目錄：
第一章：國學大師稱婚姻也有等級
第二章：兩對夫妻做朋友婚姻更穩固
第三章：夫妻過於親密會降低幸福感
學習有等級，學歷有等級，職位有等級，但你聽說過婚姻也有等級嗎？國學大師張中行認爲人的婚姻也有四個等級，分別爲：可意，可過，可忍，不可忍。那麼你的婚姻現在是什麼等級呢？一起來看看吧！
國學大師稱婚姻也有等級
國學大師張中行在《婚姻》一文中說：“世間的一切事物，都可以分等級，婚姻也是這樣。以當事者滿意的程度爲標準，我多年閱世加內省，認爲可以分爲四個等級：可意，可過，可忍，不可忍。”
什麼叫婚姻？有人說，婚姻是美夢的開始，也是愛情的歸宿;有人說，婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，其餘則全是平淡的散文;有人說，婚姻是一條繩索，套上了脖子，就再不容易打開;有人說，婚姻是一個金色的鳥籠，在外面的想進去，在裏面的想出來;有人說，婚姻是一雙鞋，舒服不舒服，只有腳知道。
張中行把婚姻分成四個等級，看似非常殘酷。一樣的大紅證書，一樣的洞房花燭，誰不希望恩愛？誰不盼着幸福？但婚姻就像一塊土地，並不是每個耕種的人，都能取得豐收。有人感覺到了甜蜜，也有人感覺到了酸楚;有人感覺到了快樂，也有人感覺到了痛苦。
“可意”，就是稱心如意。相貌、人品、職業、家庭以及學歷、才氣、性格、愛好都“可意”。但這樣的“十全十美”，並不太好遇。再說，你對人家“可意”，人家未必對你“可意”。而且任何事情都是不斷髮展變化的。談戀愛的時候，雙方都覺得“可意”。但過了一段日子之後，有一方就可能覺得“不可意”了。有的是因爲發現了對方的毛病而“不可意”，有的是因爲遇到了“更可意”的而“不可意”，還有的是因爲一方升官發財而覺得另一方“不可意”。所以，婚前“可意”、婚後也一直“可意”的婚姻，實際生活中並不多。
“可過”，就是雖不十分滿意，但可以把日子過下去。張中行評價自己的婚姻，就屬於“可過”這一級。張中行幼年由家庭包辦在農村訂婚，17歲時正式結婚。後他在北大讀書時，又與比自己小5歲的楊沫同居，並生下一女兒。但最終二人分手，張中行又回到前妻身邊。後來楊沫創作的長篇小說《青春之歌》轟動一時，有人認爲張中行就是小說中餘永澤的原型。張中行認爲這只是小說，未加申辯。此後，張中行與他並不“可意”的髮妻共同生活了幾十年，其詩中尚有“添衣問老妻”之句。這種婚姻狀態，在現實生活中也最爲普遍。雖有一些“不可意”，但日子卻過得有滋有味。
“可忍”，就是很不滿意，但仍處於能夠忍受的程度。之所以要忍，是基於以下幾種原因：一是另一半的錯誤，尚有迴旋和改正的餘地;二是爲了孩子和老人，不得不保持家庭的完整;三是如果“不忍”，自己還找不到更好的出路。夫妻生活的過程，也是相互包容和轉變的過程。時間不僅能淡化一切，而且能改變一切。所以“忍”也是解決問題的有效辦法之一。有時候，睜一隻眼，閉一隻眼，比直接的質問、訓斥和吵鬧，效果會更爲明顯。
“不可忍”，就是感情已經徹底破裂，這日子沒法過了。或者，對方給你造成了巨大的傷害，讓你再也無法忍受;或者，人家鐵了心不再要你，九頭牛也拉不回;或者，兩個人都看着對方不順眼了，在一起就是一種煎熬。到了這種時候，只有不忍才能平衡，只有分開才能解脫。
可意的婚姻，是天上的花朵;可過的婚姻，是地上的花朵;可忍的婚姻，是塵埃裏的花朵;不可忍的婚姻，是牢獄裏的花朵。但無論婚姻處於什麼狀態，都應該精心經營。因爲愛情是兩顆火花的碰撞，只有在摩擦中才能交融，在寬愛中才能提高。
兩對夫妻做朋友婚姻更穩固
據美國“心理中心網”1月16日報道，最新研究發現，與其他夫婦保持友誼，可改善夫妻關係，提高婚姻質量。
研究成果指出友誼的有益作用對已婚夫婦和未婚伴侶都非常重要。該書作者傑弗裏·格里夫和凱瑟琳·霍爾茨·迪爾對123對夫婦、122名獨居者和58名離婚者進行了調查。結果發現，夫妻關係會受到多種因素的影響，其中友誼是重要因素之一。很多夫妻會從“2人友誼”逐步擴展到“4人友誼”。比如，兩個男人爲好友，他們的妻子也相互認識逐漸變成好友，於是發展成“夫妻”友誼。這種關係能讓他們一起參加社交活動，一起度假等，還能讓他們一起共度悲傷時刻，一起分享快樂時光。這能對夫妻生活產生巨大的積極影響。這些經歷有助於夫婦瞭解共處藝術和保持快樂婚姻。
作者總結指出，健康的夫婦友誼會使婚姻滿意度更高，這包括多方面原因，比如，這種友誼可提高夫妻對對方的吸引力，加深夫妻對男人和女人的總體理解，提供觀察其他夫妻互動和協調的機會。
夫妻過於親密會降低幸福感
在生活中，親熱是像一人人的戀人或夫妻卻往往會釀出些風波來，甚至發生意想不到的結局。結婚後，有些人情不自禁地將伴侶視爲生命中最重要的人，尤其是女性，非要“好得跟一個人似的”。但心理學家指出，太親密的伴侶反而會不幸福。
心理學家曾對長期廝守的夫妻進行調查，結果是有些夫妻常爲彼此過問、關照得過分而惱火，有些丈夫抱怨妻子過問太細或是嘮叨太多，自己缺乏安靜的時候;有些妻子則抱怨丈夫什麼都要過問和評價，自己不能獨立地處理事情。這種現象，對於那些感到夫妻相聚機會太少的人來說，當然很難理解。
在夫妻關係中，保持自我是婚姻幸福的祕訣之一。許多人婚後不僅放棄了自我，也要求對方放棄自我，要求兩個人融入一個爲婚姻而建立的“第三體”中。其實，這種爲了愛而犧牲自我或讓對方也犧牲自我的做法是不可取的。
心理學家介紹了一些幫助人們保持自我的做法，如定期“撇下”伴侶，只和好友們聚會;堅持寫日記，只記錄自己的興趣和愛好;每天花10分鐘獨處，閉上眼睛，回想給自己留下深刻印象的人物、地點和事件，它就像是一個漫長旅行中的路標，會幫你確定“我是誰”。
結語：夫妻本是兩個最親密的人，不要因爲生活中的點點摩擦而破壞你們的感情。當夫妻意見不一致時，大家都能夠冷靜一下，多替對方想一想。(文章原載於《汕頭都市報》、《青年時訊》、《汕頭日報》，作者：藍青、徐澄、建一，版權歸作者所有;轉載目的在於傳遞更多信息，並不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請儘快與我們聯繫，我們將在第一時間刪除內容)。
