文章來源微信公衆號：情聖戀愛學
好人卡
很多人都堅信，：男人若以認真的態度，單刀直入地告訴對方自己有多喜歡她，或提出“以結婚爲前提的交往”，女生至少會因爲這樣的行爲感動吧？
但很遺憾的告訴你，這是錯的。告白這件事情其實是另一個你不該做的事情。因爲你一旦告白了，你就把自己放在一個被動的位置，並會提高你的戀愛失敗率。
甚至我要推的極端一些，我會這麼說：你如果想脫離好人卡的日子，你就絕對、千萬、一定不要告白。
不要告白！？
這是怎麼一回事？
有人大概就要問啦，不要學電視可能還能理解，但爲何不要告白呢？
如果不告白那還要怎麼追女生呢？
但在我們探討告白策略的錯誤之處之前，我們先來回顧一下男生於告白前的心情。這心情我就最清楚了，因爲高中時期，我自己可經歷過很多次。一開始的心情可能都是先從暗戀開始。
比方說，覺得班上的某個女同學很吸引自己。
覺得她好美、好可愛，所以隨時都會偷瞄她。
看她跟其他人聊天嬉鬧、看她念課文、看她吃便當、看她看窗外沉思。
越是偷偷觀察，越覺得她的一舉一動都讓人着迷。
她高興的時候自己跟着開心；但她若是低潮
如被老師罵了，自己也跟着憤恨不平。
這種偷偷觀察的時間可能因人而異。有人或許數天內就採取行動、也有人可能看兩三個月纔敢採取行動。
當然更是有人直到畢業可能都不敢有所表示。無論如何，只要小男生忍耐不下去，就必然會試着做些事。
高中時期的小男生，大部分都好強但卻害羞。所以能採取的方法大概不外乎就兩三種。
一種是偷偷講給好朋友聽，然後沒幾天傳的全班都知道（這很笨）。
一種是故意欺負她或是故意裝着不屑，想說女生或許會因此多注意到自己（這也笨）。
最後一種嘛，就是大膽點的會學漫畫或是電視那樣直接跑去問她“是否願意跟自己交往”；害羞些的，則可能是把思慕的心情透過長長的信來告白，想說這樣大家可以不這麼尷尬。（可惜，這也沒好到哪裏去。）
我以前很矬，其實三種都做過，當然也做過好多次這種告白或寫情書的事情。每次都是好不容易塗塗改改寫好了，可是又不敢拿去給對方。在那裏緊張害怕了半天，或下課放學後在她周圍轉啊繞的，都是不敢前進。
好不容易，最後下定決心，才找個沒人的空檔迅速接近，並脹紅着臉交了出去。但是根據我做這類事情的經驗中，送情書從來都沒有好下場。
我初二的時候寫過最多的一次情書是82封，本來還打算寫100封的，實在寫不下去了，是的，結果你已經知道了。從來也沒有像電視劇或是漫畫一樣，對方含情脈脈的點頭收下，並之後答應跟我交往。
當年不懂，總覺得憤憤不平，想說自己要是長得帥些就好了，女生應該就會更容易喜歡自己。後來年長了，這方面稍微有些經驗後才理解，怪自己長相是不對的，反而是自己策略錯誤的問題。因爲告白本身是錯誤的策略，也根本是多餘的一件事情。
做這種舉動，除了把你暴露在一個相對不利的位置外，完全沒有絲毫的好處。
注意，策略錯誤並非說你不可能從這方法中取勝，畢竟周圍一定有朋友是這樣追到自己的美眉的。
但你得注意的是，除非你本身條件已經很好，否則這方法的勝率小而敗率高。而且，就算你完全不告白，你一樣也可以追到女孩子。
很多男生在時機還沒有成熟的時候就表白，這是一種極其笨的做法。就像自己沒有複習過功課，但是想通過送禮給老師來獲得100分一樣的好笑。
告白是一種正式的提問
在對方對你還沒有完全瞭解的情況下，你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes or No的答案來選邊站。
所有灰色的部分都不允許存在，得做出一份明確的承諾。而這也就是告白危險的原因。因爲原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。
可是一旦你要她承諾一個“非黑即白”的答案時，她可能就得考慮很多。大部分女生其實未必想利用你，也通常不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得“還不夠喜歡你”時，她通常就不會做出交往的承諾。
注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡你，只是還沒到達另一個極端罷了。這時候，當碰到女生還在心情灰色地帶時，女生就只好告訴你說：“你很好，但我們不能先當好朋友嗎？”
沒經驗的人這時候一定就慌了——喔嘈，這麼快就發好人卡了！
告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把你推到一個非常不利的境地。這就象是賣家直接先跟別人講了成本價，然後乞求別人還會出高價購買一般。這根本不對，只是把整個發球權完全讓給對手了。
