我有一位禁果情人，現在回想起來，我的第一次是多麼的不堪但卻是那麼的難忘。在大學的時候我算是一名美女，追我的男生非常多，但是最後我選擇了一位相對來說沒那麼出色的男生，而且還不帥。我們這個戀愛一談就是好幾年，但是最後卻分手收場，難道我像把最重要的留在結婚的時候我有錯嗎？
失戀的日子讓我千萬次的想到了死。有好幾次甚至付諸行動，站在橋上想縱身一跳，卻苦於跨不過橋欄;抓起小刀想割脈而死，卻受不了刀子割在肉上的銳痛;拿條繩子想上吊，卻找不到可以承受起身體的掛鉤。死的勇氣總是不夠，只好給自己留一條活路，只是，無法忽視失戀這種打擊。
我既要活着又要逃離目前的生活狀況，可我無法逃離，彷彿空氣中仍然飄繞着前度男友的體味，這體味無時無刻不在提醒我男友已離我而去這個事實。而這種事實又無時無刻提醒着我失戀的痛疼，使這種痛疼像一堆搬不開踢不掉的石塊壓着我。
他爲什麼會離我而去呢?說來可笑，他說我性格溫和、溫柔體貼、典雅高貴，既聰明又天真，時而憂鬱時而奔放。總之，他把一切美好的稱讚言詞都用在我身上。只是……他說：“只是……你幹嗎就不能讓我碰一下呢?我倆交往了多年了，你怎麼還保守得只停留在親吻階段呢?難道你就不渴望那種美好的人生體驗嗎?”
他每每在親吻我親得意亂情迷的時候就這樣責問我。我知道他慾火燒身，我也是，只是我不知道自己哪來的那麼多理智，總是在關鍵時刻狠下心腸推開他，跑得遠遠的，氣得他惱了好幾天不理我。傳統的處女情結嚴重影響了我。我怕把自己給了他後，假如結不成婚，我會受不了。我說：“Z啊，新婚之夜能夠擁有處女是男人一生最美好的回憶，爲了有這份最美好的回憶，你就忍耐一下吧。我只想一生一世給愛人，唯一的愛人。”
我用這種看似堂皇實則經不起推敲的藉口拒絕了他的一次次糾纏。我拒絕他的時候一臉的表情純得像蒸餾水。他懼怕我這種嚴肅，往往用嘆一口氣的機會把自己的慾念壓下去。那一刻的我臉色嫵媚到了極點，與他強忍慾念的臉形成了很強烈的對比。那個時候的他脖子塌塌地耷拉着，我擔心地看着他的脖子。他用細而軟的聲音說“好吧”，聲音明顯地底氣不足。
因爲我得爲拒絕他苦惱，我的臉色有一段時間瘦而蒼白，像一塊浮冰，一種可以被溶成月光那麼雪白的浮冰。我苦惱的是心裏那種??怎麼說呢?大概用現在時髦的詞兒該叫做心理障礙吧。他越不指責我，越是忍，我就越是苦惱，恨不得把自己的心挖出來給他看看我的真誠，對他專一的真誠。
我苦惱的神情給我純真的臉容增添了一絲憂鬱、一絲成熟、一絲細膩。獨處的時候，我常常回憶他被我拒絕後的表情，然後一個人笑得天花亂墜。我覺得這樣很好玩。我想繼續玩下去，藉此考驗他的忍耐度。我認爲，假如他能夠忍耐，證明他是死心愛我的。
我說：“Z呀，等到我做新娘子的那天，我才……”他打段我的話又氣又急又無奈地盯着我的眼睛說：“怪人，你真是怪人，都什麼年代了，你怎麼還得處女呢?你二十六了喂，我單位的同事小劉，跟女朋友戀愛才五個多月，就把她搞掂了，有些人還嫌慢呢，我都不好意思跟朋友說還沒跟你……。”
我雙手撫着他的臉雙眼含懷脈脈地說：“二十六歲還是處女又怎麼了?那些女孩子犯賤你也說好?我好不容易纔保留到今天呢，你就不能多等一段日子?我很看重這些的，我不想在婚前就失了身，你別逼我了。”他拿開我的雙手，無奈地將我緊緊地抱在懷裏，嘆口氣說：“好吧，希望我能把持住自己。”
