1.某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有？”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……
2.一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：“拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎麼，不會是今天拍了牀上戲吧？”
3.一天，一個小男孩問小利斯神，“人類和動物有什麼區別呢？”
“人類會直立行走和使用工具。”小利斯神回答道。
“大猩猩也會的。”小男孩反對道。
“那你能告訴我正確答案嗎？”小利斯神好奇的問道。
“那是因爲人類會玩火，其它動物都不會。”小男孩神祕的笑道。
4.妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。
丈夫說：“你怎麼不請她到家裏，坐着聊呢？”
妻子嘆了口氣，說：“是啊！我請她進家裏坐，她說她沒時間。”
5.一女生肩膀扭了，於是她拉着兩個同學想找個專業按摩的地方護理下。
因爲從來沒去過這種地方，所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋裏。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋裏沙發上看電視！
按摩女驚訝得打量着女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應聘的嗎？”
6.妻子過生日，丈夫決定爲妻子做道菜！
丈夫在廚房叮叮噹噹忙了大半天，終於將做好的紫菜湯端上來！
丈夫期待地說：“親愛的，嚐嚐味道怎樣？”
妻子嚐了嚐，說：“嗯，挺燙的！”#p#副標題#e#
7.吝嗇鬼到醫院，醫生:你的病很嚴重，我開個50元的病牀給你靜養。吝嗇鬼:“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張牀！”
8.一公一母兩匹賽馬比賽，結果公馬贏了！
騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你爲什麼會輸嗎？”
失敗者問：“爲什麼？”
騎公馬的騎手猥瑣地答道：“快馬加鞭嘛！”
9.小李爲朋友演奏鋼琴。
小李：我彈得怎麼樣？
朋友：你應該上電視裏彈奏。
小李：有那麼好嗎？
朋友：如果你在電視裏，我就可以馬上把它關掉。
10.我在初中時挺愛哭的，老師提問答不上來也哭，球賽輸了也哭，被同學起外號也哭，後來我就告訴自己，無論發生什麼事都不能哭，卻被我媽打了，因爲我爺爺去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
11.老婆發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
老婆問丈夫：“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？”
丈夫想了想，驚訝的說：“啊？你一定是同性戀！”
12.兒子問媽媽：“媽媽，你爲什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
媽媽答道：“因爲爸爸上班的地方發生了傳染病，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這叫做消毒！”
兒子聽後，焦急的問：“哦！這麼回事。可是，媽媽，你爲什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
13.有個文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到，他突然看到了“婦”字！
文盲憤怒地說：“怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！”
14.小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。
15.一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！”
女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！
