開朗、愛笑的孩子我們都很喜歡，而那些看起來容易害羞、不喜歡說話的孩子往往就會被貼上性格不好的標籤，對於容易害羞的孩子父母也總是認爲這種性格需要改變，那麼，事實真的是這樣的嗎？害羞對孩子來說並不是什麼性格缺陷，既然有外向的人，當然也會有內向的孩子，孩子害羞並沒有錯，有時害羞反而能夠幫助你的孩子。
害羞對孩子有好處
害羞是一種性格特點，不是缺點。我認識許多特別友好的人，他們都很靦腆。這些人往往是善於傾聽，個性文靜，不需言語便能讓你感覺想親近他們。正是Martha的靦腆吸引了我。我讀醫學院大四那年，在一個聯誼會上認識了Martha。她就站在一羣吵鬧的男生中間。每個人都在說話，除了她。她在聽，跟每個人眼神交流。她微笑，安靜地站在那裏。她不善交際，卻讓身邊所有外向的人都感覺跟她在一起很舒服。我心裏想：“跟她在一起多好。”她並不光芒四射，但她的一舉一動無不向人說着“這個人很好相處”。第二天我就給她打了電話，接下來發生的事情就成了我們倆的美好往事。
你不需要向別人道歉“這孩子很害羞”，尤其是不要當着你的孩子的面說。害羞沒有錯，甚至害羞也有很多好處。很多人不理解害羞是什麼，認爲害羞是一種毛病。他們以爲害羞的孩子肯定認爲自己的形象糟糕透頂。絕大多數時候，這個標籤被貼得實在太冤枉。許多靦腆的孩子有一個堅定的自我。他們的內心世界很平和，很出色；如果外向者能夠好好地安靜下來，他們就能發現內向者的閃光點。
看到自己的小孩在人羣中沉默寡言，做父母的依然很擔憂。他/她到底只是因爲害羞，還是有別的嚴重的問題？告訴你判別的方法。一個靦腆的孩子，如果他/她有健康的自我價值觀，就能夠跟別人有眼神交流，彬彬有禮，喜歡自己。他/她只是言語不多，通常舉止得體，很好相處，大家喜歡跟他/她在一起。
一些“害羞”的孩子思維縝密，小心謹慎。他們需要花點時間才能跟陌生人熟絡起來。他們會先研究這個人是否值得交往。靦腆的孩子通常內心平靜，害羞是他們保護內心平靜的一種方式。我們的第六個孩子Matthew就是你能見到的最安靜、最幸福的孩子之一。Matt交友謹慎，不過一旦他和某個人成爲朋友，那就是一輩子的友誼。他是一個內斂的人，內心世界非常豐富，只等別人去發掘。他需要很長的時間才交上新朋友，但一旦他認可和你在一起，他就會變得很有意思。Matthew就是這麼一個好相處的孩子。（我們的第三個孩子Peter也跟他很像。）
Matthew剛上小學不久，我們就參加了第一次家長會。老師說：“Matthew真的很害羞。”“是的，他性格內斂。”Matt我們解釋道。後來說着說着，老師又回到這個話題：“Matt太安靜了。”“是的，他做事很專注。”我們回答。關於Matthew的話題還在繼續，老師很快意識到，我們認爲Matthew的特點是正面的。隨着時間的推移，老師慢慢開始尊重這個坐在第二排的安靜的、平和的金髮男孩。Matthew跟其他同學都處得很好。
害羞也可能是一種障礙
對於有些孩子，害羞是內在問題的表現，而非內心的平靜。這類小孩與其說是害羞，不如說是逃避。他們不敢看別人的眼睛，行爲上也有諸多問題。別人跟他們在一起覺得很不舒服。當你進一步瞭解這個小人兒，你就會發現，他/她的行爲是出自憤怒和恐懼，而不是平靜和信任。你瞭解得越多，就越發現什麼事情都能讓他/她生氣。
孩子害羞的背後隱藏着什麼
有些孩子躲在害羞的標籤背後，是爲了逃避展示自我，他們不喜歡自己。什麼都不做是最安全的，所以他們躲進了保護殼裏面。“害羞”這個標籤成爲他們不去發展和提高交際能力的藉口。這些消沉的孩子把“害羞”當做不去進一步嘗試的擋箭牌，當做讓交際能力停留在原地的藉口。對於這類型的孩子，害羞是一種障礙，讓他們更加看不起自己。想要擺脫這種害羞，必須建立起自我肯定。這些孩子需要值得信賴的父母，能夠訓練孩子，又不引起他們的憤怒和自我否定。
外向變內向
如果說一個小孩兩歲的時候活潑開朗，對每個陌生人都微笑招手，到了三歲卻突然變得不愛開口，這是怎麼回事？媽媽們通常會擔心到底是她們做錯了什麼導致孩子的性格180度大轉變。答案通常是“什麼都沒做錯”。兩歲前，孩子們的行爲都是自發的。他們做事不經思考，特別是在人際關係上。到了兩歲到四歲之間，孩子會經歷第二個階段的陌生人焦慮，他們開始害怕不認識的人。
