這裏，也絕不要相信別人告訴你的“大家都是這樣過的，你還想怎麼樣!”
所以，對於婚姻的選擇要慎之又慎，不能夠因爲別人的干擾而隨便將自己的終生大事託付出去。如果發現自己的婚姻並不如人意，也別被太多世俗的枷鎖所禁錮，趁着一切都還未晚，去追求那些真正屬於自己的幸福！
