兩個人在一起，聊天是主要的相處形式，也只有通過聊天才能瞭解一個人的更多方面，聊天的同時能夠透露出很多的信息，讓我們能夠在人際交往中給別人貼標籤，雖然不能快速的給別人定位，但是貼標籤確實是必要的，只有這樣，才能將自己的朋友優化配置，不會出錯，但是能夠聊得起來卻是不容易的，這需要很多的積累和見識，來本站查看怎麼扯話題。
一怎麼扯話題
不要亂尋找話題
通過觀察來讓話題變得有深度。這是常有的狀況，你跟一個喜歡的女孩子聊天的時候總會給自己這種心理暗示：“哇！我們共同點太多了！”然後你便如長江之水連綿不絕。但是，再次強調，真正讓你與衆不同的是：即使你有能力滔滔不絕，但卻選擇不這麼做。亂聊天就是通常說的瞎扯淡，只會讓人覺得你膚淺。
怎麼樣“有深度”地尋找話題？通常來說，話題原始材料是固定的，但是看的視角不一樣，會使事物呈現出不同的模樣。
字母表中有多少個字母？有限的吧！字典中多少個漢字？也是可數的吧。
但是有多少書已出版，多少詩歌，對話產生？將來還會有多少？有26個字母，你可以學英語，也可以學法語。
理論講的夠多了，舉個例子吧？
比如說，聊毛巾。你可能正在洗手，用毛巾擦手。
這是一個很客觀的事物，但是：
你可以說說毛巾的質量，材質，比如合成纖維還是棉。你曾經發生的與此相關的事也是個話題，比如大學和朋友玩真心話大冒險只裹着一條毛巾到操場跑一圈的糗事。
你也可以從它的產地入手，談一談他的產地，到底是溫州的，杭州的，意大利的還是別的地方…或者毛巾的味道讓你想起小時候的故事。
國外產的東西突然間出現在你的衛生間，想想其實蠻有趣的？然後就此，談論下，棉花產地以及那些地方的工人。有沒有去過那些地方？要是我們追蹤房間裏其他東西的產源地，會怎麼樣？去咖啡的產地，糖的產地，認識那兒的人，認識包裝糕點的人、不斷弄易拉罐的人，產好橘子的地方，本身你不喜歡吃橘子，但卻喜歡擠橘皮。棉花作物？長得像鴉片。然後毒品、感官、器官、多巴胺；你愛的事物、頭腦風暴、愛情、過往的愛情經歷；旅行、你去過的地方、遇到的人、經歷的事情。當地的食物、姑娘、豔遇、同伴的糗事等等…
如何讓對話變得曖昧
真正讓女人在戀愛之前記住你的聊天，不是你能談論最美好的事物，而是你們的對話能激起她潛在的，甚至讓她體會到的感覺。來舞步學院學習怎麼扯話題，說句大實話，很多人都不愛聽：美好溫馨的聊天都是在上完牀後纔有的，在這之前，她只會記住跟你調情的感覺。
沒調過情的最後都被她歸類到“哥哥”、“會修電腦的”、“搬運工”、“能買單的”、“好哥們兒”。
但有個警告：性暗示只能偶爾，全程調情就是猥瑣男。就像蜜糖一樣，人們喜歡吃，但太多了，肯定覺得膩。
你需要做的是，把話題引導到性，曖昧的空氣產生，你就可以適時地Kino（肢體接觸）。完了以後，釋放她，把話題迴歸平常，然後再發展到性暗示上。
技術上叫“升級”：退一步，進兩步。
大多數男人只是不知道如何把這些引到性話題。他們總是想找一個可以過渡的語境。其實任何對話都可以變性感。
建築能有什麼關係？他們沒有關係，但是你說建築，之後建築材料、磚、瓦器、地板、接着說大理石。現在中斷說：“女人可是擁有大理石般光滑的皮膚。”帶有情感、慾望，性感地說。
從建築開始一直能談到瓦解女人心裏的城牆，釋放出她的另一面。一旦她提到愛情，你便往上扯。
你們在談論漆門，不同的木質，黑檀木、松木、樺木。然後說一說松樹，那些你看到有松樹的森林，鬱鬱蔥蔥，所以你很容易想起古代男女在林間**的畫面，你覺得很浪漫。猜猜，她聽到這樣的話，腦中會是怎樣翻江倒海？
二跟不認識的女生怎麼扯話題
怎麼樣和陌生人溝通
涉及隱私的話題會導致交談失敗。交談時的眼神再也沒有比當你對他講話而他卻環顧四周更令人難堪的了。有些人邊講話邊環顧四周;而有些人是在聽話時東張西望。這兩種人都缺乏基本的責任感,即做一個好的、注意力集中的。
如何使自己的交際圈更廣泛
不投緣的問題,這樣武斷的方式極可能爲自己的前途形成負面影響。 和人談話的第一印象相當重要,因而若以漫無頭緒的話題開始,說不定會使對方懷疑自己的誠意,而引起反感,所以,尋求開闢話題的關鍵語乃是見面談話應注意的。
第一次約會要注意什麼
一個姑娘曾對人說起她的男朋友很會體貼人。問她從哪些方面可以看出?她說:“滿次約會,他選的地方都離我單位挺近的,而他卻跑很遠的路,他都是爲了我方便。” 約會的話題以輕鬆愉快爲宜 約會中的交談。
不要連續提問
其一，有些男人遇到喜歡的女孩，想盡快投其所好，於是就開啓提問模式，像獵人發現了獵物馬上就收集獵捕信息。 其二，試圖用提問來逃避無話可說，我問你答短暫產生了聊得不亦樂乎的錯覺。
