想讓寶寶快樂成長，又有一絲幻想。
從遊戲到現實，到她爲我生孩子，我吻過她的次數超不過10次！和她ml的時候，滿腦子都是那個女孩。覺得自己好賤，痛恨自己的心軟。痛恨自己當初爲什麼不懂得拒絕。當初是我們一起經常玩遊戲，而且距離也不是很遠，她的主動，我沒有拒絕。我不會，拒絕！我自己 從小在家，比較懦弱，從來沒有說過no，媽媽說什麼就是什麼！當初我告訴媽媽，妻子懷孕的消息，媽媽說那結婚吧！我纔想到結婚！ 很多人勸我，讓我想清楚，當我和姐姐給了妻子父母彩禮後，我姐也問我想的怎麼樣！如果不想結婚，就說不！彩禮錢，就當作補償女方。
然後老爸打電話給我，讓我不要亂想，別聽姐姐的，要負責到底！從小在家裏懦弱的我，接受了這一切。
如果不是老爸那個電話，我和姐姐已經處理了那些事……不是不愛她，是不夠愛！到老爸的話，讓我打消了那個念想……
匆忙的回家結婚，結婚前幾天回家，爸媽才第一次見的妻子。就這樣！
今不知，心怎麼了！
我理想的愛情婚姻，只有一心爲愛的妻子與心愛的寶寶！
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不要讓一時的錯誤阻擋了你追求真愛的腳步
從14大學畢業，聽從家人的安排，從北方來到南方，開始工作。
進了公司後，喜歡了一個女孩，因公司位置偏僻，所以每週週末才能回家。 周內都是呆在公司裏的，和那女孩接觸了三個月，深深的被她吸引了，因爲膽小，我沒有表白過。 然後，經常打車出去給她買好早餐，零食，放在她宿舍門前。然後給她發微信，讓她吃早餐。偶爾和她一起出去吃東西，玩。就這樣，半年多了……
不知道是因爲我累了，還是我覺得她厭倦我。然後，聯繫的少了。
隨後認識了我的妻子，那女孩比妻子漂亮一點點。妻子對我很好。 後來，我們在一起了。只能週末的時候，我去找她。那時候她大四，在實習，每次去找她都要做6、7小時的車程。偶然的一次，她懷孕了，我措手不及…… 每次她說的孩子的問題，我都選擇了逃避。當我有想打掉寶寶的時候，她那時候哭的很傷心，捨不得身體裏的寶寶……我不忍心她那麼傷心，隨後我決定了，結婚，生子。 到現在，寶寶剛過完滿月。 我從沒有給家人說過，我們倆人是玩遊戲xx聯盟認識的，我當時知道，如果說了，家人肯定不會同意。我編了一個朋友的朋友，糊弄了家人，到現在我們的親人都不知道我們是網上相識的。
今天，和當初喜歡的那個女孩一起去吃飯……
還有一個我朋友，他也很看好那個女孩，我一直沒有告訴過那個女孩，我結婚了，有孩子了，或許我在給自己留了一絲幻想！
但聽到我自己的朋友說，想追那個女孩的時候，我的心，是黑暗的！一起去吃飯，他們吃東西，我喝酒。晚飯後，回到公司，和朋友繼續喝酒。朋友並不知道，我曾經瘋狂的追求過那個女孩。
朋友和我說着，想追那個女孩。我心裏好複雜，哭笑不得！朋友問我怎麼今晚不開心，我只能說，和老婆發生了一些爭吵！因爲，我不知道我該怎麼說，也不想說什麼！
不知道自己心裏怎麼想的。很凌亂！
可我發現，我現在的心中有刺。不知道何時刺破我的心臟，或許是那個女孩結婚的那天吧！
我想對自己的婚姻負責！可我覺得力不從心……
忽然感覺，25歲的我以後的人生只剩下了家庭的責任……
結婚後醒悟，只能把自己掩埋在責任裏！
悔恨！怨自己懦弱，怨老爸的那個電話，怨所有的一切！ 可看到了寶寶，心裏很幸福。以後只想爲了寶寶。從有了寶寶，我發現我自己沒有了性慾。
只有淡淡的憂傷，傷感着對那女孩的喜歡。
只有深深的愧疚，傷害着喜愛我的妻子。
