火啊。
很難說清楚自己當時追求的是什麼，也很難描述自己堅持的是什麼。只記得那時的自己很青狂，被一個叫做“個性”的詞牽引着，我行我素，從不顧及旁人的眼光，對自己不喜歡的人抱以“你走你的陽光道，我過我的獨木橋”的態度，而對自己喜歡的人又是倍加維護。因而那時在我的周圍有着一幫一幫“色差”很大的人，喜歡我和不喜歡我的人基本各半，複雜得連我自己都覺得自己象一個不良少女，我想唯一不同的只是我有自己的方向和目標，也有自己的堅持。而他，就是那個永遠在我旁邊若隱若現的守護者，不斷的在我旁邊吟唱着黃磊的“我想我是海”，並陪我走過我的每個轉折點。600多個日子裏，我們一起吃早餐，一起積極的爲班級爭取戶外活動的機會，一起爲各自的鐘愛揮灑汗水，一起討論學習及朋友。他熱心的教我弟弟打籃球，而我迫不得已的要爲他洗球服；他給我講解數學和物理題，而我幫他記憶英語單詞。..。..可是不管我們之間有着怎樣的默契，我們的關係卻從來沒有改變過，在那個萌動而喜歡胡思亂想的季節，我們仍然象兩條平行線，相互支持相互吸引但卻永遠都不會靠近。他說我是一個很容易退縮的女孩子，儘管我看起來不象，但是一旦讓我碰上自己敏感的事情，我就會立即縮進自己築起的龜殼裏，然後用我所謂的理性來說服自己和掩飾一切，所以在我面前他一直都不敢去碰觸那些我想隱藏起來的東西。那一次我很震撼，也沉默了，因爲我從來都不知道他已經那麼瞭解我。
那以後我們之間依然象從前一樣保持着一種沒有張力的關係，也依然平淡的過着有對方的生活，偶爾和大家一起瘋狂的鬧鬧以活躍高三這一年緊張而枯燥的學習氣氛，直到那場我們年級最後一次的籃球比賽。他爲了掙回一個“第一”的名次而措手打了那個偏袒自己班的裁判，而我卻爲了平息一場可能會爆發的衝突而衝動地當場給了他一個耳光。
我不知道自己哪兒來的勇氣，也不清楚自己怎麼會有那樣的魄力，那一耳光就這樣不經大腦的甩了出去。當清脆的響聲喚醒我的理智時，一切都已挽回不了了。直到現在我還清晰的記得他當時那副難以置信的表情和震驚的眼神，我很着急也很後悔，但卻並沒有在他的注視下退縮，我用我從來都沒有那麼堅定過的眼神看着他，我的眼睛裏寫滿了我的固執與倔強，似乎毫無悔意。而他在僵持了一會兒後漠然的轉過身去，沒有問爲什麼，也沒有象以往我做錯事時那樣對我大聲的嚷，他只是在大家的驚訝中平靜的朝宿舍樓的方向走去，我的視線模糊了，看着他的離去，我聽見了自己全身上下每個細胞妥協的吶喊，淚水逐漸朦朧了視野，喉嚨也變得哽咽，一股強烈的“無能爲力”襲來，讓我好想好想找個寧靜的角落一個人呆會兒。真的是有一種世界末日的感覺，心裏好難受，好想衝上去給他道歉，但卻仍然放不下自己的矜持，只能任豆大的淚滴無聲的滑落。我憎恨自己的衝動與無知，也憎恨自己的懦弱與固執。在這場風波里，他成了最大的犧牲者，而我。也在自己的堅持下遺失了那份很寶貴很真實的東西。
自那以後的很長一段時間裏，我們都沒有單獨說過一次話，他總是很巧妙的故意避免和我獨處，象是連道歉的機會都不願給我一樣原來他也有自己的堅持。這樣的僵局讓我既氣憤又感激，氣他對我的疏離，但又感激他讓我保住了我的驕傲。
