80、90後一定偶爾會跟爸媽出現各種各樣的代溝，雖然某些時候這些代溝會讓人覺得鬱悶，不過，有時也充滿歡樂，不信，看下面。
1、我在新浪微博，我媽在騰訊微博，她說她要關注我。
2、我媽一直嘮叨，我氣得說了一句“你開心就好！”結果我媽突然停了下來，感動的對我說：“你真的長大了，知道考慮媽媽的感受了，你開心媽媽就開心啊！
3、爸爸曉得古劍奇譚是遊戲改編電視之後，就一直期待保衛蘿蔔能出電視劇。
4、600多買的乞丐褲，奶奶幫我洗褲子，結果把洞全給我補上了，補上了，補上了。。
5、我晚上在朋友圈發美食，文字附註“深夜發吃報復社會——”然後，我爸留言，讓我別發反動言論，要求我必須馬上刪掉。
6、某商場門口拴了只羊駝做活動，我媽問我那是什麼動物，我說草泥馬，話畢，一大嘴巴子直接就上來了。
7、露腦門兒永遠比有劉海好看；大的永遠應該讓的小的；男孩兒的地位永遠比女孩兒高；不管多貴多難買的多限量的破洞牛仔褲永遠不如老以前的普通牛仔褲值錢…
8、作爲家裏第一個過了四級的孩子，家人在恭喜我的同時用希望的眼神讓我把電視上能看到的、聽到的英文全部翻譯一遍
9、我媽問：“你手機屏幕上的男生是誰？”，我答：“李光洙，我最喜歡的男人。”我媽說：“什麼時候在一起的？過年帶回家來一起吃個飯吧！”我：可以的話……李光洙，你聽到了嗎，我媽叫你來我家吃飯！！！
10、我哥在朋友圈發了張黃暴的圖，我評論：“已報警”。然後，我媽火急火燎的衝進房間問：“你真的報警了！？”
11、我說：一百塊都不給我，好壞好壞的。然互我爸給了我二百。
12、以前流行求包養的時候，我在空間裏發了說說，裏面最後寫到“求包養”過了很久被爸媽七大姑八大姨的圍起來教育說我敗壞了整個家族的名聲，不知羞恥。
13、真事，特意去理髮店盤了個頭發回外婆家過年，一進門外婆就誇，今天這頭髮真好看，像菊花一樣。
14、我給爸爸發笑臉，爸爸就會問我卡號；我給男朋友發笑臉，男朋友只會回一個笑臉。
15、我在看范冰冰演的武則天，我媽說，還珠格格都第幾部了，金鎖咋都當上皇上了！！！
16、代溝也可能出現在同齡人之間，比如我跟同桌，一次默寫成語，狼狽爲奸的狽不會寫，然後扭頭看到他瀟瀟灑灑的寫下了四個大字：狼被圍奸
17、昨天我同學在我的說說下面評論：同學你怎麼還在發說說，你作業寫完了嗎考試過了嗎。。。嘰裏呱啦的一大堆，我媽看見了，就跟我說，那個同學是真的關心我，叫我對人家好點。
18、我媽不准我玩電腦遊戲，於是怒刪我英雄聯盟的桌面快捷方式。幸好，我在回收站將遊戲還原了
19、班主任問我喜歡誰，我說李易峯，結果他一臉嚴肅問我李易峯幾班的
20、我：奶奶，你的衣服好潮啊！奶奶：哪裏呀，明明曬乾的穿的呀！
21、那天吃飯，我看見媽媽露出一點點乳溝，我戳了一下姐姐示意她看，我倆就壞笑說，有溝必火！我媽問：你倆說啥嘞？我爸接話說：她倆罵你是狗逼貨。
22、妹妹喜歡TFboys，我不屑，她就和我說你知道TFboys有多努力麼
23、昨晚我媽看電視，突然叫我，對我說：你喜歡的那個穿褲子的發糕來了。我懷着忐忑的心情走了過去，就聽見了一個嘹亮的聲音：派大星我們去抓水母吧！
24、我爸跟我聊微信，每次他發呵呵的時候我就覺得他在罵我。。。或許他是真的在罵我。
25、我在朋友圈評論說亮瞎我的狗眼。。。我阿姨看見後回：爲什麼要這樣罵自己。。
26、有次媽媽怎麼也打不開電視，說怎麼打不開，我說人品不好唄，她反手一巴掌說誰人品不好。。。
27、我外婆把我拉到她房間，翻開牀頭櫃拿出50塊錢硬塞給我，叫我買條好褲子。那天我特意穿了一件有洞的褲子。
28、我爸媽總是喜歡給我發“呵呵”，每次我都無言以對，覺得自己十分屌絲。還有我媽每次給我發呵呵的時候我都會給她一個呵呵，看着聊天記錄怎麼都覺得像是母女撕逼。
