苦惱的程橙：
最近，我與婆婆之間出現了一系列問題。我承認婆婆是個善良而本分的人，沒有住在一起之前，我們相處得很好。最近半年，因爲要照顧小寶寶，婆婆住進了我家，我們的關係日漸惡劣。婆婆總想用她那一套來改造我們家，從廚房裏鍋碗瓢盆擺放的位置到買什麼衛生紙，甚至我的穿衣打扮，她都要指手畫腳一番。我與她理論或不採納她的建議，她就非常生氣，更是變本加厲地想改造我們。
老公說婆婆最在乎他人的重視與尊重，可我卻不知道一家人之間，尊重這個度該如何把握。首先，我不能事事向她早請示晚彙報；其次，她育兒的某些陳舊觀念我實在無法苟同；再者每天上班，同事與上下級關係已經殺死了我無數的腦細胞，回到家來還緊繃着神經思考如何與婆婆相處實在太辛苦。我希望你們能教我一些簡單的辦法，既讓婆婆覺得我尊重她，而又不至於讓我感覺太委屈。
寫給程橙
的確，我們常常無法發自內心地認可老人的行事原則（包括對我們的親媽），即使她足夠正確，我們也會認爲那一套早已過時。然而，你我他都有年老的時候，也可能會成爲別人的婆婆。當我們忙碌大半輩子，賦閒在家，像一棟被社會拋棄的舊建築，旁人的尊重也許是奢求，但倘若連親人及與親人有關的人都吝嗇於給我們一點點重視與尊重，人生是否顯得太過悲涼？其實，所謂尊重，並不是要你每天對她早請示晚彙報，而僅僅是在方便的時候，給她一點寬容與重視。
慣常招數：“陽奉陰違”
既然她改變不了你，你一定也改變不了她，兩個女人的爭論總是兩敗俱傷。面對她的指手劃腳，你最聰明的招數是表面順從，無須據理力爭。家庭生活最怕較真，讓她舒服一點，你又不會掉塊肉。她心裏其實也很清楚自己對新世界的無能爲力，她要的不過是一些尊重，如果這點要求你都做不到，她不跟你死磕到底纔怪呢。
有效招數：每天誇她一句
讚美是最好的尊重，爲什麼不捨得將它獻給婆婆？不是因爲她身上沒有可誇之處，而是因爲你心裏住着一個小人，彷彿誇獎了她就貶低了你。請每天說一句誇獎的話，尤其不要放過當着外人的面誇她的機會。有朋友來作客，寒暄之間，你假裝無意地說，我婆婆做菜可好吃了；旁人誇寶寶可愛時，你不妨說，這是他奶奶的功勞？？
金牌招數：感恩
在我們的潛意識裏希望能把婆婆忽略掉，所以有時候婆婆跟我們較勁，是因爲她常常有被忽略的感覺。朋友約你出門，你不如在電話裏提高音量說：“我今天不方便出門，婆婆最近照顧家已經很累了，我今天要做些家務，讓她休息一下。”相信大部分婆婆聽了不僅會心花怒放，還會勸你：“去吧，去吧，工作了一週，也該去放鬆放鬆了！”或者，下班回來時，對寶寶說：“寶寶，今天乖不乖，有沒有惹奶奶生氣？”
卷卷
我對婆婆比對我媽還好，她卻不領情，真讓人鬱悶死了。她總是在地攤上買十幾塊錢一雙的鞋，我給她買雙幾百塊的，她不僅說我太浪費，而且把它藏在櫃子裏，照樣穿廉價的鞋。她喜歡吃剩菜，我好心勸她，說對身體不好，她眼睛一翻，說你看我吃一輩子剩菜，現在身體挺好。總之，現代的生活方式她都接受不了，而且表現出很不屑一顧的樣子，真讓人受不了。都說對婆婆要像對上司一樣，我這樣敬着她，寵着她，難道還不夠嗎？我的上司都沒這麼難伺候。
寫給卷卷
上司吃飯時要點魚翅，你會告訴他，魚翅不環保，請他吃粉絲麼？並不是你自認生活理念更先進，就要去改造婆婆。尊重不是施捨與教化，不可俯視，而只能平視或仰視；尊重也不是深愛，深愛可以是佔有、是恨鐵不成鋼，尊重需要的則是冷靜與剋制。
尊重的前提：擺正你的位置
婆婆絕對不是親媽，你的親媽是世界上惟一一個我們得罪一百遍她都不會計較的人，而婆婆，你得罪一次她都可能會記在心裏，就像你對她也經常耿耿於懷一樣。同樣一件衣服，送給母親，你可以說，別再穿那些地攤貨了，小心不合格的染料致癌。送給婆婆，你最好說：“這件衣服您穿上一定特精神，試試吧，如果不喜歡，我再拿去換。”
尊重的精髓：由她去
她愛幹嘛幹嘛，你千萬不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越會像護着自己的傷口一樣護着那些根深蒂固的習慣，因爲那往往是她安全感的來源。再說了，你有什麼資格改造人家呢，就憑你比人家年輕幾十歲麼，可王朔大爺都說了，我年輕過，你老過麼？
尊重的要點：剋制愛
對於婆婆，你必須保持克制。一旦缺乏剋制，便可能以愛之名去傷人。《雙面膠》的主演海清說：“演那麼多婆媳戲，我發現婆媳關係在某種意義上不可調和。我覺得對她好是可以，但互相不要勒得太緊，一定要剋制，保持一點距離對雙方都會有好處。”距離產生的不僅僅是美，更是尊重。
