很多時候，在愛你和孤獨之間我寧願選擇孤獨。因爲愛你讓我感覺到更加痛苦，因爲愛你讓我更加厭倦這個世界，因爲愛你讓我更加討厭自己的性別。
曾經做過一個記憶尤深的夢，這是我做過最讓人感覺到絕望的夢。夢見我們兩人獨處，正親吻得忘我時，緊閉的房門被推開。爸爸媽媽爺爺奶奶同學和老師蜂擁而至，我看見爸媽的眼淚和爺爺奶奶的嘆息，我看見同學和老師那種鄙夷的神情。夢裏的我緊緊抱着你，不想讓你受到一丁點傷害。
後來，夢醒了，但是我的心理陰影一直還在。我的陰影是一直累積的，也記得那時候最好的朋友，好到我們每天手牽手一起吃飯的朋友在看到一對同性戀情侶時一副鄙夷的神情，並認真地跟我說：“我搞不懂那些同性戀的人是怎麼想，真讓人不舒服。”那時候，我的心冷了一大截，從此遠離了這個朋友。
（我不介意孤獨，起碼比愛你舒服）
我有一個女朋友，但是身邊沒有人知道。我愛看書，那時候經常泡圖書館。她是在圖書館勤工儉學的學生，經常要來圖書館整理圖書。其實我一直都在關注她，她很安靜不怎麼說話，但是那雙眼睛笑起來充滿了生氣。我通過借書之由漸漸地和她多了交集，同樣是書友，我們從魯迅聊到托爾斯泰，從宋詞聊到外國文學，從推理小說聊到女性形體探究。
除此之外，我們還成爲了閨蜜。我們之間都有一個共同的小祕密，那個祕密不言而喻，我們心知肚明。我們很默契地選擇了不公開戀情，身邊朋友同學沒有任何人知道。
我和她那段時間出雙入對，無論去哪裏都像是連體嬰兒。她有好幾次來過我宿舍睡覺，連我的舍友都開始開玩笑說我們看起來很像情侶。其中一位舍友嬉笑着說：“要是你是同性戀，你可得離我們遠點啊。”這句話讓我大白天打了個寒顫，我突然發現原來同性戀真的很難被大衆接受。從此之後我沒有再讓我女朋友來過我宿舍。
後來我們的戀情不知道怎麼還是被知道了，在這個小小的校園裏傳遍。那段時間是我壓力最大，心情最低落的時候，我發覺自己在現實面前已經喪失了愛一個人的勇氣，我像是在砧板上的魚任人宰割。她也很體貼地在我身邊安慰我，即便她也忍受了很多利劍般的話語。但是，我發覺自己連愛一個人這樣普通的權利也沒有了，我看見流言蜚語傳到爸媽耳中他們對我那種恨鐵不成的表情，我像個做錯事的孩子低下了自己的頭。
一開始我也堅持着，忍受着，以爲風頭過了人們的注意力過了就好了。但是沒有，在這個保守封建的小城市裏，他們的思想是多麼的閉塞。每當我和她出現時，他們就指指點點、交頭接耳。那段時間我總是重複着那個噩夢。
後來我還是跟她分手了，分開後身邊少了流言蜚語，我發覺自己輕鬆了很多。很長一段時間裏，直到現在我仍然是孤獨一人。但是我想，看不到未來的愛情我又何必開始呢，這種心態讓我不敢再愛任何人，同性戀比一般人的愛情要辛苦得多。