再來，經驗不足的男生更會開始一直好奇：“我到底該甚麼時候才能轉換身分，成爲她的男朋友啊？”但當然，女生是永遠不會跟你說這種事情。
所以按捺一段時間後，沒經驗的男生又忍不住要告白一次。幾乎可以預見的，很大的機率是又被要求留在朋友那一端。於是男生會越來越有挫折感；更重要的問題在於，女生對你的興趣、好奇心、以及定位會隨着你告白次數越多，越是每況愈下。
這是爲何呢？因爲你不斷的提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩（心想，你怎麼就不能慢慢來呢），以及越來越不知道該如何處理。何況，幾乎沒有男人會甘心因爲被拒絕就退回來只是當好朋友就好。越是被拒絕，越是會做些更加蠢的事情。
告白不成，那就默默守護吧——送早餐送消夜、開車接送、加送小禮物，看看能否打動佳人的心。嘴裏故意嚷嚷說我只是想在旁邊守護你就好，但心裏其實急着想轉換身分。兩人關係往往越來越不堪。女生通常一開始還心軟；結果解釋個一兩次後，你都強調“別擔心我做的都是朋友的表現喔”。
那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。本來她還同情你，接下來只會不斷覺得你很煩以及很笨。對方也會開始覺得“在道義上，我可都好好的跟你解釋過了喔，說只把你當朋友。你要送我這些那些，那也就是你自己的問題。”一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸、不會贏了。
爲何？因爲心理上她再也不會當你一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉了。原本對你稍有的好感，也在這不斷要求她表態的過程中消失殆盡。除非你有甚麼新奇的壓箱寶能在“我們先當朋友”的階段展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友。
你最想告白時，剛好是最不適合告白的時間。大部分人會忍不住這個時機，剛巧是因爲自己處在一個最焦慮、也最不清楚對方態度的時候。
告白這件事情背後的成因，通常都在於我們很害怕。我們在那當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點那樣的味道，可是又不確定。所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你“明確地”答應跟我交往，讓我安心吧。
你看，這不就是完全掉入陷阱的一個情境？你不安心的情況中，你告白就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握，這時候被分類到中間與下面兩條分支的機率是最高的。這時候的期望值就一定不會是正的。
她很可能還在評選階段。你這時候雖然不是第一名，但也未必落選。可是突然要求一切得突然“非黑即白”；非要她在“答應交往”與“拒絕你”做選擇時，她往往就只好試圖模糊以對了（也就是，“我們先當好朋友吧）這答案了）。
換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候–得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。請記得我這句話：戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己先能留在比賽場中。留在場中，你才能讓遊戲照着我們、而非對方的規則走。
告白應該是戰爭勝利時候的勝利號角，而不是發起進攻時的衝鋒號。大家切記這一點，否則你也會領好人卡領到手軟！
和女生建立一定的感情後的表白纔是成功的前提。其中，哄她開心、讓她需要你是最重要的一點。
最後奉上調情慣例一則，大家可以參考一下。
GG：你知道嗎？小雪
MM：啊，什麼 ！（疑惑）
GG：你可不知道 我找女朋友（老婆） 可是以你的標準找的 ！！！
MM：啊。。。 （不管她說什麼，什麼表情，心理情緒肯定是，驚喜的）
GG：是啊！以你我還專門設定了三個標準呢！想知道嗎 ？ （放大她的優點繼續提升她的情緒）
MM：……（無論她怎麼回答或者不說話，這時她的情緒已經被我所掌控。）
GG：第一、像你這種不會做家務的不要！
第二、像你這種小氣摳門的更不會要！
第三、像你這種對我忽冷忽熱的千萬不能要！ （說這話一定注意自己的表情 嬉皮笑臉 ）
MM：。。。 （火大）