29、請長輩吃飯，網上團購！吃完飯跟着長輩剛走到門口，長輩突然轉過身子拉住我激動地說：你是你不是準備吃霸王餐？說完長輩們搶着去櫃檯結賬。
30、玩手機五分鐘會毀眼睛，但寫作業五個小時眼睛跟用了珍視明一樣。
31、差不多十年前，我媽學駕照，只能在駕校的電腦教室裏做題練習，第一次她帶着我一起去的，那個教官在上面說，你們看到正確答案就把鼠標移過去點一下。我親眼目睹一個阿姨那這鼠標在那裏搖擺。
32、去朋友家吃飯，朋友開玩笑的叫了我一聲“逗比”，然後他媽媽問他什麼是逗比，朋友開玩笑說：逗比就是老實的意思。然後他媽媽說：這孩子確實很逗比啊，現在這麼逗比的孩子很難找到，我覺得他父母應該也很逗比！額（⊙o⊙）…我也是醉了。
33、遇到英文就喊我翻譯，我說不會，他們就說：“你不是學過嗎”
34、前兩天，我爸居然問我“麼麼噠”是何意，我竟無言以對；給爸爸解釋“趕腳”“友盡”也着實費了一番口舌；和小夥伴去看電影，出門前我爸問我看了什麼電影，我一本正經的說《有一個地方只有我們知道》，我爸竟然怒了：“不告訴我拉倒！”
35、我：笑尿了，我媽：怎麼這麼不小心
36、那天我在家唱EXO的歌，我爺爺打電話給我媽告狀說我在念咒語。
37、我問我媽：媽你知道張小嫺嗎，就是很有名的作家。
我媽：我知道，不就是那個好男人就是我，我就是張小嫺嗎。
38、在KTV裏表妹點了一首《後會無期》，我還以爲是鄧紫棋的，正打算唱，結果是徐良
39、舞蹈排練的時候穿了哈倫褲，姥姥當着大家面把我拉過去說：快提提褲子吧褲襠都要掉了
40、有次媽媽怎麼也打不開電視，說怎麼打不開。我說人品不好，媽媽反手一巴掌你說誰人品不好。
41、畢業季，讓全班人在我校服上簽名，轉手就被我媽給洗了，很！幹！淨！
42、“女兒啊，早上看到你發了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。” “謝謝媽媽，可是錢怎麼還沒到賬呢？” “什麼到賬？我是說已轉發微博。”
43、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裏下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裏面下崽兒，不讓人進去……
44、小時候家裏窮，但很喜歡杰倫，在筆記本上書上寫滿杰倫的名字，有一天爸爸很心酸的和我說：“孩子，咱們家再窮你也不能一直借人家周杰倫同學的書啊…
45、那是爺爺家買的第一臺電腦，那是我第一次教爺爺用電腦，我說用鼠標點屏幕，爺爺真的拿起了鼠標去碰屏幕……覺得可笑，但又覺得心酸！那時我決定要教會爺爺電腦！現在爺爺會在電腦上下象棋，看新聞，但我覺得還是多抽時間多陪陪老人家！過年了，回家多待幾天！
46、穿褲子把褲腳捲起來，我爸說大冬天去哪摸魚？ 我笑着說不摸魚，這樣比較潮。 我爸說，什麼潮？潮的幹嘛穿在身上，快去脫了曬曬
47、穿了件新衣服給我媽看， 我 ：有範不？ 我媽：有，在鍋，自己盛 。
48、我在空間發表說說 。。。。我膝蓋快碎了 我媽衝到房間看我
49、忘了羣裏有長輩的存在，肆無忌憚地和某人開玩笑，說她是個“小婊砸”。然後，長輩很嚴肅的跟我媽說要好好教育一下我……我媽罵我了一個小時，現在還沒停……
50、書店的營業員是一個大媽。，我說：“你好，請問這有幾米的漫畫嗎？”大媽答：“啥？多少米哇？”
51、最近弄了個公衆微信賬號，定期寫點東西。一開始沒什麼人關注，爲了拉粉，我就問我爸：“爸，你現在有微信麼？”他說：“你這熊孩子天天跟我對着幹，我能有什麼威信？！”
52、我和家人討論鳳姐，我姑不明白鳳姐是誰，我姑父說那是王熙鳳。
53、我說：“媽，你太懶了，每天躺着，都到懶癌晚期的地步了。”我媽頓時氣炸了：“你果然盼着我死呢！”
