（一）婚姻中的90/10原則
在心理學當中有一個原則，叫“90/10”原則，什麼意思呢？比如說你的情緒今天爲什麼不好，我覺得肯定是你的原因？是你的責任，你讓我着急，你讓我生氣。我們認爲“氣死我了”，肯定說對方的不對，認爲肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責？實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷佔了90%的原因。
人際關係其實就是這樣的力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受，因爲我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因爲我不願意接受我不好。所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因爲你不好，只是因爲你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。
（二）“吵架時誰聲音高誰就有理嗎？”
我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越僞裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，他爲了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。
（三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含着相互對立的另外一種情感。這裏我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。
比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。當一個女人用侵略、攻擊的行爲來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的。吵架是表達渴望注意，渴望關注，因爲最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。
當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裏面有多少壓抑的東西在裏頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。
吵架的技巧：
1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。
2、不翻舊帳、不指責，忌用“你總是……”“每次……“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得……你看呢”。
3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵夜可以看作是一種調情，一種需要強有力溝通的表達。溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢？可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。
4、陳述我的訊息。陳述我的訊息有三步驟。“當……我覺得……因爲……”一是描述自己覺得困擾不安的行爲，例如，‘你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行爲本身，而非指責行爲的當事人。二是陳述自己對可能的後果的感受。例如，‘我很生氣。’三是陳述後果。例如，‘因爲必須去加油，早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下：‘當……，我覺得……，因爲……’
如果沒有這樣的常識，可能的語言是：“你這個人怎麼這樣？氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候妻子對丈夫說：“你怎麼這麼懶？你就不能多幹點活？”那麼我們要改“你”開頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我？”而不是說“你很懶”，不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎麼表達？“當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因爲我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到”，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以“你”爲開頭，那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達？這樣表達，說“我的信息”，生活中你可以去嘗試一下哦。
