. 幽默本質是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。幽默搞笑晚安語錄分享給你們，希望你們喜歡。
1. 老爸老媽吵架。媽：“你打着燈籠都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着燈籠找的你。”老媽聽了之後樂了。然後爸說：“就是我沒睜眼。”
2. 昨天，地理老師上課抽查，問一屌絲：“四大洋是哪四大洋?”誰知他居然說“喜羊羊，美羊羊懶羊羊沸羊羊!”老師說：“你怎麼這麼笨?”他說：“羊兒的聰明難以想象”老師說：“你一天到晚都幹嘛去了”他說：“每天都追趕太陽。”
3. 說一個九三年在單位上一位二貨同事的事。妻管嚴一枚，有天晚上在我寢室打麻將，9點過就聽見他老婆在樓下叫他回家睡覺。只見他起身就要走，我們三人攔住他說現在還早再玩會兒吧!二貨哭喪着臉說：哥們兒求你們讓我走吧，再不走她上來見我打牌又要罰我一晚上做8次，我一想到腿就發軟。當時單身的我還挺羨慕他的，現在才知道罰跪簡直弱爆了。
4. 鳳姐結婚後，老公還玩電腦遊戲的習慣還是改不了。勸說了好多次，效果不明顯。可是近幾天，卻發現老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終於成熟了，不愛玩電腦了!”老公鬱悶地嘟噥：“你太狠了!”鳳姐不解：“怎麼?”“誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了?”
5. 昨天晚上做夢，夢見一孩子向我求救。我：“我怎麼救你?”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎!
6. 上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共76。
7. 昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了後睡在一起了。早上醒來發現衣服什麼的都完好無損的穿着。想嚇嚇他，就故意脫的.只剩內褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽，昨晚到底發生了什麼。
8. 樓主開超市的，今天一30左右的哥們領着5歲的娃，我給你買糖你回家藏好別給你媽發現，回去別給你媽說我買菸了，不然我就告訴你媽你兜裏有糖。果然是個公平的交易。
9. 有個hr實在招不到人，就去世紀佳緣傳個美圖，把相親條件定爲三年以上java開發經驗，真是蠻拼的。
10. 一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎?一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。
11. 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”
12. 據權威說：汽油不降價爲環保，菸草提價爲激勵菸民戒菸，提高電價爲節省能源加強工作效率，名勝旅遊區開會爲開擴眼界，基層反腐爲提拔新干部疏通阻力，高層反腐爲騰出位子統一思想，上級視察爲下級提供表現機會，大領導帶女祕書出差爲考驗夫妻感情。
幽默搞笑晚安語錄摘抄1. 一直想不明白爲什麼我那麼努力，卻依然沒有女朋友，最近才知道：三分天註定，七分靠打拼，剩下的90分全他孃的看長相。早知道我就不用那麼累了。
2. 老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎麼老是對着和我幹?老公爲緩解局面說：正因爲你是我的女人，所以我纔對着你幹，難道你希望我對着別的女人幹嗎?
3. 吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：“你慢點，跟沖廁所似的。”
4. 天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
5. 在牀上，媳婦抓着我二弟，壞壞地問到：“老公，這個小雞裏面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒有，只有雞精!”老婆樂了，又接着問，那麼是啥牌子的雞精呢?我：“太太樂牌雞精”。
6. 昨日和老公一起去選坐便器。走到一坐便器時，我放了一臭屁，便拉着老公快走，結果沒拉動，就自己跑掉。只見老公俯身翻開坐便器的蓋子，想看一下里面的結構，結果發現怎麼就這麼臭，擡起頭就問服務員：“你們這個難道不是新的嗎?”
7. 星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
8. 如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通姦，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
9. 朋友喜歡上一女孩，鼓足勇氣把女孩約出來打算表白，就跟我借車去接她。臨行時我想給他打打氣，就拍拍他肩膀對他說：“加油啊!”結果他表情複雜地看了我一眼就走了。晚上他回來，發現油被加滿了，哥們，我真不是這意思。
10. 爲了表明決心，這幾天的高數和英語課我都不帶手機去，果然效果很顯著，現在課上睡覺安心多了。
11. 活了二十多年直到今天才明白，什麼叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車，上面坐着一隻狗，低着頭看着你。不說了，我想靜靜!
12. 有一美女同事爲了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然後又穿了一件打底衫，然後穿上了她的白富美外套，然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
13. 最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老闆兒爲了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以後你用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結果，人到了，飯走了!
14. 走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上，把我摔個好歹，還怎麼找對象啊。
15. 想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。爲什麼我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
16. 路過人事部時看到人事部老大在狂罵一個同事，“這麼大的人了，連個假都不會請，你就肯定11天后你會感冒?”
17. 老公：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”老婆嬌羞地：“好啊。”不一會，老婆就輸得一絲不掛了。老婆撲到老公懷裏，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”老公怒了：“我耍賴?!不服氣把衣服穿上，重來!”
18. 媽媽下班回家，走到小明的屋子裏，先是驚訝，後是歡呼，說道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不乾淨，你是用肥皂泡嗎?”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”
19. 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：“姑姑，你脖子怎麼回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，當時就打了!”
20. 約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶着一個二歲孩子。我傻眼了：“這。。。”她嫣然一笑：“帶着孩子出來，老公不懷疑。”
幽默搞笑晚安語錄1. 今天被公司裏一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說後面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
2. 記得以前小學門口小店裏有一種棒冰叫爽一下，一放學一羣小學生就圍着女老闆說：老闆娘，一塊錢爽一下。
3. 考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閒地在打着遊戲。我問道：“你看完了?”他說：“我看開了。”
4. 今天早上一起牀我老婆就不高興，我問她怎麼了?她說做了一個夢。夢到我帶着一個女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發帶着那女的睡牀。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰!你做的夢我怎麼知道是誰?
5. 在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了?然後講臺上的老師說：這位同學，醒了就回自己教室，以後睡覺別夢遊了，挺嚇人的。
6. “師傅，外面有一施主求見”“悟空啊，都跟你說了多少遍了，爲師今日身體不適，不宜見客!”“是位女施主”“把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手錶，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”“。。。”
7. 以前逛街買衣服，下館子點菜，他總能知道我想要哪個,可每次他都只說是巧合。分手之後，同學聚會又碰上了，買刨冰那會我正在看樣品,剛要點又被他選中了,我一直追問他只是笑。在KTV唱歌，嘈雜中他坐在對面發來短信說，我只是能認出你喜歡的那個眼神，因爲我在裏面住過好幾年。
8. 老師：小明，你說說什麼叫‘扶貧’?小明：扶貧?就是因爲扶了摔倒的老人而導致貧困潦倒嗎?老師：你滾出去!
9. 老闆忙着貼促銷標籤，老闆娘這時跑過來問他：“兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說：“打!打九折!”
10. 話說一個同事小丫頭剛實習，才17歲，前平後平，大家開玩笑說的“某某你真明智，留了長髮帶個眼鏡，才讓別人知道你是個女孩兒。”
11. 身爲一個資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了!”
12. 某男到餐館吃飯。男：“饃饃多少錢?”女：“摸摸五十。”男：“下面呢?”女：“一百。”男憤然：“那水餃呢?”女：“睡覺二百。”男驚叫：“啊，怎麼這麼貴，一碗要二百?”女：“一晚要五百。”
13. 幽默本質是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。
14. 如果馬雲給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這麼瞧不起人的嘛?別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看!
15. 高中時有次正在上課，同坐非要給我講個笑話，我一句也沒聽，他自己邊講邊笑，老師看他笑得像個傻逼似的以爲我給他講笑話，於是我被罰站一節課。
