6.1我的“遺書”
死亡之所以讓人感到可怕
只不過是因爲
你還沒有遇到絕望
昨天校領導說了，發生這樣的事，即使檢查結果是我沒有被感染，但按照學校的規章制度我還是要被開除的。任何一個結果對我來說都是無法接受的，如果檢查出來是陽性，那我就去死。可是我爲什麼還活到現在？爲什麼我還要受到如此強烈的打擊？
三天了，我已經在黑暗中掙扎了三天。我想了很多，我知道自己是個罪人，我也不企求任何人的原諒。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能報答他們的養育之恩，這種痛苦的心理有誰能體會得到呢？我終歸是要死的，但願這封遺書能帶給他們一絲的慰藉吧！
爸、媽：
對不起！請原諒女兒的不孝，我讓二老失望了。
您的女兒從小到大都是比較要強，眼裏容不得半點沙子的人，實在無法容忍被人看不起，在衆人的指點和批判下生活。
很遺憾，大學還沒有畢業，還來不及做出點成績，還來不及去實現心中的理想，還來不及讓二老爲我驕傲，還來不及享受人間的真情。既然這已經成爲了事實，而我也無力去改變，我實在沒有辦法讓自己坦然面對。對這個世界我心裏的安全感已經蕩然無存，害怕、恐懼、悔恨、無奈、擔心充滿了我的大腦，它們讓我無法呼吸。如果不能風風光光地活着，那還不如去死？
爸媽，我現在很害怕，可是我不能告訴你們我害怕什麼？二老爲我操勞這麼多年，你們曾經是我頭頂的天，保護我，恐怕被太陽曬，被雨淋。還記得你們在我很小的時侯就承諾，只要父母還有一口氣，絕不允許我受半點委屈。但是女兒現在長大了，你們保護不了我了。這次你們再也無法幫我走出困境，並且這次所有人都確實無能爲力。
請莫問女兒自殺的原因？有一點要說明，這件事都是女兒的錯，與學校無關。
爸媽，我今生沒有做你們的好女兒，讓你們失望了，但願來生我還能做人，而且我還要做你們的女兒，那時我絕不會再讓你們傷心了。我一定會做一個更加出色的女兒，比任何人都出色的女兒。縱使我有天大的錯，也請你們原諒我，讓我帶着最後的一絲溫暖離開吧！九泉下我也會祝福你們的！
不要爲我的死而過度傷心，雖然你們一時無法接受這個事實，但是你們想想我活着或許會更痛苦時，你們就會明白的。就當成這是女兒的一次解脫吧！再見了！讓女兒最後一次叫你們一聲吧：
爸……媽……
女兒小亞
6.2我真的好累！
一隻剛體會到飛翔的快樂的鳥
突然被折斷了翅膀
一朵剛剛綻開的花
被摘下了枝頭……
我現在無比痛苦，但是又有誰能夠體諒我呢？無數次的輕生念頭，又一次次地被我求生的慾望澆滅。我只能這樣苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同學，想老師，更想馬浪。每一天，每一小時，每一分鐘，甚至每一秒鐘，我都是生活在痛苦中度過的。我只能把回憶當作撐下去的食糧。
想起我們在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起來近乎兩年的時間，我們都在一起快樂地過着。還記得我們在一起看長江上的點點餘輝，看天上的繁星點點，一起去觀看黃鶴樓……對了，馬浪還給了我一首詩呢？現在看到這首詩，就彷彿看到了馬浪：高高的個子，大大的眼睛，幽默風趣的言談……他的一切都是那麼美好，爲什麼頃刻之間就變成了另一個人了呢？
也許他並不是有意傷害我的，畢竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的無奈、矛盾。或許在和我確立戀愛關係之前，他並不知道自己得了艾滋病，和我一樣一直認爲是重感冒而已。但是當他知道後，已經晚了，但是他又不想失去我。如果告訴我真相，我們都會痛不欲生；如果不說，他就可以讓我多快樂幾天，我們也可以多一些時間在一起。那一段時間他的思想是多麼複雜啊！我很清楚，當一個人失去愛人的時候，那種說不出的痛比任何痛都要強烈，所以他選擇了繼續欺騙我。爲的就是不想讓我過早地承受無辜的痛苦。
馬浪，爲什麼一直到最後你還在欺騙我呢？雖然那時這件事已經成爲了現實，但是無論如何，我也寧願從你口中得到消息，而不是讓學校通知我。你爲什麼要這麼對我，我真的不恨你，但我就是想不通你爲什麼要騙我到最後。和你一起等死也沒關係，但是你爲什麼到現在也不跟我聯繫呢？你在哪兒？現在怎麼樣了？還記得我們曾經在一起聽的那首歌嗎？就是那首意大利盲人和莎拉布萊曼合唱的：“說再見的時候”，你現在能聽到嗎？還記得我們曾經說過“Youlive，ie，Idie.”嗎？現在我們做到了，你高興嗎？很想再聽你唱“Lovecantouchusonetimeandlastforalifetime……”好想……我們在一起的每一分每一秒我都想，你知道嗎？
什麼時候我又淚流滿面了，爲什麼這麼多日子了，我的眼淚仍舊沒流完呢？難道真的是以前沒有流過淚，現在全部要流盡嗎？曾經那個堅強的我哪兒去了？曾經那個讓老師們感到欣慰的我哪兒去了？老天啊！你爲什麼要這樣對我，你爲什麼要斷送一個對未來充滿希望的人的生命呢？
我的生活除去痛苦還是痛苦，現在我能活下去的唯一希望就是還能呆在學校，還能看到我愛着的同學、老師、校園。但是我的不幸在這一天全部降臨了：一週前關於我入黨的外調函發到了學校，這讓原本可以讓我成爲本年級第一批黨員的。但是現在，這個好消息也因爲我感染了艾滋病而成爲了泡影。
當看着屬於我的希望一次又一次地破滅，我本已經脆弱的心再次被擊得粉碎，也讓從不在乎艾滋病的我，一下子就被對艾滋病的恐懼和害怕周圍人的心理擊毀了。因此，我的精神處於高度緊張狀態，我開始逃避這個可悲的現實，就常常在這間房子裏過着獨處的日子。我會拉緊黑色的窗簾，讓屋子裏沒有一絲光亮，就這麼一直坐着、坐着、坐着……此時脆弱的我不知道到底誰能夠幫助我？破碎的心也經不起任何風吹雨打。連自己最親近最依靠的父母這次都不能幫我走出困境。最權威的醫療界專家也都無能爲力。我痛苦、絕望，我眼中的世界開始陌生起來，我感覺不到往日的陽光，我靜不下心來聽風的聲音、聞花的香味。這一切都成了遙遠的過去，這個世界正在逐漸跟我脫離關係。
每天給父母打電話之前，必須花幾個小時調整好自己的情緒。問他們的情況，撒嬌，把自己最快樂的事情告訴他們，如果沒有的話，就編些虛擬的情節講給他們聽，我知道他們需要什麼。每當父母叮囑要我多注意身體時，都會有種心碎的感覺。一邊忍住想哭的衝動，一邊強顏歡笑的敷衍他們。而且在學校我還要用謊言欺騙着我的好朋友們……
我好累啊！我真的好累啊！
2004年4月6日