高考的壓力接踵而來，我們大家都開始陷入了一種前所未有的瘋狂，班裏的氣氛越來越緊繃，毫無朝氣和生機可言，讓人無暇再去顧及其它。不過我們卻在這個時候開始單獨講話了，爲了班級，爲了學習，很公式化的講話，從前的幽默與親切已經不在了，這樣的陌生一直維持到了最後。
高考結束後班上組織了一次聚會，前一天晚上我下了很大的決心準備在聚會這天公開給他道歉，並且特意讓好朋友陪我去爲他挑選了一份很別緻的禮物，可是那天他卻沒有來，所有人都來了，而他卻沒有來，我又一次衝動的當着全班人的面把禮物扔進了垃圾桶。我想哭，因爲我覺得自己好委屈，可是最後還是忍了下來，那天我撕心裂肺的唱了好多首很難聽的歌。
收到錄取通知書的當天，我在痛哭流涕中意外的接到一個電話，他被浙江大學錄取了，他們家要爲他辦一個party，讓我們全班都去。可是那晚我沒去，一個人在家裏看了一個晚上的鬼片，中途接到他的電話，很平靜的問我爲什麼不去，還說除了不在的那幾個同學，其他人都去了。而我只是淡淡的回答了一句：“因爲我覺得我去了也沒什麼意義。”，然後我毅然決然的掛斷了電話，坐在電視機旁一邊哭一邊瘋狂的安着遙控器。後來聽他們說那晚他異常的興奮，喝了很多酒，醉得一踏糊塗，還說了好多胡話，其中嚷得最清楚的一句是：”醉死了好，醉死了明天才能夠真正的清醒，我他媽從明天起一定要從新來過。..。..“我知道他也有他自己的驕傲，正如每個人都有他自己的堅持一樣。我想這次他是徹底的放棄了，也徹底的醒悟了，因爲他從來都不會失信於自己。那一晚，我的眼淚又流進了夢境。
最後一次看見他是在他去浙江的前一個下午，夕陽的餘輝撒滿了學校的每一個角落，很美。遠遠的，我看見他正在和一幫人激烈的打着籃球，依然那麼認真，那麼充滿活力。我突然想起，自那次以後，似乎在籃球場上沒再看見過他的身影，而這個認知又讓我再次陷入了欲哭的境地。匆忙的轉過身，我急速的朝着另一個方向走去。
如果沒有了雲， 天空會不會寂寞；
如果沒有了天空，雲應該到哪裏停泊。
如果沒有了你， 我想我不會快樂；
如果沒有了我， 你心裏還會失落嗎？
快樂是時間的影子，只要你去捕捉，隨時隨地都能拾起。而幸福卻不能，因爲每一份幸福都只會在同一個人身上降臨一次，一旦錯過了，就再也找不回。
夜色中，無人注目我的世界，沒有觀衆，也沒有喝彩，我只是一個孤獨的舞者，飄翔在我的舞臺，但是我心裏明白，我的地球仍在轉動，我的時間仍在流失，而我的思想與心靈是在與月光慢舞。夜色給我浪漫，大地給我豪邁，而我只摘了一片寧靜的雲彩。我相信時間可以改變一切，任何痛苦與歡樂都可以在時間的推移中找到最後的歸宿，任何難題和疑慮也都可以在歲月的流逝中得到圓滿的答案。
我突然想起了那些我們在炎炎夏日的午後共享一個空間的日子，大家都在寢室午睡，而我們卻喜歡在這個時候一起呆在涼爽而安靜的大教室裏，有心情時變看看書做做題，無聊時就讓他爬在最角落的那個位置上去和我聊天，直到兩人都喊得沉沉的睡去，聽着他懶庸的聲音，感覺這份快樂好真實，好悠閒。我想這也是一種幸福吧，只是希望自己下次在回味這份幸福時，笑容裏不要再帶有淚水與哽咽。
