可能大部分爸爸媽媽小時候接受的情緒引導都是這樣的：難過了——“小事情沒啥好哭的！”生氣了——“不許嚷嚷！快把玩具讓給弟弟！”委屈了——“輸一次比賽沒事，下次注意吸取教訓就行。”害怕了——“勇敢的寶寶不怕！”跟孩子一起學習情緒管理，補上我們童年缺失的這一課。
一個善於管理情緒的人，更容易保持平靜和愉快，不會長久地陷入恐懼或者傷感當中，即使遭遇低潮也會樂觀地應對，能承擔壓力，而成爲自己生活的主宰;他們容易理解別人，能夠建立和保持和諧的人際關係，即使與人產生矛盾，也能有氣度地心平氣和地以建設性的方式解決。這樣的能力，決定了一個人一生的幸福和成功，這種能力，不會平白無故發生，但能從小培養。讓孩子從小獲得這件珍貴的禮物，他的一生都將受用不盡;而媽媽在與孩子的點滴互動中磨平了不成熟的棱角，提高了我們自己的情商。
給情緒起個名字
情緒管理，是從給情緒命名開始的。孩子認識情緒，就像認識蘋果，桌子，皮球一樣，把一件東西和一個名詞對號入座。當媽媽詢問：“寶寶今天很開心呀？”——孩子就會知道，這種很舒服，讓人輕飄飄的，想唱想跳的感覺，原來叫“開心”。
當媽媽安慰：“寶寶哭了，媽媽知道你很難過，是和表哥分開捨不得嗎？”——原來這種灰灰的，累累的，的感覺叫“難過”，跟要好的人分開的時候我就會有這種感覺，難過的時候我會好想哭。
在教小朋友彈奏車爾尼編著的法國民歌《小星星》時，我偶爾會做些改動：“小星星吃得飽飽的，一，閃，一，閃，亮，晶，晶，安靜地慢慢走來。它看見前方有小夥伴在玩橡皮筋，很高興，所以就奔着去了，一閃，一閃，亮晶晶！音符變成跳躍着;哎呀不小心被橡皮筋彈到額角了，小星星委屈地哭泣起來，所以音符變成有些憂傷，一閃一閃……亮晶晶……”
媽媽給孩子講故事的時候，也可以說，“弟弟把小熊的車玩壞了，小熊很生氣……寶寶有沒有生氣的時候？寶寶什麼時候會生氣？生氣是什麼感覺？”
語言是一種力量，當我們給一種情緒取了一個名字，也就掌握了一種應對它的力量——區分它，用語言來表達它，與人分享它，並推己及人去理解他人的這種情緒。
給情緒自然發育的機會
媽媽們都知道，當孩子學步踉蹌摔倒，不必第一時間到孩子背後，一把把她薅起來，而是微笑地走到孩子前面，伸出雙手鼓勵孩子自己爬起來，獨立走向你的懷抱。
同樣，幫助孩子認識情緒，首先要做的是：不阻斷孩子自然體驗情緒和處理情緒的過程。
孩子游戲失敗，“聽話！不聽話怎麼能做得好呢！”——他尚懵然，不知道什麼叫“挫折”，咱們先教他“沮喪”了。
趕校車，“糟了糟了，瞧，不該磨磨蹭蹭吧？太晚了！”他尚不會感受“緊迫感”呢，咱們先預習“焦慮”了。
孩子得到優良考卷，“別翹尾巴，考一百分的人多了！”孩子正在體會“欣喜”呢，卻輕易被定義爲“得意”了。
很多教育學理論認爲，學齡前兒童，不應該太早參加比賽輸贏的競爭類項目，而應多使用開發自我的項目，如與家裏人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。這不僅爲了保護孩子的人身安全，避免運動傷害，也防止競賽的結果抑制或者影響某個情緒的表達。
很多媽媽想着讓孩子在各個領域表現出色，安排孩子參加各種比賽，孩子可能在心理上還沒有準備好的時候，提前暴露在過於強烈的情緒中而難以化解——生氣（也許認爲賽制的不夠公平時）、害怕（面對很強的對手後）、嫉妒（也許對自己重要性的質疑）、難過（也許因爲一時沒有表現最佳）。
當寶寶說：“我好害怕呀！”
媽媽可不能說：“天黑有什麼好怕的呀。好孩子要勇敢！害怕的人是膽小鬼！”
當孩子被小夥伴拒絕一起玩，而表現出傷心難過的樣子，媽媽也不要急於讓孩子馬上快樂起來——“這有什麼好難過的，別哭了，來，吃塊餅乾吧。”
媽媽要做的是，先接受孩子有害怕/ 難過/ 孤單/ 生氣……這些負面感覺的存在。
當媽媽說“有什麼可怕的”，或者“好孩子不當膽小鬼”——會在無形中傳遞給孩子一個觀念，害怕是錯的，可恥的，不夠“勇敢”，缺少“英雄氣概”。當這些概念植入了孩子的內心，未來當面對恐懼的時候，他也可能會努力地去否認或者壓抑。
可以跟孩子共同體驗一下情緒，“誰都有害怕的時候，爸爸媽媽有害怕的時候，老師有害怕的時候，小動物們也有害怕的時候。害怕的時候，我們會想逃跑，或者躲到牀底下縮成一團。”