但實際上，連續提問是在透支社交的耐心和禮貌。正常的聊天應該是你來我往、互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應該向別人提供信息。儘管在對話剛開始的時候人家可以出於禮節向你單方面提供一些信息，但如果你總是沒有回饋，這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服。
不要隨意評價
一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了“隨意評價”的忌諱，這是四大常見錯誤裏最嚴重的一項，可惜很多人都意識不到。
隨意評價包括對別人的情緒、意願、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，產生的原因往往是當事者爲了說出有趣的話題，自己先去設定一個前提，然後再想象伸延去表達一個意義。但問題是這個前提常常與事實不符，並且還是指向對方的，這就給別人自以爲是的感覺。
並且即使你的前提是對的，作爲不熟關係的另一方還是不願意被評價定義。因爲一旦我承認你對我的主觀判定，那麼接下來可能就會限制交往的進退自由。詳情見，比如我剛剛承認自己喜歡喝咖啡，然後你馬上就邀請我去喝一杯，可是我現在不想跟你出去，但由於我剛剛承認自己喜歡，那麼拒絕起來就比較麻煩，會顯得我是個表裏不一的人。
在心理測試中有個技巧，叫做“用客觀事實淡化主觀意願”，比如調查青少年自慰行爲，直接問被試“你平時自慰嗎？”，回答yes的人會很少，但改成“很多人有自慰習慣，你呢？”，回答yes的人就明顯多了。
三怎麼扯話題的技巧
把握距離
這個距離，指的是人與人之間的距離。 戀人有戀人的距離，親人有親人的距離，朋友有朋友的距離，陌生人有陌生人的距離。
你和任何人之間，都有一個距離。 同樣，任何人與你，也有一個距離。這兩個距離，不一樣。用雙方都能接受的距離來交流，纔會是一段好的、融洽的關係。
比如，你喜歡一個女孩，對她噓寒問暖，你對她用了戀人的距離。但她顯然不這麼想，她可能僅僅是把你當朋友，所以你的距離侵犯到她了。她會牴觸，會反感。你還指望她想和你聊天嗎？不拉黑你就不錯了。
同樣。如果是一個剛認識的人，你一上來就開玩笑，是很不恰當的。當然，有些人可以接受，但如果對方不能接受，那他對你的印象就會非常差。
所以在冒這個險之前，你最好先用恰當的距離探一探。 但如何才能把握距離呢？一方面，這需要對情緒的感知。這基本是靠天生的。有些人很鈍，有些人很敏感。但更重要的，則是站在對方的角度去思考。
換作是你，你會是什麼反應？你會覺得舒服嗎？你會覺得被冒犯嗎？當你習慣了站在對方角度去思考問題，久而久之，你就會準確把握距離了。這同樣，需要大量嘗試。
提升自己
但我不得不強調它。當我還是一個蓬頭垢面的理工宅男的時候，你讓我在喜歡的人面前不自卑，是不可能的。
但我現在有了體面的工作和不錯的收入，我可以穿上最時髦的衣服，我可以有錢護理我的皮膚和頭髮。我見識過各種場面，住過五星級酒店，也吃過米其林餐廳。去哪裏都不會怯場了。
我不再是那個畏畏縮縮的窮小子了。
不是炫耀，但事實是，我現在真的可以很輕鬆自然地約見我喜歡的姑娘。怎麼扯話題，我不會有什麼壓力，去約會的場地我都熟悉，就像自己家裏一樣，我還可以給她講述這裏發生過的故事。
我拼了命地提升自己，努力工作，年紀輕輕卻頭髮都熬白了不少。爲的，就是能活得體面點，遇到自己喜歡的女孩時，不至於錯過。
但體面，卻不一定會快樂，也不一定會輕鬆。甚至你會更累。只是，讓自己不後悔而已。僅此而已。
今天和朋友聊天，對方突然感嘆，生活艱難。我不由得苦笑。要知道，這個人收入比我高多了。但他的難處，也是真的難。
其實很容易想通。我小學那會啥都不懂，一毛錢收入都沒有，但卻很快樂。每天盼着放學看動畫片，盼着週末可以去找小夥伴玩。但長大了，卻一直過得辛苦。人生從來就是辛苦的。如果你過得輕鬆，那一定是有人承受了你的那份辛苦。
所以，加油吧，少年，努力提升自己，去成爲一個能夠替別人承擔辛苦的男人。不要讓自己後悔。
結尾的話題似乎變得沉重起來，希望大家不要被影響心情，總之，沒有天生會聊天的人，只要你多去嘗試，不斷磨練，你一定會得到提高的。
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