在我的診所裏，我經常接觸到“害羞的”新病人。我一走進診察室，孩子馬上把頭低到胸口，眼睛垂下來，拇指塞進嘴巴里，迅速地躲到媽媽背後，抱住媽媽的腿想把自己藏起來。我不會把孩子叫出來，而是先跟他的媽媽輕鬆、友好地打招呼。當媽媽覺得跟我在一起很自在，小孩也會聆聽我們的談話。理想情況是，他認爲“媽媽信任他，我也可以”。如果孩子不肯出來，這個時候我會玩一個遊戲：“Tommy在哪呢？我很想見見他。我猜他不在這兒。我等下再回來。”我離開房間一段時間，給孩子空間，再回來的時候，一般孩子就放鬆下來了。逃避社交是孩子發展的一個正常的階段。不必急着向你的親戚們道歉，不需因此尷尬臉紅，也別急着找行爲治療師，先冷靜下來。給你的孩子鼓勵和空間，他能重新活潑起來。
父母不知道該如何面對孩子的害羞。這只是一個過渡階段嗎？是否應該鼓勵孩子更外向一些？害羞的背後有沒有什麼嚴重的問題？我們就來說說該怎麼做。
抱抱你親愛的小寶貝
首先，你要明白上天賜予你一個心思細膩、爲人着想、矜持內斂的孩子，他/她跟陌生人熟得慢，交友謹慎，但通常他/她是一個快樂的人。給安靜的孩子一個擁抱。世界會因爲有他/她而更平和。
你越是強迫，孩子越退縮
你的本意是想幫助害羞的孩子。但是請注意，你越是強迫，孩子就越退縮。你無法把一個孩子從害羞中拉出來。最好是創造一個舒適的環境，讓孩子發展他/她的社交人格，順其自然。千萬別給孩子貼上“膽怯”的標籤。聽到這個詞，孩子會認爲是他/她出了問題，這會讓他們更加害羞。如果你一定要找一個詞形容你的孩子，那就用“文靜”和“內斂”。這兩個詞更委婉，也更貼切。貼什麼樣的標籤也會影響到別人怎麼對待你的孩子。說孩子“膽怯”會讓其他人熱心過頭，好像他們必須做點什麼去“解救”或者改變這個孩子。如果你們要去拜訪Nancy姨媽，你希望你不愛說話的孩子能給人留下一個好的第一印象，千萬別對他說：“別那麼害羞，Nancy姨媽又不會吃了你。”這麼說準會讓他更加不肯開口。本身就侷促的孩子只會變得更加害羞。你要提前告訴孩子，他會遇到什麼人，簡單打個招呼說“嗨”，要安靜有禮貌。這樣就夠了，別要求太多。不要老是盯着你的孩子，他會漸漸放鬆下來，相信Nancy姨媽會喜歡上他的。鼓勵你的孩子玩一個他/她喜歡的遊戲（比如，畫畫或者下棋），Nancy姨媽也可以跟他/她互動。
別逼孩子表演
爺爺奶奶來了，你迫不及待想讓五歲的Johnny彈鋼琴給他們聽。不要在沒有事先通知Johnny的情況下就突然冒出這麼個要求。這個小表演家很可能一聽到你的要求就逃了，只剩下你跟爺爺奶奶道歉，奶奶會奇怪爲什麼孫子這麼害羞。你應該先私下徵得孩子的同意：“你的鋼琴彈得很好，奶奶喜歡聽你彈琴，能給她彈上一小段嗎？”這是對孩子是否願意在衆人面前展示才藝的尊重。有些孩子天生就是表演家——給他們一羣觀衆，他們就能演出。有些孩子輕易不肯展示自己的才能，隨着才藝逐漸精湛，他們才慢慢地願意表演。剛開始，他們願意彈鋼琴給自己聽。接着，他們願意彈給父母聽（因爲就算他們彈錯了，父母還是會鼓掌）。要給一羣人彈莫扎特對他們來說一個巨大的飛躍。
滔滔不絕的媽媽和閉口不言的孩子
一個外向的、愛發號施令的媽媽和一個內斂的孩子的組合正是害羞的成因。一個斯文、懂事、友善的五歲孩子Susy和她媽媽來到了我的診所，進行Susy的入學檢查。我問Susy她有沒有什麼疼痛或者問題想要告訴我。“Susy，這是專門爲你安排的檢查。”我開始說。Susy剛要開口告訴我她的問題，就被她媽媽打斷了。“她感覺……”她媽媽說，接着把具體的情況都告訴了我。我問孩子：“Susy，你感覺是這樣嗎？”Susy剛發出聲音的那一瞬間，她媽媽再一次插嘴：“而且她還……”檢查變成了媽媽的檢查，而不是Susy的，剛纔還很快樂的小女孩變成了沉默的小老鼠，媽媽的音量越來越高，她越來越退縮。檢查快要結束的時候，媽媽數落女兒：“喂，Susy，別害羞，告訴醫生你有什麼問題。”在檢查剩下的時間裏，Susy一言不發，她的意志被媽媽壓制了。Susy離開房間，跟着護士去拿疫苗的時候，她媽媽探身對我傾訴：“醫生，她太害羞了，我不知道該怎麼辦。”Susy的媽媽，對孩子愛之深，情之切，並非有意不讓孩子發展交際能力，是她的脾氣使然。Susy並非膽怯，她只是生來文靜。兩人性格迥異，導致Susy不能發展交流能力（至少她媽媽在場的時候是這樣），而她媽媽則不能發展傾聽的能力。我不評價哪種性格“更好”，而是向她媽媽解釋，有些性格不同的人在一起會妨礙彼此的成長。我告訴她，她在Susy面前話說得越少，Susy就會變得越開朗。Susy的第二次檢查就好多了。她媽媽在她身後安靜地坐着，女兒說話的時候，她點頭表示贊同。
看了上面文章的介紹，相信父母們對害羞有了不一樣的瞭解，如果你的孩子害羞不要強迫他，不要逼着孩子做事，適當的鼓勵，給他一個擁抱都可以讓他變的快樂，害羞沒有什麼不好。