有時候，害怕確實是沒有必要的——“黑黑的夜晚是不是有動畫片上的魔鬼呀，它們會不會藏在我的牀底下？”這時也許可以跟寶寶說：“我們找一個手電筒，然後，我們一起鑽到牀底下看看？”
“黑夜其實也很美麗，我們來講講關於夜晚最美麗的故事。”當寶寶拖住媽媽的腿大哭着不讓媽媽去上班，媽媽可以先接受孩子的感覺：“啊，和媽媽分開很難過對嗎？”給孩子一個期限：“媽媽下午就回來了。”提出對未來的聚會一個預期和構想：“回來的時候我們一起看你喜歡的動畫片？”
一直養育的寵物或者花草死了，孩子感到難過，這個時候需要傾聽，共情：“啊媽媽知道你很難過，讓媽媽好好抱抱你，可以和小夥伴打電話說說這個消息，也可以自己待一會兒。”
而不必講：“早就和你說過了，要多澆水才行嘛……”不必說“媽媽馬上幫你買一盆回來好了。”——立刻用擁有的快樂代替失去的傷痛，孩子沒有體驗情緒的機會，就無法領略駕馭情緒的喜悅。他需要找一個平衡自己的方式，排遣情緒，規範情緒，一旦掌握這門藝術，孩子將成爲內心擁有強大力量的人。
當媽媽抱別的小孩子時，孩子可能會覺得“媽媽怎麼不跟我好而跟別的小孩好，我要我的媽媽跟我好！”因而大哭。這時不能訓斥孩子，“你這孩子怎麼這麼小心眼！”而是找機會告訴孩子，“媽媽有時也會嫉妒，比如別人得到了我很想要卻得不到的東西，別人能做好我很努力卻做不好的事情，我的好朋友跟別人玩不跟我玩……我不喜歡嫉妒的感覺，但每個人都有嫉妒別人的時候。嫉妒的時候，我可以不去想別人擁有什麼，而是好好想想我自己擁有什麼，我可以做什麼，哈哈其實我也不比別人差，這樣就開心起來了！”
承認自己的感覺，才能更好地接納自己，進而接納他人。當負面情緒出現的時候，讓孩子知道，這些感覺都是很自然的事，沒有什麼不對的，也沒有什麼可恥的。不給情緒設定規矩，很多時候情緒是不由我們強硬地控制的，只給行爲設定規矩，行爲是我們完全可以控制的。當寶寶生氣難過時，也許會說一些“狠話”——“我要打你 扔掉你 殺了你！”這時不妨和孩子探討一下可行性：“媽媽知道你正在生氣，生氣的時候我們會想要大聲叫，想扔東西，想打人，但‘想’和‘做’是不一樣的呀，想不會傷害到任何人，但做就不一樣了，真那麼做了，就會很麻煩了！”
告訴孩子，每個人呢，都會生氣，“當……的時候，媽媽也很生氣，但是尖叫不是最好的方法，又會吵到別人。所以媽媽就數123，深呼吸，生氣的感覺就慢慢過去了。”
長久之後，孩子就慢慢學會，啊原來可以這樣對付生活中的事情，當這樣一種情緒出現的時候我可以這樣做，有這麼多辦法讓自己開心快樂起來呀。至此，孩子有情緒的時候就不會被情緒帶着走，而把情緒帶向積極的方向。
言傳身教，成人的示範與引導作用，很重要
在我們小時候，很多爸媽關心孩子的表現就是努力壓下任何情緒的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”寶寶。當我們把這種方式順延到孩子的身上，就容易覺得孩子有情緒，是自己“管教不力”的結果，因而內疚，煩惱，甚至衝孩子大發脾氣。
所以教育孩子學習情緒管理，得先認真地反省自己——“我有沒有心煩意亂卻不知道自己是在難過生氣還是憤怒的時候？”“我能接受自己憤怒，憂鬱，嫉妒等負面情緒嗎？”“我能對自己的情緒負責任嗎？還是，我習慣於指責別人——都是你，讓我生氣/難過/ 害怕……”
“我發脾氣的時候，是否能找到合適的解決渠道？我能不能做到，改變自己能改變的，接受自己不能改變的，而讓自己愉快豁達？”補上我們童年缺失的功課，和孩子一起學習情緒管理，一起進步。爲人父母教會我們很多東西。當孩子一次一次挑戰我們耐心的極限，挑戰我們情緒管理的極限，不要絕望，不要暴怒，要知道，這是孩子所能給予我們的最好的禮物。
養育孩子，我們是從還不算成熟的年輕父母開始的。在這個過程中，孩子學會了如何與父母相處，從與父母的相處中學會了如何與這個世界相處;而作爲父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養育孩子是生命中一段艱苦然而美好的旅程，這個旅程會提高我們的情商，使我們成爲更合格的父母，和更完整更溫暖的人。
