不少婚姻因婚外戀的出現變得搖搖欲墜，婚外戀儼然成婚姻最大威脅。隨之而來的是，愈來愈多的人開始關注婚外戀，研究婚外戀的心理機制和解決之道。婚外戀引起的矛盾，佔夫妻矛盾的三分之二。本站發現妻子有外遇，以經介紹而結婚者居多;丈夫有外遇，以經戀愛結婚的居多。父母遇到這樣的情況，多數都會勸做妻子的，睜一隻眼閉一隻眼就過去了，可是我們應該聽從父母的話嗎，父母覺得離婚是很不光彩的事，能湊合就湊合，可是你是怎麼想的呢？
一老公出軌你如何自處
婚外戀在結婚後第八年發生最多，第十四年達到第二個頂峯。婚外戀多發生於中年時期(丈夫35～49歲，妻子30～44歲)，夫妻關係中的矛盾多發生於新婚時期(丈夫34歲以下，妻子29歲以下)。
貧困的夫妻，妻子有外遇的較多;富裕的夫妻，丈夫有外遇的爲多。可是老公出軌咋辦，你會忍氣吞聲嗎？
由婚外戀引起矛盾的，學歷低的階層較多;由夫妻關係引起矛盾的，學歷高的階層較多。
婚外戀背後的心理機制
人們爲什麼會有婚外戀行爲，其心理機制又是什麼?衆所周知，人類的性感情說到底是一種生物的本能意識，儘管對自己的配偶忠誠無甚異議，但相當多的人對配偶之外的異性有見異思遷的"邪念"。國外有一份調查材料，對象爲30～60歲的成人男女，男性對配偶之外的異性產生見異思遷邪念的佔90.91%，而實際有婚外戀行爲的僅36.37%;女性有見異思遷邪念的佔83.33%，實際有婚外戀的僅11.11%而已。這說明在一般情況下，見異思遷的邪念仍屬人之常情範疇，勿需指責，亦勿需內疚。但是，如果人們對自己的婚姻生活現狀不滿，或道德觀念缺損，或喪失意志時，遇上機遇，就會被綠色妖魔乘虛而入，墜入婚外戀的深淵。
對付婚外戀的對策，日本的婚姻心理學家分康孝不同意草率離婚，他說：“不管怎麼說，由於對方的用情不專而斷然離婚的做法畢竟是太草率了一點。因爲雖說對方有了外遇，但是也不能絕對地說他對配偶的愛情之火已經熄滅了。”
婚外戀的心理傾向，男女有共性，但不盡一致。相對而言，男性多偏重於外表，追求情慾;女性則偏重於內心，追求精神補償。因此，男性婚外戀比較輕率，耐壓力較低;女性則往往要經歷一番殊死的心靈搏鬥，其感情火焰一經點燃，付諸行動，便難以逆轉。對婚外戀的責任追究，男女亦不同，女性多歸罪於第三者，認爲是臭女人勾引自己的丈夫;男性則歸罪於第二者，認爲配偶給自己帶來奇恥大辱。
婚外戀解決之道
既然婚外戀是源於對婚姻現狀的不滿與當事人道德、意志的缺損，那麼，改善婚姻現狀和提高當事人的道德修養便成了防備和處理婚外戀的重要環節。既然婚外戀是當事人對現狀不滿的產物，那麼當事人雖是罪魁禍首，但受害人也不能說一點責任也沒有。雖然婚外戀的當事人背地裏幹了對不住配偶的事，但他們對配偶的愛情之火併不完全熄滅，所以，亡羊仍可補牢。
基於上述的分析，情男情女攜手步進婚姻的殿堂後，就應該在共同實現家庭職能的並肩戰鬥中，互尊互敬，互親互愛，互幫互助，共同提高對婚姻的道德意識和對家庭的責任意識，共同致力於夫妻關係的調適。苦如此，未雨綢繆，婚外戀就失去了滋生的土壤。
配偶一旦墜進婚外戀，明智的辦法是：“出口轉內銷”，和風細雨，交流思想，解決問題。回憶當初，哪對夫妻都有一段令人陶醉與嚮往的日子，只是時間的長與短而已;檢討當前，分析矛盾與衝突的根由，各作自我批評;展望未來，探討夫妻重新契合的途徑。這樣做的目的，在於用加倍溫暖的心去彌合對方心田的創傷，去喚回對方的離散之心。“拉”字當頭，不計前嫌，允許“離”心，也允許“回”心。一般說，將心比心，以心換心，精誠所至，金石爲開，婚外戀者儘管婚外戀時感情熾熱，但他們的內心始終爲罪惡感和羞恥感所擾，只要階梯搭牢，他們是會下樓的。如果對方一意孤行，視“內銷”爲軟弱，視寬宏爲無能，再訴諸法律不遲。舞步學院建議，面對老公出軌，不知怎麼做，閱讀參考《調查男人出軌的真實情況》
與之相反，有些人既不冷靜，又不明智，任由情緒支配。發現配偶有外遇後，氣惱、憤怒接踵而至，竭力報復，或撲向配偶，或撲向第三者，非置之於死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，這樣一鬧，無異把配偶逼進死衚衕，裏外不是人，欲回無門，只得橫下心來割斷最後一縷情絲，投向第三者的懷抱。
