1、周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”，爸爸：“不知道。”，被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”，爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成爲一個有知識的人！”
2、奶奶過七十大壽，吃飽喝足後，大家還感到意猶未盡，便提出要給奶奶獻歌。那天奶奶的精神頭很好，很願意聽大家演唱。於是爸爸叫來服務員，打開了房間裏的KTV。只見表弟拿起話筒，醉眼惺忪地說：“下面我給姥姥獻首歌，歌名就叫《黃土高坡》。”，表弟一曲終了，看有人在鼓掌，以爲自己唱得不錯。於是他清了清嗓子說：“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。”，奶奶聽了立馬起身說：“我說外甥呀，你唱得太難聽了，我不走不行了。”
3、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡着了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀，睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活着？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。”
4、大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。欲哭無淚，連這羣傻鳥都在嘲笑我單身。
5、昨天晚上，和一哥們兒散步，突然衝出一狗，對着他就是一口，那哥們兒眼一瞪，衝狗吼 ：“你咬你爹啊！”我徹底無語。
6、高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裏一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！
7、小時候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對，我的弟弟受後半句影響成了四海爲家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
8、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什麼？公孫策道：“當然是包黑炭啊。”
9、貸主來討債，欠債人老婆說：“真不巧，我老公他去世了。”說着指了指靈堂。貸主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，這時，躲在牀下的債主竊喜，老婆真聰明。“那，我們走吧！”高利貸主道。“怎麼？”欠債人妻子道。“你男人以前說，要是他還不了了，就把你賣了，反正你又肥又醜，賣了重新娶一個。”，聽此，女人大怒：“天殺的，你給老孃出來。”
10、因爲剛進新公司，爲了有現自己親和力，遇到同事我都會打招呼問好。有一天中午，正值吃飯時間，我肚子疼急去廁所，剛進廁所遇到一女同事從廁所出來，我突然從嘴裏崩出一句：你吃飽了嗎？#p#副標題#e#
11、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
12、一個73歲大爺要做下肢手術，麻醉醫生打完麻醉後，問：“腳麻嗎？”，大爺無語，醫生提高分貝再次發問：“腳麻嗎？”，大爺怒吼：“我都三十年不叫媽媽了！”
13、某大城市裏市區的主幹道上，一隻蝸牛在公路上緩緩地爬着，一男子開着轎車司機從他身旁經過，並蔑視地對蝸牛說：“看見你這速度，我就想笑！”三小時過去了，蝸牛驕傲地從剛纔男子車旁爬過，同樣蔑視地說：“看見你在這堵着，我就想笑！我先過紅綠燈了！”說完，蝸牛吹着口哨緩緩地接着向前爬。
14、今天早晨，我又起晚了，趕到單位肯定遲到。我忙給領導發短信：“您不是說要去總公司取資料嘛？我去吧！”，領導回覆：“今天怎麼了？小劉、小王、小東…還有你都要求去。” ，我看了忙又發了一條：“資料重要，應該多人護送！”
15、我有一同學有封情書，開頭稱呼是“嗨～”，接下來是表白內容。情書結尾是這麼寫的：“如果你不喜歡我，請把它還給我。”，結果，那情書用了六年……
16、同學女，性格比較爺們。最近交了男友，被另外一個同學誇有女人味。她問：“從哪裏看出來？”，“你以前都自稱老子，最近變成了老孃。”
17、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎着就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區補牙齒，補完牙出來車丟了……
18、公車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊切啊，突然他把遊戲暫停，手上可能因爲有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“哥們，你幹嗎呢？”他擡起頭舉着手幽幽地對我說：“磨刀……”
19、當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。很簡單，問她“攻”的反義詞是什麼，如果回答是“防”那說明正常；如果回答“受”那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：“攻”的反義詞是什麼？得到的答案是：母！看來是我沒表達清楚。“不對，是攻擊的攻。”，好吧，我輸給你了。
20、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的某某君猛然擡頭驚問：“廁所不是空着了嗎？”#p#副標題#e#
21、一天，小明的爸爸帶着小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。
22、小吳研究生畢業後，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個人流吧！” 小吳吃驚的問他：“爲什麼？” 小侄子十分認真的答道：“廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！”
23、年輕的爸爸和剛滿週歲的兒子在牀上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光着上身。突然兒子驚慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！”爸爸：“那是肚臍眼。” 中午該吃午飯了。媽媽拿來了自制的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：“爸爸！爸爸！你肚臍眼怎麼跑到包子上去了？！” 爸爸，媽媽：“……”
24、青春期的愛情是精神鴉&片，不管你吸沒吸，背後總能站着無數的林則徐…
25、軍訓結束後，學生們接受校長檢閱。校長說：同學們好。學生說：校長好！校長說：同學們辛苦了！學生說：校長辛苦！校長一高興，多說了一句：同學們曬黑了！下面鴉雀無聲，沒標準答案不知道該不該接。這時，一個聲音弱弱地冒出來：校長更黑！
26、一個年輕人爲了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裏進了醫院。測完體溫，水銀柱升到了頂端，大夫大吃一驚。大夫一摸體溫計有點發粘，大叫道：“天啊，燒這麼嚴重，體溫把地瓜都烤熟了！”
27、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下。。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。
28、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”，那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”，我媽說：“我電話上沒有9。”，那邊說：“怎麼可能？”，我媽說：“你不是語音嗎？”，那邊把電話掛了。
29、一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
30、去首都博物館，一爸爸對着兒子說：“看，兒子，這叫混球儀，是測地震的。”親爹啊！明明叫渾天儀！！你說那測地震的叫地動儀吧？！
