那一夜我穿上了我的新衣，與一位陌生男人見面，並且翻雲覆雨。人們常說婚姻是愛情的墳墓，一開始我對於這句話是沒有多大好感，但是到自己結婚之後才知道，這句話真的是有根有據的。與老公結婚後，無論是私生活的激情或者是對生活的熱愛，都減少很多，最後因爲在老公的壓迫下我選擇了出軌。
穿上我的新衣
我除了家、丈夫、兒子外，根本就是一無所有。我沒有愛，沒有工作，沒有朋友;我和別人沒有話題，我的生存沒有目標……天天呆在家裏，我已經不再生動，不再鮮活，不再溫柔。我成了一個冷冰冰的怪物，嘿……怪物!
俗話說，兔子不吃窩邊草。也許我不屬兔吧，我竟愛上了鄰居的一個男人——一個女人的丈夫，一個女兒的爸爸。我無法自控地愛上了他。爲什麼會這樣?我不是切齒痛恨婚外情的嗎?我爲什麼會如此?我最怕問自己這些問題，因爲我無法找到答案。
只知道，當初，我對這個主動幫我買米買煤氣、修水龍頭和電器的男人心存感激。我做不來的粗重活兒他全包攬了，每次都是呼之即來，幹得特別賣力。
穿上我的新衣
我的丈夫也是個男人，可他就從來沒有關心過家務活。他總說工作忙，再忙也用不着通宵達旦吧。經常十天半月也見不到丈夫的人影，我已習慣了。即使他回家過夜，也並不理會身邊的我，只管呼呼大睡。
我已經感覺不到他的愛意了。我是一個女人，只希望丈夫回家吃個飯，陪我談談心，給我一個擁吻而已，這不太過分吧!可這樣也辦不到。丈夫令我失望透頂，我的心情糟透了。愛上別的男人是我始料不及的，但是，我確確實實愛上了鄰家的男人。他經常帶我們母子去玩，兒子非常喜歡他。他總是笑我太憂鬱，爲了博我一笑，他使出渾身解數，費盡九牛二虎之力。
當我不開心的時候，就會要他開摩托車帶我去吹吹夜風。他從不拒絕，任我哭，任我發泄，只是靜靜地充當我的忠實聽衆。我對他無話不談，甚至連夫妻間的隱私也向他講，我確實需要一個聽衆。
穿上我的新衣
不知不覺中，我的目光開始追隨他的身影，我的腦海、心裏全是他，我的夢裏也是他。我愛上了他，我完了。在他面前，我拼命壓抑自己，不讓他瞧出一絲一毫的破綻。可是，我的眼神經常會出賣我，不知道他有沒有感覺到。
一天晚上，我打電話告訴丈夫，我想要找份工作。丈夫照例是一番好話，說：“我能養起你，你就乖乖在家享福，以後我再多給你些錢花好了，別自討苦吃。”我真是的，身在福中不知福!他已經無數次阻止我找工作。放下電話，我的眼淚奔涌而出。我要去清醒一下，否則我會崩潰的。
他一呼即到。我坐在他的背後，不斷狂叫，要他開快些，再開快些。他一路沉默，並不理會我。摩托車開進了一條僻靜的小路，我閉上眼睛，任夜風柔柔地撫摸我的長髮。
穿上我的新衣
其實對於他，我心裏面沒有太多的想法，只是他一直以來對我都非常好，我心裏很感激他而已，但是我沒想到我會和他發展到這個地步。我竟然穿上了想爲老公穿上的新衣去與他幽會，一切的一切是我的錯嗎？還是這個世界的錯，我不知道，我只知道下一秒我想投入他的懷抱。
我陶醉了，忘了剛纔的不快。聞着他的氣息，我忽然之間一陣衝動，不想去壓抑自己，我要愛，我要愛我想愛的男人。丈夫已經忘了我了，我爲什麼還要夜夜等他無眠?我瘋了，情不自禁地用雙手環抱着他的腰。夜色掩蓋了我的臉紅，月亮也許聽見了我的心跳。我不要他停車，我願意他就這樣一直把我帶到永遠，永遠。
直到他轉過身來擁抱着我，我才醒覺摩托車已經停穩在路邊。他熱切地向我表示愛意，說已經偷偷愛我很久，只是不敢告訴我，怕我從此不理睬他。我愛的人，他也愛我。
我的心充滿了快樂，是一種報復的快樂。我靜靜地靠在他的懷裏，不想多說什麼。丈夫已多久沒有擁抱我，吻我了?我們已多久沒有嘿咻了?時間太長，我已經記不起。在無愛無性的日子裏，我常常撫心自問，是他不再愛我，還是我已不值得他愛?
穿上我的新衣
或是我已經引不起他的一點慾望了?我是一個女人，我需要愛，需要浪漫，需要激情，需要被人當寶貝一樣地呵護，需要滋潤心田的甘露。我墮落了，沉醉在他的懷裏。我已經忘了丈夫，忘了兒子。我徹底沉迷，不可救藥了。不過，我堅持守防着最後的陣地，因爲我內心深處始終有一抹顧慮，一絲希望。我希望給我愛的是丈夫，給我性的也是丈夫。我只需要另外一個男人的擁抱，熱吻，聽聽他的甜言蜜語，海誓山盟。
當我冷靜的時候，我也會無地自容。可是，我拒絕不了他的誘惑，或者是我根本就不想拒絕他。我一次又一次地投入他的懷抱，一次又一次地自責後悔，一次又一次地原諒自己，我的心已經完完全全地背叛了丈夫。丈夫根本不在乎我，絲毫沒有覺察我的異常。可是，爲此，我就可以報復他、背叛他嗎?
我爲畸愛而喜極忘形，爲現實而內疚恐懼，我陷入了一種混亂的狀態中，整日胡思亂想，提心吊膽，痛苦不堪。紙終包不住火，我和他的婚外情終有一日會被人發現。想想東窗事發的後果，我不寒而慄。我不堪折磨，痛下決心與他一刀兩斷。我不再赴他的約會，不再打電話給他，也不接聽他的電話。我把自己包裝成絕情絕義的樣子，他果然不再找我。看着他滿臉的痛苦無奈，我臉上笑着，心裏哭着。
穿上我的新衣
最後我選擇了和老公離婚，離開這個我生活了那麼就的家庭以及城市。我不知道我未來會怎麼樣，既然我做出了對不起老公，對不起家庭的事，我只能選擇離開。其實造成今天的結果是我的錯嗎？我不爲自己找任何藉口，出軌就是出軌，這樣的結果雖然是我預料中的，但是我卻依然承受不了，遊蕩在這個熟悉又陌生的城市。