二婚外戀≠離婚
我們之所以不贊成把不貞與離婚劃上等號，主張“破鏡重圓”，並不意味着對婚外戀者的姑息，亦不意味着不同情受害者的尊嚴，是因爲構成人的感情的因素是極其複雜的，生理學上的“全或無”定律對它並不適用。一個人犯任何過錯，改了就好了，爲什麼唯獨感情上的過錯，改了還不好?滂沱的大雨會使泥土粘得更結實;一碎爲二的鋼板，焊接後強度勝過原先;破碎的愛情，只要修補得當，浪子回頭也將是金不換的。
結語：婚姻中出現婚外戀，離婚不一定是解決問題的最好方法，如果夫妻二人能談坦誠、真誠的面對、解決婚姻中的問題，那麼婚姻會走入一個嶄新的階段。
三父母的婚姻態度對我們現在產生什麼影響
對於父母的婚姻，大體上我們會有兩種態度：
第一種是“你們好差勁”——我們或者會看不起父母中的某一方，比如懦弱無能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者會同時瞧不上他們兩個，認爲他們的婚姻就是瞎湊合，浪費生命，一場悲劇；
第二種是“你們真美好”——我們覺得他們給了我們人生中最溫暖最美妙的情感體驗，他們的婚姻是如此幸福，這個小家是如此幸福。面對老公出軌，不知怎麼做，閱讀參考《當感情出軌 激情過半的愛情如何長久》
第一種態度往往會發展出這樣幾種故事線：
1.奮鬥型女主
她非常不認可爸爸而認同媽媽，在人生的前半段，她的父母就像正面典型與反面典型的組合，激勵着她不斷前進，讓自己去靠近前者，摒棄後者。還有的孩子，會很同情弱小受欺的那一方，小小年紀就急切地希望自己可以變強大來保護媽媽。無論是哪一種，都會激發出她們很多的勇氣、力量與激情，她們希望通過自己的努力避免父母的老路，過上與父母不同的婚姻生活。
2.逃避型女主
這類女孩子一心想遠離自己的原生家庭，會跑得遠遠的，選擇伴侶的時候，也會選擇一個與自己父母相反的人，更會在婚姻中竭力避免父母曾經出現的問題再次上演。可問題是，因爲受夠了父母的爭吵，結果連夫妻間正常的衝突也無法承受，一味地追求“和平”，就反而會埋下了越來越大的隱患。
心理學上有一個“愛的定律”，那就是，認同與反認同都是一種“認同”，一切你極力反對的，其實都是你支持的，一切你極力支持的，其實都是你反對的。奮鬥型和逃避型這兩類人都非常想要做和父母相反的人，但越是這樣，也就越說明父母帶來的創傷仍然在刺痛着她們，而這個創傷越是刺痛，就越難以擺脫，搞不好就成爲一個死循環。
正所謂過猶不及，物極必反，“怕什麼來什麼”，當我們爲了避免創傷而刻意地、過分地想要繞開和躲避一些問題的時候，恰恰可能會過上一種以創傷爲中心的生活，甚至“製造”出自己所竭力遠離的那個問題。就好比當你不停地說“逃離北上廣”，就算已經回到了家鄉，但心裏其實還一直藏着個“北上廣”；當你時時刻刻都在提醒自己“不要緊張”，其實時時刻刻都在“緊張”；當你一直嚷嚷着“減肥”，反而容易越減越肥。
如果我們沒有用理解和接納的方式去處理自己所不能接受的那個部分，而只是遠離，那麼問題從來都不會得到真正的解決。當你因爲過度的創傷而無法容納人生有一點點負面的、你所恐懼的東西的時候，你的生活就會偏離現實的軌道，也必定會有另一個人來承接那些你所不能接受的，最終導致失衡。
3.自貶型女主
她被父母婚姻的炮火所傷，成爲父母對人生表達不滿的又一條通道，潛意識裏她會認同父母的指責，認同父母對這個世界的抱怨與惡意，以至於對自己、對世界都存在着一種消極的意象，比如認爲自己不夠好，認爲婚姻不過如此，或者說認爲情感這件事只要放在自己身上，就不會有多好的結果，自己難以找到可心的伴侶，也很難有人會真正對她好，等等。
本質上，這樣的女孩子不敢抓住機會，因爲她不敢過比父母、比過去更好的生活，她在潛意識裏會讓自己滑向曾經的“舒適區”，於是，就算有已在手邊的幸福，她也可能視而不見或輕易放棄。
總的看來，在“你們好差勁”這種心態下，無論是奮鬥型、逃避型還是自貶型，我們會看到一種共同的傾向，那就是剛結婚的時候，她們的婚姻看似走向了一個與原生家庭完全相反的方向，但實際上，因爲與父母的對立和對抗還在，創傷還在，很多糾葛都還沒有被理解以及化解，她們很可能走着走着會突然發現，自己的婚姻竟然越來越像父母的婚姻了。
