我跟老公吵架了，而且吵得還是很兇很嚴重的那種。我也不知道自己是怎麼了，但是真的就是接受不了老公保留着前女友的東西。我忍受不了他還有前女友的照片，保留着任何跟前任有關的東西，這些東西的存在，似乎是在昭示着他心裏還有那個女人。
和老公住在一起以後，我在家裏面就不斷看到他前女友的照片，衣物。本來我不是很在意他的過去，因爲我也有過去，但他前女友過去的衣物照片一次次不斷地“提醒”，讓我覺得似乎身邊總有這個影子，總也去除不掉——其實我很清楚，這個影子只是存在於我的內心。
我是一個有什麼都表現在臉上的人，每次有了不愉快，我都隱藏不住。正是這一點，讓剛剛結婚的老公認爲我跟結婚前判若兩人，在激烈的爭吵中，他說：“算了，這麼活着還有什麼意思!”這話，深深地刺痛了我。
他說我對於他過去事情的計較實在太過分。其實我本心中並不是那麼在意，我不知道爲什麼表現出來的樣子是那麼地計較!我爲此感覺到委屈，感覺這中間有誤會。
事情也出在了一個不恰當的時候，這段時間老公因爲工作忙得身心俱疲，加上我還懷着孩子，他已經很累了。在身體上，承擔着平日幾倍的工作量，在精神上還要承擔我的抱怨以及來自工作中的委屈。想想看，我太傻了，爲了無謂的人，無謂的事情，傷害我深愛的人，傷害我們的感情。我最後得到什麼了呢?
我反覆跟老公道歉，用一種對於我來說近乎極限的謙卑——其實我也是一個自尊心非常強的人。從這一點看，我真的很愛我的老公，很愛這個家，況且現在還有了我們的孩子。
但是老公似乎對我的歉意很淡漠，也沒有真正接受。他心裏面一定在不停後悔和我結婚，後悔沒有看清楚我。說實話，我也很恨我自己，是我親手毀掉自己的幸福——這幸福對我來說，是多麼的來之不易啊!
我跟老公認識是在網上，是我在網上發帖子，他回覆了我。就這樣一來二去，就變得無話不談。當時，我在美國他在北京。
雖然我沒有也沒敢真正承認過，我回國的一個很重要的原因就是因爲他，但是我內心很明白，放棄美國的最大動力就是當時他的存在讓我在冥冥中感覺到，有一份幸福在等着我。而在當時，我們之間沒有過一星半點的承諾，甚至沒有明確表示過對對方的好感。我知道，我這麼說，沒有人會相信，只有我自己明白。
回國之後，我沒有立即和老公見面，因爲他實在太忙了。利用那段空閒，我把自己的一切打理得井井有條，工作生活都踏實下來後，我們才見面。之後就是熱戀，結婚。
在熱戀到結婚的過程中，其實我動搖過。我覺得自己並不合適這個人。他是一個十分優秀且自信的人，相對於我骨子中的自卑，這種優秀和自信是咄咄逼人的。雖然他從沒有介意過我的過去，而我內心中一直爲自己那段2個月的失敗婚姻而深深苦惱着。
於是，我寫信給他，提出中止我們的關係。我想，我還是回美國去比較好，當時我把美國看成是一個避難所，那裏沒有我的過去，沒有我習慣的一切，我在那裏只是一個小小的塵埃，不會有人知道我，在意我，而我還可以遙望着我眷戀的一切。可事實上，我在美國並不開心。
老公很堅定的表示要跟我面談，他挽留了我。當時，他沒有說太多話，但他眼睛裏透出來的那種真誠和對我的信心，讓我感動的想把生命獻給他。於是，我留下來，和他生活在一起。我開始計劃給他生一個孩子，因爲他很想要一個孩子。
結婚登記的當月，我們就順利懷孕了。看着檢測試紙成陽性的那一瞬間，我忍不住哭了，我覺得這一切來得太不容易，當時老公在外地出差。
懷孕的前三個月，我的身體反應相當大。我是個敏感體質，書上、網上提到的懷孕可能伴隨的種種不適，我幾乎全都有。而這三個月，正好碰上老公工作調整，變得比以前繁忙許多，常常要出差。我一個人，咬牙挺過了這段艱苦時期。
對於老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心裏面一點不生他的氣，我還怕老公不踏實，就在msn上鄭重其事的跟老公說我可以理解他的工作，我支持他，身體上的問題我可以慢慢適應，心理的問題也可以逐漸調整，讓他不必擔心我...