我沒想到他說的控制不住是說真的，他早就預謀要出軌了，他早就打算要拋棄我。難道性在愛情來說真的很重要嗎？沒有性就沒有愛了嗎？難道男人就是下半身思考問題的動物嗎？我一直想不明白我有哪裏比不上她，我也一直不明白我最後堅持的東西究竟是不是對的。
他常常用各種方法試圖攻陷我的防範，我也用各種方法拒絕他。我倆在進攻和防守的糾纏戰中樂此不疲，這種糾纏變成了一種決一死戰的帶有爭奪意味的東西，這是與愛情的氣息相反的一股寒氣，它常常沿着我的話語進入我的腦際，虛幻模糊，像一絲看不見的線纏住了他的心尖。我在糾纏的時候常常用一種嫵媚的目光看着他，希望能軟化他，這使他慾火中燒，他點着我的鼻子怒笑着說：“你再嫵媚你再嫵媚，我要你好看。”我立即沉下一張臉，轉變話題說：“我幫你洗衣服吧。”
對了，我似乎還沒介紹他的模樣?他嘛，算了，無法形容。因爲愛他，他的優點在我眼裏日益放大，像閃光的鑽石光芒四射地照在我的心裏。因爲愛他，他的缺點，他有缺點嗎?我似乎從來不刻意地去翻出他的缺點來。我知道人無完人，把他的缺點翻出來，這是跟自己過不去。我一慣不喜歡做跟自己過不去的事。至於他怎樣平熄被我惹起的慾念，我不知道。我曾用更嫵媚的目光責問他：“Z啊，你會不會在外面胡來?你會嗎?”
我這種既嫵媚又霸氣十足的口氣逼?幾次奪門狂逃。不過，不用十分鐘，他又帶着憐平靜的表情和憐愛的目光走到我身邊，抱着我，也不說話。抱得緊緊的。那一刻，我感受到了最強烈的愛意。那一刻我彷彿看到我倆的愛情之花開在心尖，灼灼奪目，既美麗又奇特，是人世間可遇不可求的花朵，賞心悅目，使人珍愛。只是，既然是花朵，就會有開敗的時候。到開敗的那一天，我該怎麼對面呢?我隱隱地有一種自欺欺人的預感，這朵花是我親手種出來的，或許會開敗在我的手裏。我希望他能把持住自己，在新婚之夜擁有我。 他還是沒把持住自己，那天……
三個月後的那天，我用鎖匙打開他的單身宿舍門，我以爲他不在房裏，還想着幫他收拾收拾呢。我來得很不是時候，他正在牀上，懷裏抱着一個女的。我以爲自己正在看三級錄像帶??噢不，以爲是在錄影現場呢。他們的忙亂驚醒了我，我看了好幾眼才相信是怎麼一回事。他驚慌地跳下牀，意識到沒穿衣服，又急忙跳回牀上拿被子蓋上。意識到這樣更不對頭，忙披着被子跳下牀來。裸體女人斜躺在牀上，用挑戰的眼光盯着我。
他的驚慌失措與那女的淡定從容形成了鮮明的對比。我臉上毫無表情，只覺得全身發冷，身子往下沉往下沉。他在我的身子將要滑下去的時候及時的扶住了我，在我耳邊細聲說，我在情感上沒有背叛你，我只是生理需要，你又不能滿足我，我就……
女的已穿戴整齊，右手往他面前一伸。他紅着臉拿錢給她，叫她快走。她接過錢笑嘻嘻地上下打量我，佯作親熱地打了他一下說：“傻蛋，這麼出色的女朋友不用，還要叫小姐。”他無地自容地紅着臉。我掙開他的懷抱給了他一個耳光，指着他的鼻子說：“以後你別再找我了，我不想跟你在一起，你太髒了，你配不起我!”他沒臉見我。是的，沒臉見我!我對他的愛全部轉變成恨，愛他多深恨他就有多深。幾乎在此同時我發現自己徹底變了，我清楚自己會有一股爆發的力量，這股力量一直存大於我的腦海中。
經過這件事之後，我每日每夜都流連在酒吧，終於在一個不尋常的夜晚上，我被一位陌生的男人拿掉了我一直引以爲豪的處女身，我看着猩紅的牀單，忽然之間放聲大哭，我覺得處女身對於我來說就是一個信仰，現在這個信仰被毀了我的心也像被毀了一樣。最後我離開了這個令我充滿悲傷城市，我換了一個郵政編碼去繼續生活，但是我發現我就像這只是一具沒有靈魂的屍體遊蕩着，不知去向。