我們再來說第二種態度：“你們真美好”。總體上，這類人在自身感受上要比第一種幸福多了，然而如果從成長和解放自我的心理學角度看，父母這種“完美”的婚姻也可能對孩子產生一些消極影響。
當孩子過於認同和理想化自己的父母，認爲他們非常了不起，他們的婚姻非常了不起，那麼就會因爲“起點太高”而很難真正離開自己的原生家庭去接受別人，進入到屬於自己的新的親密關係中去。
我就聽到有姑娘總結說：“你老爸越愛你，你就越難嫁出去”。如果一個人所經歷過的所有高濃度的、最美好的愛，都發生在她和父母之間，“曾經滄海難爲水”，她就會“不敢”過不那麼好的生活，或者說，不敢過哪怕在一兩個地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。於是，當人生進入到中場的時候，她會發現，除了父母，她幾乎無人可愛了，她也無法愛上別人了。
這以上種種情形，你是否都有點似曾相識？的確，種種心態交織在一起，或許纔是大多數人的情況。畢竟，極其糟糕的父母和極其完美的父母都是少數。那麼我們又該如何化解這些“情結”呢？
你有機會改變一切
在你談戀愛之前，結婚之前，恐怕從沒有人告訴過你，其實你一直守着一座“金礦”，把這座金礦的礦脈摸透、打通，前面提到的幾種情況你便有機會“倖免”。
是的，這座財富之礦其實就是你父母的婚姻。它就擺在我們眼前，卻鮮少有人注意到它，意識到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地認識它對自己的影響，是多麼重要的一件事。大多數人都圖省事般地將一切歸於天意、緣分、宿命，而不去認真地問問自己：爲何如此？這一切究竟是怎麼發生的？
真正的探索絕非一篇文章可以窮盡，在這裏，先給大家提供幾條線索，首先，你可以嘗試着回答一下以下這些問題：
你父母的婚姻關係的模式是怎樣的？他們的婚姻哲學是什麼？
在關係中，他們各自扮演了什麼角色？
他們是用什麼方式交流的？對對方是怎樣的態度？遇到衝突時他們怎麼反應、如何應對？
他們有着怎樣的價值觀？如何看待生活、看待自己、看待這個世界？
他們對你是怎樣的方式？
對待金錢、工作，他們是怎樣的態度？
對待性，他們是怎樣的態度？
他們如何對待家庭其他成員？
這些問題將幫助你觀察自己的父母，觀察你早已習以爲常的生活環境。
第二步，體會和覺察你對這些有着怎樣的感受：
你對父母的角色分別是怎麼看的？你更認同誰、不認同誰？
你從小最需要卻最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？
你從小常有的一些負性情緒是什麼？它們常常因爲什麼出現？
你在哪一方面會在情緒上尤其敏感？
你的“內在信念”，或你的強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？
回答完這些問題，或許你已經對事情有了更清晰的認識，但還有很多工作需要做。我們需要穿過表面的現象，去看透一些在深層不斷運作的東西，哪些是我們的優勢，哪些是危險點。只有當你瞭解了這個系統是怎樣的，其中的每一個環節是怎麼回事，到底是哪裏出了問題的時候，你纔可能去調整這個運作模式，讓系統發生變化，從而跳出家族的循環圈，避免“複製”的魔咒。
我們最終要上的一課叫做：如何完整而真實地活着
在我們釐清與原生家庭關係的整個過程裏，最有意思的莫過於，開始的時候，我們往往是帶着解決問題的心出發的，你像準備征服惡龍的騎士一樣，全副武裝，踏上英雄之旅，但漸漸地你會發現，問題更多地是用來理解接納而不是用來幹掉的，就好像你永遠也不可能把懦弱的父親變成一個爭強好勝的人，或是把父母對你的影響一分爲二，好的留下，壞的扔掉。
這讓我想起了一句話：世界上所有的東西都是一件禮物，只不過有時它的包裝很難看。父母的婚姻帶給我們的不都是溫馨美好，也會有傷害，但經歷了歲月，當我們終於有能力看到一幅完整的畫面時，纔會懂得，曾經讓我們失望與鄙視的包裝下面，其實是一份珍貴的饋贈。
或許到了那時，我們纔會重新愛上已經蒼老的父母吧。