說這些話的時候，我的眼淚噼噼啪啪往下掉，當時在單位上班，生怕同事看到，索性去了洗手間。當時的心情，不是委屈，是一種愛的感覺。
懷孕四個月、五個月……老公依舊在忙碌。我承認我心裏有委屈，但我發誓我沒有怨恨過他。只是我表現出來的東西似乎總是和內心相反，他覺得他有很大壓力，常常對我說他內疚。我也是不爭氣，我懷孕過程中兩次大病都碰上老公在外地，第二次生病，實在自己扛不過去了，就把外地的媽媽叫了過來。媽媽身體也不好，但在那種情況下，她還是堅持來了
那次是重感冒，發高燒，腰椎神經也出了問題，當時嚴重到無法站立和行走，甚至連坐着都有錐心刺骨的疼痛。我以爲我要死了，或者會癱瘓什麼的，心裏面真的很怕。當矮我一頭且年邁的媽媽揹着我從洗手間出來的時候，我在她背上流了很多眼淚。
後來老公回來了，媽媽回去了，生活在照舊。寶寶一天天長大，我很滿足，唯一遺憾的是老公似乎還不太瞭解自己的孩子，我不確定他能真正感覺到孩子的存在。因爲當我告訴老公孩子在踢我或者摸我肚皮的時候，老公並沒有我期待的那麼興奮，他只是很好奇，也努力想感受這些，但是似乎他還感受不到。
老公工作繁忙，我能幫的就幫。我們的工作有部分是相通的，加上我也不笨，他的事情只要想交給我，我總能很快上手並做得不錯。我能看出老公的感激之情，而我覺得能爲他做點事情，是那麼的快樂。
而這一切被我抹殺了，前段時間在一個媽祖廟算命還說我有一個很大的缺點，就是心直口快，沒有城府，愉快不愉快都很快表現在臉上。才幾天，就應驗了。就是這個缺點，讓剛剛舉行完婚禮才1個多月的我們僵化到這樣的程度。
老公說，如果當初知道我對過去的事這麼計較，就……他沒有說完，我知道他是想說，就不和我結婚了。聽了這話，我覺得有雷在劈我。
其實，對於那些過去，我只不過就是看到了，就說出來。每次看都過去的東西，我都忍不住要說。比如昨天我說：“我今天又刪了一些照片，是你們去年拍的，都是半夜12點拍的。”我之所以加上最後一句，是因爲此前老公跟我說，他們已經分開好多年了。而我所看到的，似乎是一對相處很愉快的情侶。
老公聽完我的話暴怒，從牀上跳下，不顧深更半夜，大聲斥責我。他說得沒錯，都是認識我之前的事情，我是太無聊了。我並沒有預謀要和他吵架，從我的本心來講，我只是嘴皮子上溜出這麼幾句話，沒真正往心裏去，我沒想到他會這麼生氣。他說我總是糾纏不清，爲這幾張照片和舊東西鬧了很多次了，每次看到了刪了不就行了，何必非要說出來，最終就是爭吵着結束。
我實在很不明智，自己吃了那麼多苦，放棄了很多，努力經營着我們的家，卻因爲一件小事，得到了否定的評語。讓自己深愛的人對自己說活着沒有意思，那我的生命意義又在哪裏呢?
接下來，我想我還是會努力多爲老公做些事情，算是另外一種道歉的方式吧。當我努力從悲傷中把自己揪出來，對老公說對不起是我不好的時候，腦子裏面閃過這樣一句話：愛，真正需要的不是所謂的尊嚴。
我問老公，你還願意和我在一起嗎?老公說：“你問這話有什麼意義嗎?婚都結了，孩子都有了，本來就應該好好過日子，你看你這樣。”
我很害怕老公和我分開，但我更害怕的是他湊合着和我在一起。
回想這一切，就像夢。一個時間短暫，歷程漫長的夢。來的不易，碎的卻那麼容易。
